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情深不及言白子言（第1页）

第三十二十九章：情深不及言【白子言】

卷七：只是，无计悔多情。

忘川之畔，与君长相憩，烂泥之中，与君发相缠。寸心无可表，唯有魂一缕。燃起灵犀一炉，枯骨生出曼陀罗。

——题记。

newyork，一座不夜城。

回到纽约，回到亲人的身边，久违的轻松感系上心头。冬日里有母亲的嘘寒问暖，父亲平淡而不失关心的话语，一直压抑的心似乎得到一丝丝的纾解，只是在看到父母花白的双鬓时，心头还是一紧，自责自己的不孝。

结婚生子，一直是他们对我的期望，无奈，此生可能都不能满足他们这卑微的心愿，每每想到这些，心头对自己的怨念更深。

白天还能伪装好自己的情绪，一旦黑夜来临，内心便会百感交集，想起他，想起他父亲的死，情绪暴躁而压抑，甚至有过轻生的念头。

如果不是我，如果我没有出生在他的世界里，或许，他父亲不会死，或许他会寻一平凡的女子，厮守终生。

一千一万个如果，偏偏没有如果。

察觉到自己生病是在回纽约的第二个星期，深夜所有人都睡了，我很疲倦，很想睡，躺在床上，翻来覆去却怎么也无法入眠。

迷迷糊糊之间，我好像听到什么声音，一直在叫着我。起身，赤脚踩在冰冷的地板上，黑暗中寻觅着声音而去，一直到阳台……

寒风凛凛，刺骨冰冷，夜里的雪花格外的薄软，在昏沉的灯光下宛如黑夜里的精灵，成千上万的在半空中飘舞，美丽，亦是梦幻。

有声音从下方传来，我低头看去，宛如一眼望不到尽头的深渊，那声音一遍遍的传来我的耳畔，逐渐清晰。

南司的父亲，他在叫我下去。他说，地狱里太过黑暗与冰冷，寂静，好想有一个人陪他说说话。

我站上了阳台，俯视着没有尽头的深渊，心里异常的平静。我以为自己爱南司没有错，不无辜也不罪无可恕，可是我错了。

我害死了南司的父亲，也伤害了一个无辜的女人，我是罪不可恕，罪该万死。

21楼的高度，摔下去，足以让人命归黄泉。

如此是不是就能赎清我身上所背负的罪孽？

脚已经迈出去了，身子开始往阳台外面伸，冰冷的气息中嗅到死亡的气息，脑子里甚至在想，如果我死了，他会不会来参加我的葬礼，还能不能再见他一面。

哪怕只是一面，也是好的。

“啪”客厅里的灯亮起，不知是谁醒来了，很轻的脚步走向厨房，一些细微的声音，好像是在喝水。我怔怔站在阳台的边缘上，雪花落在我的脚上，冰冷彻骨，透过薄薄的窗帘，我隐约看见母亲的轮廓，还有她发间的花白，好像是做了一场噩梦，突然之间惊醒。

我在做什么？

从阳台上小心翼翼的下来，回头看着万丈深渊，依然，心有余悸。

-

我知道我生了很严重的心理病，哪怕白天我伪装的再正常不过，喝酒，调侃，正常的不能再正常的男人，欺骗了所有人；唯独无法欺骗我自己，那一夜我差一点就从21层跳下去，结束了自己的生命。

如果我真的跳下去，我的父母，亲人，他们该有多伤心？

好死不如赖活着，虽生犹死，为了他们，我还是想活着。

我去见心理医生，积极的配合她，想尽办法让自己康复起来。走出心理治疗师的诊所，积雪还未融化，一脚一脚踩出很深很深的脚印，甚至能听到清脆的声音，悦耳动人。

徒步经过一个公园，弹去木椅上的积雪，坐下。看到周围有孩子在玩耍，打雪仗，通红的脸上有着天真无邪的笑容。

我想起了他，想起奚风，不知道小奚风这么大时会不会也是这般的可爱。只是在想到奚风若是在知道他父亲年轻时的那段荒唐，心底止不住的难过。

这么多年我从未后悔过什么，独独后悔爱上了南司，将他与自己都拖进了无法自拔的沼泽中。

有个金头发的姑娘跑过来，递给我一张宣传单，做了一个微笑的手势，说：“开心点帅哥，主会伴随我们的左右。”

我从未有过什么宗教信仰，看着手里的宣传单只是对她牵强的扯了扯唇瓣，实在笑不出来。起身要走，本是想将宣传单丢进垃圾桶里，只是在要放进去的那一刻，我突然动摇了，闲来无事权当是消磨时光吧。

教堂不大，可以说是破旧。这里的人却很友善，每个人的脸上有着温暖的笑容，牧师很有耐心的陪我聊天，哪怕我只是坐着一言不发。

有了第一次就会有第二次，每次坐在教堂里，看着被钉在十字架上的耶稣，不知道为何心里异常的平静和轻松。

牧师说，因为众生皆是有罪的，耶稣的使命就是清洗人类的罪恶。耶稣为了救赎人的罪恶，愿意被钉死在十字架上，让世人的罪恶得以医治。

我问：“像我这样的人也有资格被救赎吗？”

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