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就这么一句话。我就觉得他傻逼。然后他特傻逼的冲我笑，说骆子帆你真是我见过最有趣的人了。好像几乎每个人都有那么一段不愿去触碰的曾经。我想了想，我好像天生这性格。无所求，无所欲，无所畏。我爸娶了后妈给我，我嫌后妈烦，我就搬出去了，也犯不着成天看着她浓妆艳抹听她明嘲暗讽。我也没跟我爸说她是怎么个人，拉倒吧，就冲那样，想想也知道是怎么小三上位的。谁心里没杆称。这么多年一个人过，虽然是靠着我爸每个月寄来的钱活，不过也挺好，清净。郑枫说我早熟。其实我只是懒。我懒得去投入感情，懒得去玩什么爱来爱去的戏码。我觉得有趣的事情就会去做，腻了就撒手。包括一开始和郑枫在一起这件事，我从来没认真过。可能我真的很无情很冷漠很装逼。但我还就是这么个懒人。其实我也挺好奇的，我这么一个懒人，这么一个容易喜新厌旧的随便的人，竟然能和郑枫在一起了四年，还不嫌腻。大学四年，我和他互打的炮数不清。我就知道他没那么容易被我干。可能就是因为这一点，我才会一直惦记他。这块肉不吃下去，我就会一直惦记着。惦记着惦记着，就出事了。当我找到工作下意识的想给郑枫分享的时候。当我听到他骂我怎么跟个小孩一样等待夸奖的时候。当我听着cd脑海里浮现他的脸的时候。我心想。完了。出事了。这种宛如弱智一样，把情绪寄托在另一个人身上的行为，和那个愚蠢的严柏景又有什么区别。我和郑枫的开始，本来就是一场相互看上对方屁股的角逐。然而屁股没吃到，我却想吃到他的心了。这种游戏的结果一般就是谁先动情谁就输了。我正烦躁的那几天，也没把严柏景的嘱托忘掉，其实宋煜这个人，挺有义气的，我喜欢。但他也是个傻逼。你帮他他会记你一辈子，你害他他会咬回来，但是咬完就忘。宋煜瘦成了一道闪电。骨瘦嶙峋。我看到他，忽然觉得，感情这种可有可无的东西，竟然也会致命。宋煜这些年糟蹋自己的才华，糟蹋自己的人生。那是他自己的选择，所以这样的结果他也得能承受得住。事实是，他真的承受住了生活的摧残。却败在对严柏景那傻逼的思念里。我本是这个故事里的旁观者。他俩的事我从来没打算管，因为那是他俩的事，我何必多此一举。但是那一刻我忽然想到了郑枫。我很想知道郑枫没有了我，会不会也像这样。我念头闪过的时候，自己就笑了。怎么可能。郑枫那么聪明的人，离开我，还会有下一个，下下一个。我不过是他想上的人其中一个。没了我，他也不会难过。可是我一想到我没了他，忽然心痛。我不想没有他。也不想他只把我当一个过客。我忽然明白了什么叫傻逼。傻逼，指的就是我这种不把感情当回事，结果却被感情玩弄在鼓掌里的人。自以为聪明。其实，就是个傻逼。而我还又爱面子，不肯先开口对郑枫说我认真了。对，老子就是怕被嘲笑。真心被嘲笑的时候，那种痛，是不是就是严柏景体验过的那样。愣把活生生的一个人，痛成一个鬼。我想，我可能承受不起。那天我拿到转正之后第一笔工资，加上我奋斗的绩效，特兴奋，足足有一万。我从中抽了两千留给自己生活用，剩下的八千全给宋煜送过去了。但我没想到，我送晚了一天。宋煜为了凑两千的医药费，把自己卖了。在圈子里，其实被干一晚上本就不是什么事。但是我心里听着太难受。倒不是因为他卖屁股这件事，而是因为。严柏景那个傻逼为什么一个电话也没有来问过。把自己爱的那个人放在这边，真的就能割舍的那么决裂，真的就能这么放心的交给我，一个电话的问候都没有吗？哪怕是问我打听宋煜的事情。他都没有。这是我第一次生气。有史以来，第一次，生这样大的气。我知道我在气什么。我气严柏景的绝情。更气我自己为什么就不能坦诚一些。就说出那三个丢人现眼的字。怎么他妈的这么难呢？但我和郑枫其实其实还挺心有灵犀。

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