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沉默的守望（第1页）

“我一路走来（..）”！

世上存在真爱吗。

也许有。也许没有。

她走在被夜幕笼罩的城市里。天气有点冷。她裹紧了外套。公交站牌下有一名女子，她画着精致的妆容。她在抽烟。

那是她第一次看见女人抽烟。一个漂亮的女人。

她想靠近那名女人，了解她，走入她的内心。听她讲她的故事。

但她走开了。只看了看她的侧脸。

她想离开一个地方。在网上搜索合适的地点。寻找适合的工作。每天都会产生自暴自弃的想法。这是颓废的。

2020年。她在手机上点出日历。没有特意去寻找一个日期。

她在等待一个结果。

等待生命的另一种归期。

有许多人从她身边经过。她骄傲着，任性着。觉得会有人包容她。但恰恰相反。没有人会容忍她的小脾气。

慢慢的，她收起尖锐的棱角，磨合的像一片镜子。将悲喜掩藏在镜子的反面。那是黑暗的一面。

无论和谁相处，都没必要表现不自然的一面。因为她并没有欠别人任何。也没有任何愧疚的地方。

她想做好每件事物。但每次她都做的糟糕透顶。

空闲的时候，她只会待在家里。什么地方也不去。看书，发呆。做无聊的游戏。

世上不会存在心灵相通的人。即使耗尽一生。

她停留的地方只是为了停留。当她来到新的地方便会忘却那里的事物。

她很坏。

也很矫情。

当我心情不好的时候，我才会有灵感。我的悲伤是我创作的源泉。当我很深刻的去剖析自己。我看到了自己的另一面。不安分的，处于爱与痛的边缘。

我笔下的人物都是可悲又可恨的。我为他们创造破碎的美感。像捡拾地上凌乱的玻璃片。明知道很疼。但控制不住想要触碰。

是的。我就是这样坏。

我很胆小。总畏惧很多事情。逃脱不是本能。是软弱的应激表现。

不喜欢被人问及除了工作以外的事情。我仅仅是我。当我被赋予了其他角色就显得格外沉重。因为我讨厌其他身份。

2020年并不是特殊的一年。唯一不同的是我不在搭乘长途汽车回老家。我将在无锡过完整个春节。直至上班。

开始进入调整身体的状态。

过完了元旦，离放假的日子又近了一点。想象没有人烟的大街，显得荒凉的超市，小吃街。如果没有时间将这座城市看完，那么放假的那几天，是不是可以潇洒的四处晃荡？

没有了吃不完的饭局。没有了各处来访的亲戚。躺在床上睡到天昏地暗，没有写出的稿纸终于有时间检验一遍。

知道吗？我是那么渴望有独立的时间。可以坐一天的公交车。听着公交车上的人群说着我听不懂的方言。公交车经过的地方是陌生的，属于冬天的气息。希望天气足够冷冽，就可以下一场雪。白茫茫的大雪将一座城市覆盖，所到之处都是一片洁白。

我将在这座城市度过我的30岁，曾认为生命中最重要的转折点。站在29岁的尾巴上，去回头凝望脚下的路。有些选择是错的，但已经无法更改。我走了不一样的路，注定要为此付出代价。

因为害怕失去，所以我才会吝啬感情。从来不轻易付出感情。只要不付出，就不会想着回报。就不会有伤害。

我沉默的守望自己的方寸之地。努力的种下花草，接受日月的甘霖。不让黑暗孤独浸湿。慢慢的它们会开出花，美丽的妖艳的花。

会有人欣赏这些生长在被渴望，希望滋养的花朵。尽管它们已残缺不全。

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