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煌历2o2年.星期四.多云
今天仍然是普通的一天,没有什么特别的事情发生。
我百无聊赖的从床上起床,刷牙洗脸,坐公交车转地铁到学校。一切是那么的枯燥乏味。坐在公交上,听着耳机里的音乐,内心是如此的烦躁,如此煎熬。
日复一日,年复一年,或许人生永远也看不到尽头。我只能怀揣着生存的本能,活下去。
在路上,车鸣声与人们的交谈声,令我倍感烦躁。我讨厌人多的地方,我更讨厌内心空洞的自己。
我爱幻想,早晨充满戾气的我,总是想着走在上学的路上,脑袋忽然裂成两半,身体膨胀成一个怪物,将街上的所有人与物吃掉。
当然,我的这种想法未必太过恐怖,也太过极端了。我为什么会这么想呢?
我想让大家注意到自己,我想成为自己生活的主角,但很可惜我做不到。因为我是我,所以我做不到。
早已经丧失了面对生活的热情,也许这就是矫情吧。我太过矫情了,总是喜欢去思考别人的话,却也思考不出来什么结果。可能也许我真的很聪明,只是不愿意动脑子。我可真是个懒惰的人。
电视剧里演的都是骗人的,不然它为什么会叫电视剧呢?鸡汤已经听得足够多了,我只当他们在讲废话,有个屁用。
他们并不了解我,却在那里妄自揣测,说我们这不好那不好,说我脑子有问题。
我脑子当然有问题,不然我还能成现在这样吗?
内心的苦闷,哀愁,已经不知道和谁去诉说。
可能是这样的话讲的太多,导致身边原本愿意听我说话的人都开始讨厌起我来。觉得我天天念叨这些话,有个屁用,说我要死就去死,天天讲这些有什么意思。
有意思,当然有意思!分享自己的痛苦,只是为了让自己好受一些,这样的回答,你们满意吗?
去死?请你示范一下,示范一下怎么去死。我很自私,而你大公无私,那请你做个示范给我看。
你有没有想过?这些话我从未对别人说过,只是对你这种小部分人说过。
你知道这意味着什么吗?意味着我把你当成自己真正的朋友,可以任意倾诉的朋友,但是你却嫌我烦。
当然这是正常的,换作是我,我也会觉得烦。应该说我过于自私了,自私的让别人倾听我的想法,我真不是个东西。
我想要去找到自己喜爱的东西,但发现我做不好。做不到,不是我不想去做,而是我没有这个能力去做,你如果理解成逃避也行,毕竟我就是在逃避现实。
我的父亲说了我一顿,说我嘴上说着不行动。这当然是事实,因为我懒,我活该。
但是他对于我其他的看法,我并不认同。但是由于他是我的父亲,我怎么敢顶嘴呢?我只能默默认同,气愤不已。
是的,你认为我是什么样就什么样吧,我不想去辩解,也不想去解释。到了你嘴里说什么都是对的,我只是在狡辩,我连真正的我都不会拥有。
我成了你眼里的那个人,唉,我的实际行动也证明我正是你所认为的那个人!
是我在改变我自己,还是你的言语在改变我?
说到底,错的人也只有我罢了。
我恨我自己,我讨厌我自己。我讨厌那个装疯扮傻,表面纯洁,虚伪做作的自己。
我多么希望我的脑子有病,我多么希望我有人格分裂,这样我就可以和另一个我说话了!我不会再孤单了!无论做出什么过分或者难以理解的行为都不会有人管我了!因为我是个疯子,我是个精神病,我是人格分裂症……
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