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第202章 离别的笙箫3（第2页）

我自然不愿降格到他们的水平线比较，本来是想要他再坚定自己两句，心思落空，重新滑坡到自我怀疑中，只有报以苦笑。

“不过晨昇的发言很准，现在应该是比你好一些，我是说主要是他的口语和听力比你好，你要多练习一下。”一善又说。

这一点我自然承认，也是不得不承认，虽然十分惭愧，并且心知不止“一些”，叹息说，“是啊。”

“不过他考试不一定有你好，你是那种天生会考试的人。除了晨星以外，班里其他人都不如你。”

我有些奇怪他为什么说自己“天生会考试”，但不管怎样“千穿万穿马屁不穿”，尤其是后面一句令自己不由得振奋，尽管有些心虚。

一善说我学好英语，毕业后可以去广东，在那边教学也好，进公司也好，都会大有前途。

我心里一亮，仿佛隐隐“看”到了一个新的天地，心里激荡起来，浑身充满青春的力量。

又聊了一会儿，一善说起家里的情况，不知道有没有掩饰之嫌，我半听半信一些。

我也说起自己家里一些事，当然是点到为止，潜意识不无“哭穷”之嫌，为的是促使他尽快还钱。

我说到姐姐快要高考了，他建议报考广东美术学院，说了一些利好条件还有学校的情况。我心里一动，虽然知道姐一直心仪山东工艺美术学院，不过回家可以一提，她肯定对广东美术学院了解得更多。

不管怎样，我都衷心希望姐今年可以顺利考上，而且考个好学校，然后可以在大学找个家教什么的，那样家里的状况就好得多了。

我心头澎湃，有一种期盼已久、喜极欲泣的冲动，真想马上就可以实现。同时暗下决心，自己也要好好学习——我们家明年一定会好过的！

想到高考，我不禁又很有些遗憾……也许自己真的应该再去复读一年，考个好大学，可是现在已经没机会了；而且想到也许自己高二时本该去考体育，那样也可以早一年进入社会挣钱；甚至自己也许根本不该上高中——如果1997年去南方打工，现在估计也挣了一些钱，父母不再辛苦受累，不用为学费借钱，甚至自己有可能也“娶妻生子”了……

我觉得好笑又苦笑，想起小金、玉海、保锋他们，觉得十分可惜，他们都很有才气，本应该有更好的出路，现在也不知道怎么样了，然后便觉还是应该上大学，至少是为了多一种可能性，若是能够“安身立命”，在滚滚红尘中蹚出一条路来，不为自己，至少总可以令父母放心了。

我触动心思，想起春华，不知道她以后将如此，有心“请教”一善。打开灯，拿出照片给他看，他淡淡地瞧两眼，并无如我想象得夸她多漂亮，“惊为天人”。

我提出模特和表演，但是他冷静地反驳了回来，什么黑幕、潜规则之类。我默然，明白他说得对，现实如此，演员光鲜的一面不知藏着多少黑暗和丑陋，正如阳光与阴影，我自然无法改变这一切，只能心里涌起伤感。

一善问起那次我中午跑步，问我是不是放下了。

我隐喻地说：“也许伤痕还在，但已经结了疤，不再疼了。”

他点点头，“那就好。其实这也不是多大的事，只是当时感觉特别难受，我当时没劝你，也是觉得这对你不会造成太大的影响，决不会打倒你。”

我心里一善，不禁生出感激，报之一笑。

“你放心，她以后想到这件事，肯定会非常后悔的，就算她嘴上不说，心里也会愧疚一辈子。”

我很高兴，像是终于有人理解了自己，也是对此事划上一个句号。

“只是那我就不知道了。”我叹息说。

“她自己知道就行了，你知不知道无所谓，反正已经是她自己的事。”

“那倒也是。”

一善走了，我心结打开了许多。

重新思考上午的“惨败”，认为原因大致有三条：一是自己从未认真听过课，对问题措手不及；二是自己长期以来一直不注意单词发音，忽略了口语练习，以致听力太过迟钝，这应是最根本的原因；三是自己单词掌握太不熟，想到而不能表达出来。

我决定好好学英语，正如韩国追赶日本一样，奋力追超饶晨星。想想这半年自己也学到了一些东西，比如英语的阅读意识、书写的流利，以及对英语的全新认识。

我决定下学期注意英语口语和作文，这是很必要的，甚至必要时可以放弃中文——是的，中文真的很没用，中文的知识我已经具备很多，现在摆平英语是自己最大、并且是唯一的目标。

现在别人叫自己“大师”，主要是指我的书法、足球，还有文采、口才，但这真的很没什么，我应该把它们变成英语、计算机和为人处世方面。

去广东是一个不错的备选，不失为另一条路，我原本想着是回山东，去济南。南方的确经济发展更好一些，商业氛围浓厚，应该工资和机会多一些，只是自己的性格有些地方的确需要改变……

我认为自己有自己的优点，别人也有别人的弱点。比如饶晨星太随便了，十分缺乏自律、自制，自己大可不必“迷信”他，只要自己英语进步，那么各方面都可以碾压他。一善、钟江也有很多不足，胡微所谓的交际又何尝不是短板？我们都是平凡人，谁也没有三头六臂。

好好努力吧，这是一个伟大的时代！

我不希望我们“十二兄弟”中别人掉队，那么自己又岂可掉队？正如《喜剧之王》中周星驰朝着大海喊的：“努力！奋斗！”

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