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南一楠：这大概是我最后一次叫你名字，这也大概会是我的最后一篇日记，我真的救不活自己了。是不是有点可笑，和你一起生活了半年多的我，无时无刻不在救活自己。迷迷糊糊迫于生活压力搬来和你一起住，感觉快要溺水身亡时抓住你这颗救命稻草用所谓的恋爱来求生，无数次被你的好意与误爱折磨，很多次想要分手一走了之，每日每夜都忐忑不安你的爱终有一天会消失，拼了命做作心虚地说爱你，煎熬于你给的幸福里舍不得，偶尔还会痛恨你对我的好，这就是我与你在一起的全部感受。我真的不是个好人，也始终学不会如何爱你，只是在最不争气的时候，想要你是我的依靠。我一直以为你会是我的救命药，你的爱会治愈我的悲哀，可是却忘了，治愈我并不是你的义务。或者说，你完全不必把宝贵的人生耽误在我这样被自己都放弃的人的身上。你应该爱一个真正善良的、充满阳光的、坚强乐观的好姑娘，而不是我。我是一个自私自我、忧郁多疑、敏感暴躁、心胸狭隘、丑陋不堪的人，或许就像他们说的，我连人都算不上，我不过是贪生怕死苟活残喘的一只蝼蚁罢了，不值得任何人爱，包括你，永远包括你。你知道我有个做家庭主妇的梦想，但是大概不知道我最喜欢最希望穿的就是婚纱了，可惜我从来没穿过，也不会有穿上婚纱的机会了。我小时候总做梦，穿上最美的婚纱，嫁给最爱的人。现在看，愿望之所以是愿望，大概真的只是个美好的期盼吧！所以，你一定要结婚，一定要和你最爱的女孩举办一场浪漫的婚礼，一定要忘记我呀！我这辈子，没有任何资格成为任何人的最爱，我也甘愿做你们可有可无的过客，不用铭记我，不用铭记任何一个失败者。我们养的昙花为什么还不开花呢？我都怀疑我们是不是买了假花。是不是有些花注定开不了花，不开花就没有活着的价值了吧？我走后，你把那些有关我们的回忆都扔了吧，然后好好开始新生活，忘记和我不愉快的回忆吧！不然我会难安的。我知道你爱我，你不会让我难安。我的离开是我自愿，不怪任何人，是我承担不住这个世界的恶意了，是我的承受能力没有随着我年龄的增长变得更强，是我的问题……可是我最难过的还是我在生命最后一刻认清了现实，认清了我的价值。我的价值就是没有价值，我空有一颗虚荣的心，却受不了被指指点点，所以我活该。我一直以为我会好起来的，可是直到这一刻，我才明白，我这一生做过最有价值的一件事，就是被你爱上。这是我始终不愿承认的事实，也是我无法面对的事实，你不应该成为我价值的评判者，我不应该这样的。以前我也以为善意能抵挡恶意，我以为我不会被陌生人的恶意击垮，我以为你的爱是我坚强的后盾，后来才发现这已经变成了我人生日以继日的“内忧外患”。可能有一天，你也会倒戈他们，你也会看清我丑陋的真面目，你也会像他们现在对我这样对待我，甚至十倍百倍地憎恶我，这将会是我的噩梦，还没有发生就已经在恐惧的噩梦。毕竟我见惯了上一秒还在夸我的人，下一秒就和骂我的人抱团。人性如此，我如何相信你？我如何相信我的躁郁能永远藏得住？我又如何相信我的为人、我的人品真的没有问题？我都怀疑我自己，我都厌恶我自己，我都不信我自己，我怎么可能相信你的爱不会动摇？我始终对不起你的爱，也永远对不起你。你说你的爸爸妈妈都离开了这个世界，你说我是你在这个世界唯一的家人了，你说我们在一起是相依为命，你说这些的时候，我是真的相信，也是真的想要一直陪着你的，可是除了我，应该还会有人会陪住你的，一定会有比我更好的人陪你长长久久地生活，你要相信啊！我最庆幸的就是今晚你去公司加班了，让我可以不留恋地走，让我可以不分心地走，让我日日夜夜的折磨难熬终于得到终结。我也想换个地方去离开，可是时间紧迫，我实在找不到更好的地方，原谅我吧！真是可笑，为什么我连生命最后一刻都这么慌慌张张不体面？大概是注定的逃不开。你看，我这个人多可笑，爱我可是一件很可笑的事，你不要做这么不体面的事情，绝对不要！我最后悔的就是没有早一点遇见你，如果早一点遇见你，或许就能早一点爱上你。如果再早一点点，或许我的自尊就不那么重要了；如果再早一点点，或许我的内心就不这么混乱了；如果再早一点点，或许我的自洽真的会被你的爱抹平，我内心深处的声音也能少一点，我的价值也不再执着于社会的认可。

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