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范筠萱开车带着父母继续行进在机场高速上。
范筠萱说:“听您二位这口气,好像我注定跟婆婆处不好关系似的。”
筠萱妈说:“婆婆和媳妇是生活在两个不同时代背景的两代人,价值观很难趋同,你看我别扭,我看你不顺眼,在所难免。尤其是你婆婆,老伴去世得早,她的心思都放在了儿子身上,对媳妇更会格外挑剔。”
筠萱爸说:“在你之前,一直是婆婆管家,让她放弃之前习惯的生活方式来适应你,你觉得这可能吗?不管你心里怎么想,至少在表面,你要先认同她的方式。”
筠萱妈说:“就像你到一家公司工作,你首先要遵守公司的规章制度。如果觉得规章有什么不合理,只有在自己得到领导完全认同后,才有资格提出修改意见。”
范筠萱说:“本来以为结婚了,独立了,你们就能少给我灌输点大道理,没想到,大道理越来越多。”
筠萱妈说:“说了这一大堆,归根结底无非是两个礼(理)字,一个是‘礼貌’的‘礼’,‘礼节’的‘礼’;一个是‘道理’的‘理’,‘理解’的‘理’。你只要把这两个字理解透彻了,婆媳关系的真谛你也就领悟了。”
范筠萱说:“我才刚结婚,你们就要我理解婆媳关系的真谛,我就得前怕狼后怕虎地生活,天啊,这婚还不如不结。”
筠萱爸说:“婆媳关系很复杂,但你也不必前怕狼后怕虎的,只要能把握住一些准则,很多事情都会变得很简单。第一点就是要尊重婆婆。对婆婆可不能跟对老爸老妈似的没大没小的,要客客气气的,尊重是获取婆婆认可的前提。第二点,遇事要换位思考,不能总是站在自己的角度讲道理,家庭注重的是感情。你觉得婆婆哪儿做得不和你心意,也不要跟她较那个真。”
范筠萱说:“既然是一家人了,我跟她也不该太生分,干脆,就把她当我亲妈待!”
筠萱妈说:“这还真不行。”
范筠萱笑道:“嫉妒了吧!”
筠萱妈说:“妈倒不是嫉妒。把婆婆当亲妈,这个愿望很美好,但并不现实。你跟妈闹情绪,耍脾气,惹妈生气,妈很快就会忘掉。但你要跟婆婆动不动就使性子,吊脸子,说话做事一点分寸都没有,她的心结就很难解开了,甚至会记一辈子。”
范筠萱说:“要是她这么难侍候,干脆我就跟她来一个井水不犯河水,她的事儿我不管,我的事儿,她也甭掺和,直接把关系弄成冷冻模式,就简单了。”
筠萱爸说:“既然生活在一个屋檐下,那就是一口井的水,方方面面都会交集在一起。我现在就是担心你啊,任性惯了,受不了婆婆的管束。”
范筠萱说:“本世纪流行四个字:我行我素。”
筠萱爸说:“年轻人喜欢彰显个性,但为了家庭的和谐,该妥协的时候,还是要妥协的。”
范筠萱说:“哎呦,老爸,老妈,你们真的是老了,也不想想,你们把身上最优秀的基因都遗传给了我,我是那种没脑子的人吗?你们说的这些问题,我之前能没想过吗?其实,我的原则早就确定好了,她要是把我当女儿疼,我就把她当妈疼;她要整天挑我的刺儿,我也不是好欺负的。我要积极应战,决不能丢了范大教授和童大律师的脸。”
筠萱妈说:“你要真是跟婆婆进入了战争模式,那才叫给爸妈丢脸呢!”
筠萱爸说:“那只能证明爸妈教育的失败。”
范筠萱说:“如果她不懂得尊重我,我还跟她有什么道理可讲?”
筠萱爸说:“所以,平时要注意多沟通交流。感情融洽了,她不会无缘无故不尊重你的。”
筠萱妈说:“如果她确实有什么事让你觉得过分了,你可以及时表明自己立场,但态度一定要温和,不能让她觉得在小辈面前丢了面子,更不能恶语相向。”
范筠萱说:“要是还不行呢?”
筠萱爸说:“那就要充分调动嘉俊的缓冲器作用,要让他有所承担。”
范筠萱说:“没错,嘉俊才是关键,我要让他服服帖帖地站在我这边。”
筠萱妈说:“这会让你婆婆觉得你把她儿子抢走了,就更看你不顺眼了。”
范筠萱说:“她要害怕我抢走她儿子,干脆就别让她儿子结婚了。”
筠萱妈说:“她失去的不是她儿子这个人,而是她自己的情感寄托。”
范筠萱说:“看来我是注定要跟她进行一场情感争夺战了。”
筠萱妈说:“要是那样,你们注定会两败俱伤,没有赢家。”
范筠萱说:“天啊,我以为结婚是美好新生活的开始,原来是我人生噩梦的开始。”
筠萱妈说:“噩梦是可以避开的,两败俱伤的反面是双赢。”
范筠萱迫不及待地问:“怎么双赢?”
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