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第316章（第1页）

所以就很气，更多是在气感觉c好像是在吊着我，故意与我保持这种暧昧的关系，实际上他可能并不想和我在一起。现在看到我有点疏远他了，于是贴上来，想要维持之前的状态。

我也不知道我为什么要这么想c，认识这么久了，其实是知道他不是这样的人，可他确实总是表现得很不明朗。所以我那天骂了他几句后，然后就进屋了，反正就挺没出息哭了一晚上，也不知道在哭什么。

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最近没那么忙了，所以就抽空读了下近期收到的评论。不知道有个是不是他以前的同学和我说c应该是真的很喜欢我，也许只是在害怕我不喜欢他，所以才迟迟不敢表白，因为他一直就是个在感情方面很纠结的人。但他以前在学校拒绝不喜欢的女孩又很干脆的，从不和人搞暧昧，遇到真正喜欢的才会这样。

我不清楚他以前什么样，而且人总是会变得，这不好说。我觉得我喜欢他表现得挺明显的，我想他有关都能看出来吧，所以我想可能不是我主动不主动的问题，可能就像是有些人说得只是我自作多情了。

我也看到有评论在说我和前任的事上处理得不妥当，说什么既然明知道没感觉，为什么还要去招惹人家，招惹完了，又把他给甩了，有一大半说替他感到不值，觉得我矫情做作、外貌协会啥的。

关于和前任的那些事，我以为我已经说得很清楚了，而且我也并不想说很多，没想到就是有人揪着不放……

我从未否认对他的伤害，而且连我自己都认为我不值得他那么喜欢，因为他喜欢我真的要比我喜欢他多太多了，我和他从一开始在这段感情上付出的爱就不对等，可我没办法欺骗自己的心，也没办法去补偿这部分缺失的爱，就因为这样我对他一直是很愧疚的，但一份总是怀有愧疚的恋爱注定是长久不了的吧。

我只知道我和他在一起，也就一开始还行，可后来不知道为什么和他总是能吵起来，每次吵完后我都要哭好几天，好像周围所有人都只会叫我不要无理取闹了，明明他对我那么好，他们懂什么，你们也不懂，好是好，但不喜欢就是不喜欢啊。

说对他没感觉是指男女之间的那种情情爱爱，但并不是我就真的不喜欢他这个人，对他没有任何好感，而是我对他只有那种小女孩对一个亲切的大哥哥的那种很单纯的喜欢，根本就没办法看作恋人。而且他开始追我的时候，我的年纪就挺小的，包括答应和他在一起的时候，我才刚开始工作没多久，他当时已经追了我很久了，我想换作是谁都会有点感动的吧，也是因为当时年纪小不懂事，所以才稀里糊涂就答应他了。

感情这种事本来就不好说，我想我当初答不答应他，对他来说都是种伤害，只是现在看来答应交往的伤害应该是更大些，可我和他走到如今这种局面，只怪自己年少不懂事吧。

他当然也很优秀啊，有很多女孩喜欢，我从未嫌弃过他有什么不好，如果非要挑刺的话，他是有点大男子主义的，但这一点没有特别招人讨厌，因为他大多数时候还是很尊重女性的。

除了没有那么喜欢他外，我不觉得我有什么对不起他的，和他在一起后我并没有因为觉得对他只是感动没有爱这样的想法，去试着找真爱，更未接受过其他男生的示好和告白，一个合格女友该做的我都做了。

我曾经还为他放弃过自己的事业，拒绝了一个大有前途的科研项目，那还是我很期待已久的北极考察，可以说算是我的一个小梦想，但就因为他说了一句不想和我那么长时间异地，希望我能一直陪在他身边，我也是傻，就答应了没去，可是他呢，扭头就应下了部里调去美国的工作，还想怂恿我陪他一起去我根本不想去的美国。

他给的解释是接下这个工作只是在美国待个两三年，回来就可以升职，他是在为我们的未来做长远打算，而我去北极可是一点贡献都没有，一点都不划算，可我觉得他说来说去还是为了他自己，有时候觉得他挺自私的。可他说我能不能成熟点，切实一点，但我觉得凭什么他就这么轻易否定我想要做的事，我的梦想在他的眼里全是些孩子气的话语，所以那次吵得很凶，我把他家里能砸的东西都砸了，连我自己都没想到我的脾气原来那么差。

后来他大度地原谅了我差点把他的家都给砸没了，又看似很有牺牲精神地说我不喜欢的话，他不去美国就是了。到头来所有人都怪我不好，我为什么那么自私，觉得我是个被宠坏了的大小姐，还说我这样的女孩娶不得。我也是贱，都这样了还拖拖拉拉和他到半年后才分。

说这些没想洗白自己，对不起他的地方就是对不起他，但在这段感情并不是所有都是我的不是，他做什么就是对的，我不知道你们怎么想，又怎么看待我，反正我问心无愧。而且前任为人是好的，我想我们只是不适合。

至于和c之间，我开头就说得很清楚了，我当时和前任已经分手了，我确定是分得干干净净的，没有和他藕断丝连，我甚至都没有告诉过他我要来英国了，分了后就没主动联系过他，是他自己没放下要追过来。遇到c时，我和他都是单身，我一开始也确实是把他当邻居看，是在相处了一段时间发现喜欢上他了，但这不是很正常吗？真不知道有什么好骂的。

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