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第9部分（第2页）

阳光却很好。这使我想起了昨晚阴郁的梦境。具体是什么呢？我想我已经记不得了。多年后的我经常会想起某一个梦的片断，有些梦还是如同接力赛般连续的作下去，今天的部分完了还有明天，明天完了就会有后天……如此下去我就分不清是否到底梦才是我的现实而现实只是一个不痛不痒的梦境。我的右眼皮开始迎着阳光跳动，这让我有稍许的不安。但是该来的总归要来，就让我这本不如意的生活再难过一些吧。

正当我开始对于命运进行毫无意义的猜度的时候他再一次出现眼前。我想这也许跟我没有太大的关系，于是我难掩自己的剧烈心跳歪着头走到离他很远的树荫底下。当他漫无目的的看向我的时候我并没有显示出过多的惊讶，因为我明白任何人都有漫不经心乱看的习惯，在这种情况之下他通常对自己所见没有任何印象。他所在做的只是看而已，没有在脑海之中通过连杆产生印象，没有在心中记下这是几时几分几秒，更没有偷偷摸摸的想着下一次的碰见遇见看见。他所在做的，只是随便看看这么简单。

这让我想起了孙索宇。同学表上的这个名字让我一下就记住了他。他时常弓腰驼背地走在路边不与任何人搭话。他甚至连左右乱看的习惯都没有。我曾经仔细的观察过他的行走路线，得出的结论是异常笔直。堪称直尺。我与他的对视从来都只是我的眼睛与他的脊背。他总是让我在瞬间想起打开唱片盖子时还在继续旋转的碟片。笔直瘦削和一个看起来有些怪异的后脑勺。我想我并没有引起他的注意，因为在后来的搭话之中他并没有对我表现出太多的印象。我所进行对视的，只是我自己投射与他脊背上的影子罢了。

在某一个阴雨连绵的早上当我冲向学校的时候我看见了走着直线心甘情愿的被淋成落汤鸡的孙索宇，于是我难掩济世情怀走过去用伞帮他遮住星星点点的肮脏小雨。他转过头来看看我的时候我第一次看见他竟有些发蓝的眼睛。只是一瞬间，他于是又再度转过脸去不痛不痒的说了声谢谢。

在那个时候我的心却异常平静，好像与他相识已久。这样熟悉的气息，他有些空荡的白色短袖，剪得不太整齐的凌乱短发。他的路线笔直，球鞋却肮脏。因为他的高个子所以只能佝偻在伞下。他手里还夹着几本小心翼翼包好的大厚书。多年后的我想起当时的情景，通常情况下却是紧张非常。但是当时的处于过去时空当中的我，却是异常的平静和欣喜的。

孙索宇喜欢的位置是在窗户旁边的后排凳子。在那里他得以完完全全的被人遗忘，这让他欣喜异常。而在我看来却一直认为他需要一个朋友不然老这么着他心里会难过会想不开会做傻事会诸如此类种种种种。于是我再一次怀着平静的心情走向他，在阳光陈旧的照射之下他抬起头来有些疑惑甚至是恐慌的看着我，他的面前摊开着一本荒原。

他抬起头来看着我的眼睛却并非直尺，那里面蜿蜿蜒蜒溢满各种情绪，甚至有些恼怒我破坏了他为人忽略的美好时光。这也是多年之后的我慢慢体会到的，但是在当时，我把它理解为一种孤独的忧郁，需要朋友的羞怯，以及对我的接近表示疑问的眼神。

我走过去的时候并不知道我们原来是如此的志同道合。就如同现在我的每一次孤独行走，在多年前的自己是不会体会到它是会多么的令人惬意的。

我抬起左手遮住阳光。它太过耀眼以至于让我想起又在瞬间遗忘。于是我看看他的背影，瘦削单薄，脚步凌乱。并酒气冲天。我想多年前那个举着伞的小女孩再度出现，我难掩济世情怀的跟着他慢悠悠的走着，以备他不时之需。

八　迷　之二

果然不久之后他在前方开始俯下呕吐。我定定地听着他同样令人呕吐的声音，却不知道自己应该做些什么。小时候父亲浑身酒气回来的时候就会满嘴胡话脾气暴躁，在呕吐的时候妈妈通常会去拍他的后背，但是父亲对此的反应则是大声地嚷着叫她走开。所以现在的我不知道该不该去拍他的后背，或者我此举的后果就就是换来一句响亮的走开。

最终我还是走过去轻轻的拍了拍他陌生的脊背。他的骨头透过黑色衣服让我手心发烫。

他对此的反应是回过头来看看我，再扭过头去继续进行自己专心致志的呕吐时光。于是作为我，对这样的拍打瞬时放下心来。

他让我想起了许多个场景，昏暗的荒废广场、废墟之中的一只蝴蝶、破旧的货车之中突然传出的响亮歌声……我看看他的黑色长袖衣服，上面发皱的纹路。我的父亲，曾几何时也曾这样被辛劳的母亲所轻轻拍打？

他的呕吐快要完结的时候我终于醒悟过来走出去买一瓶水打开盖子递给他，他于是接过去用于清洗口腔内部。我又掏出面巾纸递给他的时候他粗鲁的拒绝了我的好意。这次事件的结局就是我呆呆的站在路边看着他渐渐离去。在渐行渐远的背影之中我听到了纯净水瓶子被扔掉的哐哐声，由此我再一次想起了孙索宇的眼神。我第一次接近他时他的眼神其实是谨慎而又友善的。和这个人比起来，孙索宇确实是比较温和的。

我只有转过身去继续朝家走。秋天的阳光竟然还这么剧烈，这在我的家乡是不可能发生的事情。那个遥远寒冷的北方小城，在下第一场雪的时候总是那么的令人感动。

鹅毛大雪，许多南方人无法想象的，深到小腿的鹅毛大雪。在我小学六年级的时候曾经下过一场深到我膝盖的大雪，一出家门整个世界全部被白色笼罩。那种壮观让我一生都难以忘记。但是它所带来的后果是，当我历尽千辛万苦终于涉雪而过到达学校的时候，我膝盖以下的裤子和鞋子在暖气的观照之下湿得非常透彻。

我是第二个到达教室的，第一个是那个在小学三年级就漂亮无比的女孩方莉。在我小学六年级的时候她已经被全班同学所孤立，所以当我看见她一个人坐在教室里以优美的姿势清除自己头发里的雪花时，我瞬间不知所措了。

她听见脚步声之后抬头看看我，我的心里顿时非常紧张。她的眼睛非常漂亮，善良清澈。她用清澈而友善的声音对我说雪真大，第一次看见下得这么大。

我点点头紧张的走去座位上坐下。她看看我也许在难过我没有回答，又或许她什么都没有觉得。但是我的内心却无比的煎熬，因为我没有回答她善意的谈话开端。于是我在座位上一直挨到暖气将我全部浸湿，终于转过脸去大声对她说，我……我才倒霉呢，裤子鞋子都湿透了！

她对此的反应是抬起头有些惊异的看看我，我的紧张让自己的双手冰凉。于是我就看着她慢慢走向我这里想看看我的鞋子湿到什么程度。但是她最终没有完成这个过程，第三位同学推开木门，看见我们状似交谈的时候，明显的表现出了他的轻蔑与嘲笑。

他走过去一把掀起方莉的毛衣摸上她的后背。这使得我害怕得转过脸去。他说婊子跟谁说话呢？难道在讨论你昨晚如何度过吗？

我迅速拿起扫雪的笤帚走出教室。只是在走出去的时候我把门敞开着希望这样可以让她少受些欺负。我的心里在不断的悔恨自己的逃离并不断的幻想自己能够一把揪住他的衣领让他滚开。于是我带着这样的悔恨、幻想、悲哀开始了自己的扫雪时光。

她使在我小学六年级的时候就见识到了人心险恶。方莉什么都没有做，只是拒绝了一个插班留级生的追求。那个男生大我们两岁，当时已经十四。在四年级转到一班的时候就已经看上方莉。在五年级开始猛烈的追求她。在六年级遭到拒绝，于是带领全班男生开始了他们的迫害生涯。

可以随便摸她。可以随便骂她。可以在夏天撩起她的裙子。可以在上课的时候伸手去摸她的臀部。女生似乎也热衷于看她的笑话再用于诋毁。她从那个时候学会了沉默，学会了不再仔细整理自己的头发，学会了低下头默默忍受。

没有人帮她，没有人主动与她说话。她的美丽看过去更多地变成了一种悲哀。这种忍受在六年级毕业的时候终于爆发，当他们把方莉推进破旧的水房再由留级生把门关上的时候，我站在班门口听见了她撕心裂肺的哭叫声。

我什么都不知道，我只以为他打她，那叫声让我心生恐惧。我站在原地双手发凉，心里被堵得异常难受。

在这个时候我们的黑黝黝的高大体育委员终于大踏步走上前去一脚踢开了水房的破门并自己冲进去再把门一把关上。里面顿时安静下来。而我，由于害怕与难受跑到了烈日炎炎的操场上重演自己在小学二年级时受到的惩罚时光。这件事情使我的记忆如此深刻以至于在后来方莉在高中时候告诉我她喜欢那个留级生的时候，我的脑子里瞬间成为一片空白。

方莉与我成为了初中同学、高中同学、大学同学。在六年级的时候那一次未完成的交谈并没有让我想到我会陪伴她走过如此漫长的时光。在大学毕业的时候她预感到我们即将分离，于是悄悄拿出一张幼儿园时的照片放到我的床边。她把自己和我用红笔画了两个可爱的小圈，于是我终于知道，原来我们一辈子都在同班。

在看到这张照片的时候我的心里是温暖的。她的美丽在那个时候就已经如此显眼。我想她并不知道因为这幅漂亮的外表，她会面临怎样残酷的摧毁。

八　迷　之三

走到家门口的时候我看到自己的母亲，站在阳台上笑眯眯的看着我。每个周末我这样慢悠悠晃回家中的时候，总是能看到母亲瘦小的身影出现在有时晴朗有时阴郁的阳台上，她的脸上总是微微笑着，让我已经猜不出她所承受的苦难到底有多么深重。

我的母亲在出生的时候家里的情况已是异常艰难。我的姥姥，在四十岁的时候生下了她最小的女儿。家里的所有积蓄都用来供我的舅舅和姨妈上学，也就是母亲的哥哥姐姐。所以当瘦小的母亲躺在床上因为饥饿而哭叫的时候，全家人不约而同的选择了视而不见。

母亲常说，她是一个没有被拥抱过的女儿。在她的记忆之中从未有过母亲温暖的怀抱。不知道为什么，我严厉的姥姥在她漫长的一生当中，竟一次都没有拥抱过她最小的女儿。

姥姥在那个时候已经没有奶水了，母亲只能吃一些稀粥用来充饥。在床上躺了整整一个月之后，我的母亲似乎已经预知了自己的将要被抛弃，于是在脖子后面生出一个肉瘤，日夜用自己的身体供给它养分，好让它快些生长，以此为全家人的抛弃找出一个好的借口。

于是当一个姥姥的同乡走进家门逗弄

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