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我现在的嗓子被酸水烧得呼吸都疼,我这么回答他,不是让他担心吗?
我不想再因为何晴歌为我担心而平添多的难过了。最近真的好累,我不想再让更多人感受这些,不想再让更多负担压在身上。
我不是个行走的负能量传递机。
但是何晴歌跟我说的话一直在我脑海里徘徊。他让我能在遇到困难,难过的时候想起他,告诉他,就算不能做什么,好歹也是个依靠,或者能给我一个拥抱。
他说他不会让他的女朋友觉得身后没底线的有退路。
他就是我的退路。
想到这些,我的眼泪更加控制不住地掉下来。悬在红色按钮上的手指犹豫着是否要落下,最终也颤抖起来。我很没出息地把手机掉在了床上。手机蹦跶了两下,屏幕还在亮起,颤抖,敲击我的良心和那颗血淋淋的心脏。
手机突然没动静了,解锁页面显示的是有一个未接来电。
结束了?
可我还是好难过。
这种破罐子破摔的自我绑缚,让我在痛苦中感觉到一种病态的酣畅淋漓,不知道伤的是自己还是别的爱我的人。
何晴歌又打过来了,我一个没接,两个没接,第三个直接抓起手机试图扔出去算了,会坏的。
我最后还是妥协了。
接了电话居然没人说话,也不知道最后是谁先打破沉默,把我从那种快要昏厥的沉静中拉了出来。
&ldo;阿雪,是不是出事了?&rdo;
何晴歌很小心翼翼地这么问我。
那一刹那,我眼泪直接就出来了。不是那种电视剧里安安静静、及其唯美的,一道泪痕划过脸颊我哭得很没有风度,脸能怎么狰狞怎么狰狞,眼泪都要哭干的那种哭法。
今天一口气都给哭完吧,我也想当一回能找男朋友痛女孩子。
要是有他一个拥抱就好了。
他居然就这么不说话地听我哭了几个小时‐‐我要是以为他不在了,我会问他&ldo;你在吗&rdo;,他总是能及时回应我。
&ldo;你是不是很没有安全感?&rdo;
何晴歌问我的问题我实在是没法回答了,完全哭到喘不上气来,泪腺发达到超出人类身体极限。我从来不知道自己这么能哭,像是把这么多年没哭的眼泪都一口气给赚回来了。我听见何晴歌很无奈地叹了口气,然后跟我说:&ldo;你再缓缓,全哭出来吧。&rdo;
&ldo;&rdo;
&ldo;我不想失去你。&rdo;
你知道这种时候戳我的心是在给我折磨吗?
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