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第3部分（第4页）

我和王林在一起的时候，无忧无虑。我可以不假思索地把所有快乐、忧伤甚至千奇百怪的困惑，一掌推给他。而他像一个接力赛运动员，每次都无法选择地接到手中。

其实，我不是一个怕承担责任的人。我之所以把一切烦恼都告诉王林，是因为他有着谁都无法比拟的快乐特长。当我把烦忧推给王林的时候，我变得轻松起来，而王林总能在极短的时间内把烦忧消化得无影无踪，然后脸上开始浮现那个最为经典、平淡、宽厚的笑容。

我祟拜那个笑容，因此对王林心存感激。

有一次王林恶狠狠地对我说，他一生犯下的最大错误就是认识了我，因为我在他本身所具有的功能之外又强加了两种功能：一是成了我的出气筒，二是成了我的垃圾站。我听了得意地哈哈大笑。

王林说这话的时候，正是一个天空无比晴朗的星期六。那天我们骑着单车去郊外游玩，我的前车胎突然爆裂。我在惊诧中看到了王林的坏笑，于是怒不可遏地把他掀下来，骑上他的单车径直向前。王林一边破口大骂西门庆的祖宗，一边扛起我的单车，跟在后面一溜小跑……

以后的日子里，我多次问他凭什么对我好。我说其实我这个人很差劲，毛病很多，不值得深交。王林愤怒地说你小子太操蛋了，敏感得有些神经质。我和你好怎么了，你还不至于怀疑我隐藏着什么不可告人的阴谋吧？我说阴谋当然没有，不过我现在得考虑怎样还你的人情。

我的一句话险些让王林被自己喉咙里的空气噎住。他大骂我不是人，并且恶狠狠地说要想还清人情，你小子等下辈子吧，下辈子咱们还有一个不见不散的死约会。王林说完这句话，涨红着脸拂袖而去。

不知为什么，“死约会”三个字使我心里一沉，下意识打了个冷战。除了上大学时常做的那个怪梦，我从不相信天命，更不相信来世和前生。但是，望着王林单薄的身影忽隐忽现在如梭的人流与明灭的夜灯中，我突然担心他有一天会在我的视线里神秘消失。这个念头一闪的时候，我感到了某种不祥。

果然，四个月后王林死于一场车祸。

我不知道王林的死是否与我当初的预感有关，可我就是觉得我用大脑的猜测和臆想咒杀了我在这个世界上最为亲密的朋友。我感到通身沾满了无法洗去的罪恶。

那时，我经常在夜里被王林血淋淋的尸体吓醒。

我想尝试死亡的过程，但是因为我的怯懦，至今还保留着这副游走的躯壳……

《说好一言为定》17（1）

相当长一段时间，我无法忍受独处的空虚、惶惑。

自从小时候看到那个盗贼，我一直不敢独自呆在屋里，脑海里经常出现一只既干涩又润滑的大手；毫无目的地抚摸我的后背。每到这时，我不得不在惊悸中和那只手对话，我渴望它在喝斥声中离开，渴望它像一只壁虎；用掌间的吸盘游弋到我的视线之外。

那些日子，我不厌其烦地辨认着楼道内“踢哒”的脚步声，盼王林带着他的笑脸来，这样宿舍里就会立即炸出肆无忌惮的笑声。可是，他和苏楠的恋情正火上浇油，他们在充分利用和享受只属于自己的二人世界。

我没有经历过恋爱，但知道秋日里的爱情肯定比其他季节更浪漫、缠绵。我为王林高兴与祝福的同时，也恨他们把我抛弃在了爱情的边缘。我第一次知道了什么是甜蜜的孤单。

我迷恋上网络纯粹是被王林逼上梁山。也许冥冥之中真有一双掌管与拔弄命运的手，从王林不再到我宿舍开始，从我懒懒地走进电视台东侧那家“共沐云河”网吧开始，从我跌跌撞撞地进入CHAT　ROOM开始，就一脚陷进了早已设好的囹圄之中。

很难想像如果没有这次经历，我的生活会是怎样。也许会在平淡、满足中度过。

至少没有泪雨滂沱的感伤。至少没有心如刀割的苦痛。这一切都是因为看到一首题为《等候》的诗。知道了世界上有一个id为zhijia的网络女孩。

那是一个周六的晚上，我在一家BBS闲逛，看到了她贴的文章。

《等　候》

在太阳最初的那抹眼神瞥来之前

我沿着黑夜的边缘返回家园

如果这是某月的一天

我将靠在一扇有风吹拂的窗口

寻觅一片悄然染上绛色的云朵

将清瘦的耳廓贴近它的醉靥

轻声询问何时才有甜美细密的雨滴

浸润我已然有些倦意的心田

这时将有四匹马的蹄声滚过黎明

并和我昨夜没有启齿的呓语比肩而行

因为我总钟情于结局相同的梦境

尽管该和一个人在初夏慵懒的午后相遇

可我相信一语便能道破的天机

所以只装作若无其事的浅笑

不?

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