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第208章 最好的我们(第4页)

看到这句话的时候,坐在我旁边的女孩泣不成声,她多想和那个她喜欢的人一起去看啊,可是无奈,他们早就天各一方了。

我知道相爱根本就不容易,爱也不是一加一,努力就有结局。

有人说余淮是懦夫,说都不说一声就离开,但我觉得,他是因为太爱了,所以才不敢跟耿耿说,我再也不是当初那个最好的我了。

世上的爱情有千万种,有像路星河那样一腔孤勇的,但也有余淮这样怯懦试探的。

爱到深处就反而变得小心翼翼。

喜欢这件事,真的骗不了人。即使过去很多年,但只要一听到对方的名字,还是会有点不自然。

曾有人问我,你后悔你当初投入的感情吗?

我斩钉截铁的告诉他,我不后悔。

就像路星河,虽然他还是没能以伴侣的身份站在耿耿旁边,但他一定不会后悔他曾喜欢了耿耿那么多年。

毕竟,能够心无旁骛的去喜欢一个人,能够愿意在最好的时间里把温柔都给一个人,是多浪漫的一件事啊。

五月天在《如烟》里唱:七岁的那一年,抓住那只蝉,以为能抓住夏天;十七岁的那年,吻过他的脸,就以为和他能永远。

而我们也是长大之后才知道,原来,不能和喜欢的人在一起,才是人生常态。

但是没关系啊,能够相遇一场,已经很难得了。毕竟,当年我爱你,不光因为你为我做的事,还因为,为了你,我能做成的事。

你知道吗,最后没能跟你在一起,真的好遗憾啊,但等到时过境迁之后,我就会明白,如果当初没能跟你爱一场,我会更遗憾。

说实话,我真的特别讨厌在爱情之前那种暧昧不清的状态,即便彼此心知肚明,我也不喜欢,我就想要那种坦坦荡荡,明明白白地告诉我,你喜欢我,这是一种心安,也是一种责任。

之前有人跟我说,很享受这样的感觉,甚至可以同时和很多人保持这样暧昧的状态,就很喜欢早上睁开眼看到别人和自己说早安,晚上再聊很久很久,然后和很多人说晚安。

我能理解,不过是很喜欢也很享受那种窗户纸未挑明的感觉,可以肆无忌惮地被爱着,甚至不需要为这段关系负责任。

但我不行,我觉得喜欢就是喜欢,我就要很坦荡地告诉你,我喜欢你,你喜欢我吗,我们要不要在一起。

讨厌一切的不确定,恋爱谈多了,遇到不对的人太多了,就很想早一点确定,你是不是那个能陪我走下去的人。

心动之后就是很想要心安,懒得花时间去猜测你是不是撩完了就跑。

和以前的对象在一起的时候,我们也有过微微一小段暧昧期,那段时间经常一起出去吃饭看电影,但我实在讨厌那种不确定的关系,就厚着脸皮跟他说,我喜欢你,你喜欢我吗?

后来我们就在一起了。

没有什么仪式感,也没有谁苦苦地追求着谁,但那种互相确定的感觉就让人觉得很安心。

爱情真的不是要看认识时间长短来确定关系的,有些人就好像多年前宇宙爆炸掉落的碎片,一直在苦苦找寻对方,遇见的那一刻,热泪盈眶,惺惺相惜。

之前有个朋友单身了二十多年,后来遇到了一个男生,两个人认识了一周就领证结婚了,现在恩爱地不得了。

真的,斯人若彩虹,遇上方知有。

爱好谈恋爱,喜欢有人可爱,享受对人好。

每次都是我一见钟情大胆表达当天扑倒,然后率先付出,竭诚追求,给爱给崇拜给里子给面子。热烈奔放、关怀备至、掏心掏肺,随时表达喜爱,事事以对方为先,让他时时刻刻感到被关注被爱、全世界围着他转。

连他自己还没意识到的需求,我已经先一步做完了。他刚觉得口渴,水已经被我递到了他跟前儿;他刚想找地方放手机,我已经敞开包袋在他身边;他在跟兄弟争执谁买单,我轻巧地说

“早就买完了,走吧”;

哪怕还吵着架,袜子洗完干了有点硬,我还要搓搓软了再帮他穿上。

给兄弟给长辈准备的东西和机会,不管他需要不需要,必然会留一份塞给他;听他聊工作,自动就在心里匹配了我有的资源,接洽好了下次就问

“我这有,你要不要”

对人太好,因为在付出的过程中自得其乐。来不得一点勉强,但凡不是100分的喜欢,但凡有一丁点委屈和勉强,也调动不起这个“给”的兴致。

很多女孩谈恋爱,想的是怎么不疼我,我需要你的时候你怎么不在。

我是完全相反。

对人性不抱期待,只图自己找点乐子。不急、不气、不吃醋,没所图、没占有心、没控制欲,甚至没求胜心。只是稳定地给,一如即往地给。

在追逐—挣扎—取胜的整个过程里怡然自得,看着对方疑惑、恐惧、嫉妒、焦虑、忐忑、恍然大悟、感动、臣服……

从不调教男人。从不担心因为主动贬损价值,选择相信直觉,相信我选的人有他自己的判断。不需要对方证明爱我、不惩罚对方、不训练对方,不争输赢。

每次赢都自动放弃战果,把主动权交还回去,让他继续作天作地。

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