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曾经我幻想过有一个白马王子出现在我面前,带着和善的微笑,处事彬彬有礼,永远给我宠爱的体贴,认为只有这样的男人才会有能给爱人温暖的怀抱。
后来家境让我意识到,能寻找到这样爱人的可能已经微乎其微,我等到白马王子的幻想也在无奈的日子里被磨碎揉光,今天猛然回头却发现身边的他虽然不符合曾经最初的设想,但我却完全可以坦然接受他的诸多毛病。
原来,真正的爱,不是幻想他如何契合我。
而是自己有足够的勇气接受所有不契合的地方。
所有的苦涩,所有的艰难,一点一滴细数起来,竟像是为他安排。如果没有最开始的契约,我们怎么会一路挣扎徘徊走到现在?
如果可以重新开始,我接受契约时的心境一定会更心甘情愿些,不想从一开始就忽略他的感受。
有了爱,误解都已经变得不再重要。
只是不知道,他……是否也会同样的感受。
我快步走上车子,忍住浑身颤抖:“送我去凌翱。”颠簸一路,我满心焦急,越往北行,路边的残雪越多,渐渐起到冰冷热情的奇妙作用,最初的动容也只冻成一句:“你,有什么话想对我说?”
到了凌翱,我全身酸痛像散了架子,挺着肚子再长时间坐车实在是伤身体,支持我挺下来的是对凌棠远回答的期冀。
凌翱内里还是老样子,我径直走进大堂,还没等走到电梯口,总台服务小姐已经站立鞠躬,“凌小姐好。”
我被她骤然的称呼惊得一跳,慌乱的朝她也点点头,狼狈的跑进电梯,像被什么东西吓到般惊慌不定。
很多时候我被凌棠远可以留在北京郊区孤立的小别墅里,过着衣食无忧的生活,我对自己在凌翱的地位概念也只停留在凌棠远带我上班时,凌翱上上下下员工对我的漠视,今天被总台服务小姐深深鞠躬刺激,才意识到我和从前身份的不同,而这样算来凌棠远应该是我名义上的表哥。
我有点茫然。虽然没有血缘关系,心中仍会有些说不出的复杂滋味,不知道他……对我们之间眼下的尴尬关系会怎样想。
电梯门打开,我轻轻的迈步,唯恐自己脚下一个轻微的响动都会被他发现。其实,这里离办公室门还很远,但我仍秉住呼吸,不敢前进。
爱,这个字阿,只在小说里听说过,从小到大真正爱过的人,只有他一个。触摸爱的过程太坎坷,身陷其中才发觉越是爱上,越怕失去,继而失去自己。
我驻足在办公室门口,来回徘徊,好几次抬手想敲门,又缩了回来。
我怕他不肯见我。我更怕见了他,我再逃不开。
默默从衣兜里掏出手机,发个短信给他:
我想见你。
许久,未回。
我蹑手蹑脚的推开门,他正靠在椅背上,紧闭双眼。我反手关上门,他眼角嘴角一起挑着:
“怎么,突然想起我来了?”
他的脸色并不好,平静如水的面容上浮现说不出的疲累,我缓缓走过去,站在办公桌旁愣愣的凝望他,日夜思念的人就在眼前,我反而说不出任何表达感情的话语,只觉得眼眶发热。
凌棠远缓缓睁开双眼,用眼角的余光扫视我的动作,冷笑:“孟屿暮还没教会你说话?我以为他很有能耐呢!”
我还是那样望着他,他不自然的别开视线:“走,走,走,别在这烦我。”
“你还有什么瞒着我的?”我忍了几个小时的眼泪终于还是在这一刻掉落,用手按住嘴抑制住哽噎,过了许久才敢说第二句:“你也不替我和宝宝想想。”
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