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§第十六章 婚姻中的心理学2（第2页）

（二）身心投入阶段

这个阶段的最初时期，男女双方大多还没有发生性关系，没有太多的负罪感，也遇不到什么抗争，两人名正言顺地在一起，比如多在餐厅、办公室、旅途中等较为公开的场合接触，享受那种暧昧又兴奋的感觉。

随着时间的推进，总会有一些特殊的机会来临。例如一方遇到困难或遭受挫折，另一方必然会给予贴心的安慰与帮助；或者一起出公差，在异乡感觉只有他们两人的存在，仿佛又回到了浪漫年华……于是，两人的亲密接触就不可避免了。

这时候，两人会感到兴奋、刺激、浪漫，但同时也夹杂着焦虑、担忧和愧疚，因而可能有忽近忽远、若即若离的现象，可是都已经身不由己了。此时现实暂时被抛在脑后，眼中只有了彼此。于是在适当的环境中、男方的主动冲击中，两人突破了最后的防线，发生了第一次性行为。

第一次之后，大多会期望进一步滋长爱情，会继续亲密接触，但也有其他的情况。大致可以分为四种反应类型：

1．死心塌地型。这种反应类型的人会对情人全心全意地投入，并准备和对方再结婚姻。他们会感到自己当初娶错或嫁错了人，尽管也尽量避免离婚，但发现已经不可能，可是婚离得也不会轻松。

2．两全其美型。有些人确实深爱自己的情人，但也离弃不了家庭与婚姻，总想两全其美。他们常说的话是：“我不能没有家庭、孩子，但我更不能没有你，真的爱你。”

3．回归本位型。有些人事后发现对方原来并非自己的梦中情人，与其发生关系只是一时冲动，甚至发觉情人还不如原配好，因此他们会重新安定下来，回到原配身边。

4．另有他图型。有些当事者发现情人不是自己梦寐以求的，但也对现有婚姻不满，因此婚外恋成了其用来跳出婚姻的工具。

（三）发展分化阶段

婚外恋时间长了，难免东窗事发，于是一场战争在所难免，给当事者莫大的压力。就情人本身来说，尤其是女性情人，开始可能只满足于拥有爱情，但随着感情深入，嫌男方陪自己的时间不多、不能公开露面、也想有个新家等等抱怨就多了起来，也给对方施加了压力。这种情况下，男方多会两处敷衍、皆给承诺，但都无法兑现。

另外，时间长了，婚外恋者会发现当初的新鲜、刺激的感觉越来越淡，与原婚姻越来越像，于是逐渐开始重新认识问题：要么想再换情人，要么想回到家中，要么都扔了省心。

（四）最终结局阶段

前面已经提到，婚外恋通常有三种结局：与情人再婚、维持现状和分手。

对于第一种结局，显然是情人胜过原配，家庭最终破裂。这种结局，情人虽然获得最终胜利，但以后的路并不轻松，比如与对方父母、亲戚、孩子的相处就是一件不容易的事。

第二种结局，双方都妥协，继续维持婚外恋现状，但舒服不到哪儿去。

第三种结局，双方分手后，男方可能回到家中，与原配复合，或者成为单身汉，最终再觅新缘；女方处境就艰难了，难免离婚，再觅新缘也不容易，甚至最终一无所有。

了解了婚外恋者的心理变化轨迹，不妨来看几个婚外恋故事，身临其境地体味一下婚外恋的心理滋味：

案例一：典型的婚外恋故事

（来自http：club.travel.sohu.comread-jilin-155017-0-30.html，作者不详）

大学刚毕业那年，我分配进了一所职业中学。学校联系了省某著名学府的一位年轻教授来讲学，我负责接待。后来，我和这个人相爱了。这个人就是宏，但当时他已经订婚了，我们就没能在一起。

宏很快走了，时间渐渐把这段爱恋埋入心灵深处。我后来也调动工作、结婚、生子。我以为从此将步入与其他人一样的生活了，可对宏的牵挂却如何也抹不去。我打听一切关于宏的消息，走在大街上总期待他的出现。尤其是当爱情被油盐酱醋消磨得平淡无奇时，我更怀念与宏相处的那段日子。回忆模糊了琐碎的小事，却惟独留下了纯情。每一次微笑、每一个眼神当初也许并没什么，可如今想来却都成了爱的言语。有一段日子我几乎天天晚上梦见他，梦中的他一身潇洒总在我期待的时候出现，却总含着怨恨的眼光。有一次我甚至梦见宏抚着我的肩头哭了，而梦中的我总来不及表白——无力挽回。

我和丈夫结婚八年。他也算是个好丈夫，对我和孩子都好，总是尽量满足我们母女的物质需求，工作努力上进。可他不能再给我爱的激情了。我们已从爱侣变成伴侣，已从爱人变成亲人，也许这样的关系更坚固更持久。

想当年，我和丈夫恩爱甜蜜，现实生活把我们从神仙眷侣变成柴米夫妻，由激情洋溢变成平淡乏味。记得热恋时，他去外地出差，一走就是数月，我们被相思折磨得死去活来，他差点为了见我而放弃工作。为解彼此的相思之苦，我们几天一封情书，每封信都是洋洋数页。我对那句“问世间情为何物，直教人生死相许”深有体会。我说，我想用家织的土布装饰新家。那时，还没有买车，丈夫一大早起床，顾不上吃饭，坐上长途汽车就走了。晚上风尘仆仆地捧着一大捆布，交到我手里之后，立刻扑到饭桌上大吃起来。我捧着布，眼里闪着泪花，更坚定了我“执子之手，与子偕老”的决心。

孩子的出生让年轻的我们措手不及，婆媳间的磨擦更让丈夫左右为难。我们昔日的激情如高涨的潮水，一点一点地退却……我的心扑在年幼的孩子身上，他也把心思放在工作上。我们各忙各的，倒也相安无事。孩子一天天地长大，我渐渐轻松起来。婆婆也回自己的家了。我以为我们又可以像以前那样相亲相爱了。但令我惊讶的是，我们之间竟变得生疏起来。晚上，我们沉默得如两堵墙，没滋没味地看着电视。我们从过去的无话不谈变成无话可谈。两个人之间虽然“相敬如宾”，但传达的却是掩饰不住的冷漠。

我做了很多努力，也没能改变我们夫妻的平淡生活。丈夫是把我当做宠物来看待。他对我的爱就是让我随心所欲地生活，但过于顺利的生活与平淡乏味是相伴始终的。

我不想情感走私，但我实在拒绝不了激情的诱惑。我知道不应该，但灵魂出轨了，身体就是守住了，又有什么意义呢？

生活日复一日，十年过去了。就在思念被珍藏起来的时候，我到南京参加一次学术会议。意外地，在这个会上我重新见到了宏。在有限的机会里他告诉我，最初他一直在想方设法地与我联系，直到听说我结婚了。这次重逢就是一个导火索，点燃了一枚藏在心底十年的爱情炸弹。

回到家里，刚一上班，我就接到了宏的电话。我想，如果他不给我打，我也会给他打的。背负着道德的包袱，我们既愧疚又欢喜地重新走到了一起。有些话，是不用说我就明白的。和他在一起，我只能没名没分地生活在地下，等候着他有空时的宠幸。但那时我真的是好快乐，爱情总是让人快乐，而他对我的宠爱和纵容，让我整天沉浸在幸福之中，只做一个只负责开心的小女人。双面的生活很刺激，我想除去爱情的成分，可能很多人之所以甘冒风险地踏入地下情，就是对这种强烈的刺激不能忘怀吧。不过，这样的幸福极为短暂。由于彼此都有家庭，不可能经常见面，所以我们多以电话、网络传情。

很快我就沉溺其中，不能自拔。上着班，我会对自己笑，独自一个人回味着电话里的那些甜言蜜语。这种恋爱必须是双方都机会合适才行，所以我减少各种活动，经常为他守候。因为我们的感情是不能暴露在阳光底下的，我们每次联系都很小心。我跟朋友的交往也越来越少，我怕自己一时情绪冲动，克制不住就会将这一切说出来。但有的时候，很想说话，却找不到一个说话的人。世界上最无奈的事，就是在想诉说的时候却找不到一双可以倾听的耳朵。

愈是热烈的爱，就愈是有退潮的感觉，这一天迟早要来。而且事情既有开始，也总要有结尾。卿卿我我之后，未来的问题尖锐地摆在我和宏面前。

我们就像大棚里的蔬菜见不得自然的阳光，也呼吸不到健康的空气。从这样的地下情感中，我得到了幸福，更有刺激、罪恶感、没有尽头的疲惫和自己抚摸自己的痛苦。我以为我找到了最理想的生活状态，从丈夫那里，我享有婚姻的名分和安全，从情人那里我得到激情和浪漫。然而，随着激情从峰尖向峰谷的滑落，我才发现安全受到了莫大的威胁。安全如果没有了，激情和浪漫也不像以前那么吸引我了。

在这种状态下，我没有心思工作，虽然没出过什么大错，但我担心这是迟早会到来的结果；我没心情收拾家，家里的边边角角悄然落满了灰尘；我拿不起精神来照顾孩子，孩子在幼儿园的表现一直不理想，但我这个做母亲的却把精力放在一个与孩子毫不相干的人身上。

我和宏约会时，很少提他的妻子，这是一个让我既嫉妒又羡慕的女人，光明正大地拥有我想拥有的男人，而我却只躲在灰暗的角落里等着他的宠爱。同样的，他也从不提起我的家庭。我曾经悄悄地跑到他女儿读书的学校，想看看他生命里最重要的两个女人是怎么样的，在如愿以偿之后我却天天被恶梦折磨。他妻子看来温柔又可亲，女儿漂亮又聪慧。面对我自己的女儿时，孩子那双清澈透明的眸子总是让我心痛到不能自拔，深深的负罪感无尽头地缠绕着我。

我知道，天下没有不透风的墙，再继续往前走下去，我会毁了我自己，会毁了两个正常的家庭，但我却无法让自己放手。分手的决心也曾下过无数次，但所有的话语总在听到他温柔的声音时消散无踪。有时，我会骂自己的软弱，但在现实面前，一切都显得那么无力。我常常觉得很累，但不是身体的累，那是一种来自于心灵的累，一种驱之不去的悲凉。

我恨自己，恨自己分享了别人的丈夫。我恨自己的不能自拔。那种离开他的想法一天一天地强烈，但却又一次次地被推翻。虽然我觉得痛苦、难受，但，这又能怪谁呢？只怪自己爱上了一个不该爱的人。

我苦笑，真是宁愿自己是个乡野村妇，大字不识几个，生个孩子，日出而作，日落而息。炊烟袅袅时在门边守着孩子背着小书包蹦蹦跳跳放学，等揎袖撸臂的男人劳作归家。那时候的烦恼也许只会是猪圈里的猪到年尾了能卖多少钱一头，庄稼地里的收成如何，或者丈夫孩子的衣服该不该添置和缝补……但我不是。

有的时候，望着窗外的天，就会默默地流泪。每天都小心翼翼地生活着，快乐于我已成为一种梦想，只在偶尔的时候光临我的心底，更多的是自责和心灵深处的孤寂。

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