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第152章（第1页）

10月18日

中午她来了，很疲倦的样子，我又伤心又心疼，我怎么会这样痛苦啊！

“昨晚没睡好吗？”我看着她的眼。

“嗯，整晚都没睡觉，刚才上数学课的时候我差点睡着了。”她满眼疲惫地看着我。

司乐，不可以这样……我都干了些什么啊！我望着她说不出话来。

“你不是要我拓宽交际面吗？我交了很多朋友，学习和交友都需要时间啊。我们之间的那些还要我解释吗，你有一些东西是不能被代替的。”她的大眼睛里蒙上了一层烟。

我无言以对。是啊，都是我说的，你是多乖的好孩子啊！可是怎么能因此而冷落我呢！你怎么可以突然由这么热情变得这么冷漠啊！

啊，我被自己的爱欲弄疯了！我怎么就不能平和地、细水长流似地耐心地爱你呢？

10月20日

昨天给她写了一封信，对于我这封乱七八糟的信，我很不心安。

晚上我便给她打电话：

“你害怕吗？”

“怕什么？”她问。

“怕我喜欢你啊。”

“是我先喜欢你的好不好。”

“可是你是小孩子啊。”

“难道小孩子就不应该负责任吗？”

……

她总是在宽慰我。我说这些自责的话也许就是为了让她宽慰我，从而让我负罪的心得到暂时的舒缓吧？我是多么自私啊。我的孩子啊！

“你怕我写的那些吗？怕我不正常吗？”我说。

“你的那些算什么，我写的那些才叫真的不正常呢！”她静静地说。

“你为什么撕掉不给我看呢？”

“人还是有理智的嘛，这个更重要。”她还是那么冷静。

“你爱我不像我这样重吧？”我突然问。

“它又不能称又不能量，怎么知道谁爱谁多一些呢。”她叹了一口气。我想拥抱那一声叹息，我爱你！你让我快乐！痛苦着的快乐。这是怎样的灵魂啊！

我那么喜欢她这些迷恋的话，好像我每一天渴望着的都是这样的话。它们让我欢喜让我忧愁，我就像一个染上了毒瘾的人，拼命地想戒掉，却又发了疯似的不断去寻找那令人迷醉的气味。

10月24日

她依然很少出现，短信也更少了，我的短信常常是发到太空去了，没有了回音。我的心情由幸福欢乐的的浪峰滑到海滩，然后跌入了深山的谷底。

每天下午乘公交车回家的时候，我总坐在单人的靠窗的座位上，凝望着车窗外的田野，房屋，高楼，兀自发呆落泪。蓝天，阳光，灰尘，绿树，汽车，火车，行人，电线杆，远山，总是模糊着，灰蒙蒙的，那么熟悉又那么遥远，那样的含混一片，似乎全沉浸到了无以名状的悲伤里。

我爱，但不能爱；我想知道，但不知道；我想问，可是不能问；我要表达，可是不能随便表达；我受伤，但不能怨恨；我想反抗，但不能生气；我想全然消失，可我有权利吗？陈笛的文学社已经出了一期刊物，现在正在忙第二期，我怎么跟她交代，还有那许多年少热情的希望我指导的学生……

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