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第6章 阳光明媚（第1页）

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到底是我昨晚回去得太晚，还是穿的衣服太单薄。现在的在阳光下晒着，感觉整个人都快血脉喷张，整个身体都快沸腾了。如果我有白磷的燃点，那么我现在应该自燃了。

阴雨天让我忧郁不开心，心情也像被雨打湿的花朵，皱巴巴的一坨，感觉自己选的地方实在眼光不够高明，想要逃离。至于为什么，主要有一个原因就是因为我曾经流浪过，那是我寻死觅活的二十岁。

那段时间我还没打破对现实的认知，颇为天真的以为这个社会就跟自己想的如同桃源一样美好，就算不是如此，好的人肯定是有很多的。我这话并不是讽刺这个世界上坏人比好人多，我只是说看到你落魄，愿意帮助你的是极少的，肯把善良付诸行动的人，比这个世界的坏人少多了，而更多的是，一些冷眼旁观不闻不问的人，这些人也许也曾同情你的遭遇，但他们也有很多烦心事要去处理，自己在这社会里被蹂躏得欲仙欲死，心早就被麻痹了。别人如何，与我无关，冷眼旁观，这就是所谓的成熟吧！而我也就恰恰是这种人，看见别人需要援手，可我还是觉得没有必要。这样的我，变得不再是那个我喜欢的自己了，但这样观望的态度确实让自己免去了很多不必要的麻烦。这是我有过的切身经历，就不便说出来了。其实准确的来说，要不要当一个善良的人，我只能说，我大多都是看心情的。

写着才刚感觉思维有些放开，就像三月天河堤边的杨柳，被风吹起来招摇了，又到了饭点，去吃个饭回来，闲得没事，可又保不齐有事没事，上班时间码字真的无法全神贯注。思维都是断点的，刚才写有一个大概的方向，现在感觉都凌乱了。凌乱就凌乱呗，反正也只是练笔。

吃完饭老板就来了，说的下午有事情要做，没空写了。啧啧！闲得没事，也不知道怎么做，没事中找点事情出来，就是这么个问题，应该不大需要我吧！我就敲敲边鼓，他们当主力就行了。

对于上班我是没什么积极性的，没事做，你叫我怎么搞。比较无赖的说法就是我确实能力有限，不求上进。这也许是推脱的借口，鲁迅说，走的人多了就成了路，那么我说的一句话，说久了也就会变成事实吗？我想应该是的，可能是的。所以，我情商低，又自卑，还爱混日子。读书那阵儿，老师就说我，浑浑噩噩的，白浪费了这学习天赋。鬼知道，我其实就是比较单纯，老师让怎么做就怎么做，没想其他的，至于为什么成绩会好，我也不知道。只因为以前比我优秀的同学，比较早熟吧！让后整些花里胡哨的，没把心思用在学习上，我跟往常一样，他们退步了，我就自然上去了。

到后来我性格出现这种情况问题，被我母亲强行改造，闹得一家人如同无头苍蝇，整个家庭不是东风压倒西风，就是西方压倒东风。不过对于我家来说，风向是不变的，反正我我一直都是被压迫的。

可小时候我就很倔强，更别说形成十二年的习惯，十二年的生活方式，全要改造，不改造就批评，就辱骂，和颜悦色那是别家的。初中我母亲胜了一筹，一直高歌猛进。有父亲给他撑腰，当然我年纪还小。可我不服，我一直不服。她也知道我心里怨气大，可她只管自己爽了。她不止一次的说，我白眼仁多，像个白眼狼。还说，我亥时出生，这辈子都要害人的，算不得个好东西。她不知在什么地方看到一个新闻，说一个初中生就拿着铁锤一锤敲爆了母亲的脑袋。其实我心里也有这个想法，但是我没说出来，但是那时我胆子小，还朴实，受了她那几年的鸟气。要时移境迁，换做如今的我，我直接就离家出走了，不吃那受气饭了。

看过悲伤逆流成河之后，我觉得还是不错的，虽算不得幸运，但好歹混到了成年，好歹跌跌撞撞出生了社会。

在广东读了一年半的书，我没有一分零花钱。班级全是外来打工者的孩子，是一个私立学校。

学校中午吃饭，我得回去吃，就是不想花那一个月四百来块钱的饭费。回去吃就回去吃，这也没什么。回去的时候吃饭的时候，骑的是一个破自行车，还算勉强。到后来父母把这个自行车卖了，给我整了一个二八杠，前面壳子还在，后面壳子都掉了，就好像屁股毛扒光的鸡，这是全校最烂的自行车了，没有之一。就算我成绩班级第一，年级前三，我也是最穷的。

别以为我知耻而后勇，穷是动力，毛线！这样我没有感觉到钱给我带来的快乐，我以前很爱惜钱的，比如在老家读小学的时候，我就很省，一毛钱吃冰糕。可这里，我没有一分钱，我都不知道钱用来干什么，所以到现在我有钱就随便用，爱怎么用就怎么用。攒钱对于我来说，是不存在的。

隔壁的邻居叔叔，同样是夫妻两个打工，工资一样的。可人家给儿子买自行车买的是新的，还是一儿一女两个孩子，哪个都比我过得好，不论是言语还是花费。

撒子狗屁节约，完全就是葛朗台严监生之流的吝啬鬼。在全校，在同学间我是抬不起头的。走路都好像是偷人生的，直不起腰来。别人说，我父母是为了一分钱能滚两皮山一样，那是一个抠字了得。总之，我觉得在他们面前，他们是不会给我一丁点尊严面子的，这玩意儿被践踏到地，撒都不是。所以之后的人生，我不要脸的，尊严尊重从未有过，我自私自利，不管亲人那也是理直气壮的。

不管怎么说，一个家庭搞成战场。为什么有的人心气高，偏要拿到家里来火拼。结果很好了，支离破碎，各顾各的。换句话说，母亲要把我改造成她想的那种样子，可老实的说，她自己想什么都是混乱的，怎么整，都全凭她的心意，她真的以为世界都围绕着她转的。动不动就美国怎么怎么样，美国孩子十八岁就不用父母管了，太深奥的事情我不知道，我就知道我裁在中国的土地上，你爬去美国好了，人家要你吗？这世界借口是找不完的。

她觉得我应该听她的，因为她管我吃管我住，管我读书管我长大。可我觉得她对我不好，为什么别人的父母没这么刻薄，婆娘口子合伙整后人，也活该断子绝孙，活孤人。她们对我不好，我凭什么要向她们靠拢。父慈子孝，搞到我家就是鸡飞狗跳。也许她们就想把我骟了，可就像王小波说的，他们想把他骟了，好让他听话，别那么好斗别那么爱惹是生非，该从众。结果还是没有得逞，王小波依旧活得无法无天。

这个世界根本就毫无道理，老子想要怎么活，关你们屁事。你们想要我在你们定的撒子潜规则里安分守己，凭什么。老子一条命为的是自己活，怎么想怎么出这口气，我可以捏着一只鼻孔，只用一只鼻孔出气，你管得着吗？

可这该死的世界，它妈的，它就是不讲道理的。它要把你打成异类，它就是要让你过得郁闷。郁闷就郁闷，老师教育我们的时候，不是常说，人不可有傲气，但不可没傲骨。虽然活得不如意，但要受这口鸟气，我是不接受的。

结果就是很惨淡的，就算这样听话的过上好日子，但我也不会开心的。这也不绝对，也许习惯了忍气吞声，习惯成自然，那我就变成另一个人，那自然相安无事。

就这么特立独行，仰天大笑出门去，到了三十岁，我他妈突然发现，我削尖了脑袋，想要融入这个世界，可这世界对我关上了门，窗都不留。我只能上蹿下跳，找一个可以活命的出口。

你要特立独行，给你机会，你一个人去慢慢体会那流年与苦雨。这个世界对我关上了门，因为性格强硬，受不了那些鸡鸣狗灶。

我不怕，因为以前很多黑暗我都趟过来了，大不了再回到从前。又有什么大不了。就像徐志摩说的，得之我幸，失之我命。你跟命运作对，就是跟自己过不去。

依稀记得以前一个朋友，推心置腹对我说，人活到这份上算是不幸，但千万要记住，你可以小肚鸡肠，心胸狭隘，跟这个世界上很多人都过不去，你可以暗地里打击报复，幸灾乐祸，但千万不要跟自己过不去。跟命扳手腕，这就算是跟自己过不去了。铁棒可以磨成针，愚公可以移山，你他妈铁棒不可以换个小点的，移山你不可以找个小点儿的山吗？死脑筋，可谓害死人了。

总之，性格决定命运，我这倔强的性格注定颠沛流离。换句话说我要是早点努力，早点码字写文，把玩游戏的时间放在写小说这一块儿，那么我早就扬眉吐气了。但有志不在年高，莫道桑榆晚，为霞尚满天，年纪大了，还可以学那个年纪很大了，还去找孔子学习的弟子，当然更可学黄公望。都说嘴巴两张皮，咋说都有理。文字这玩意儿，还不是一样，你一家之言，还不是咋说咋有理。

世界上没有如果的，就像爱因斯坦那个可恶的犹太人，如第一个假设不成立，那么后面的推论就毫无意义。为什么就这么一棒子，敲死我心底的一点奢望，一点希望都不留。

时间回不去的，就算回去了，我还是大概率是这个样子。

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