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第49章流浪狗的爱情通史（第3页）

我有被收容的期待，因为我曾以为从此流浪，漂泊四海，无家可归。

如果有人珍惜我，我想，我还有重拾自尊的那一天；不然，我会想到流落里尔和撞死在房车上并没什么本质差别。

我走进古堡酒店客房的那一刻心是软软的暖暖的，尽管颤抖得分外厉害。我知道过夜是什么意思，我是个有经历的男生，不是白纸一张。

我看起来像一张白纸，那都是假象。

直到我脱去脏衣服，我都没有想过有什么未来，没意识到我们——我和她，是在确认情爱关系。对于和她结婚，成为一对，那时的我，连想都没想过。我想的是，温暖和感恩，怜爱和回报，收容和认可被收容——就像在收养公证书上签下我的名字。那可能是一个人的名字，也可能是一条狗的番号。

她忘情地吻我，我意识到将要和她睡到一张床上，那时我彻底害怕了。床太过豪华，处处印证着她的身份。而我太脏了，自己都能闻到周身散发出久未清洗的荷尔蒙的腥膻。她显贵的身份告诉我她是我老板，我肮脏的身子提醒我我是个寄人篱下拿钱干活的小工。已然不是当时在画廊，她回眸间瞥到的那个风化正茂趾高气昂如同一捧清泉的青年，那一页已经翻过去，这会儿我不知有多卑下——你要我多卑下就有多卑下，你要把我弄到怎样卑下的程度，你都能得逞。

她没有做出让我尴尬的举动，让我想到她没有那么坏。原先我以为，有钱有身份的女人邀我过夜一定心存不善。不就是看我年轻吗？不就是喜欢我正发育的身体吗？不就是想要我吗？我全给！有什么了不起。以德报怨抑或以恶治恶，把你的那点坏揭露到淋漓尽致，也算我认识了人心，抽了善良的脸，还清了你一包布衣几餐精食。

然而我终是害怕。与其说害怕，毋宁说我尚揣着一颗高傲的心。我担心上了这张华丽的床，便丢失了我华丽的心；我害怕一旦隶属于一个高贵女人，便粉碎了我天生的桀骜；我甚至猜不透这样一个年近三十的骄傲女人到底是不是阅人无数？像我这样一个小男孩，到底能不能满足她的期待？我不愿意在她面前丢糗，临了，嘲讽我人高马大身强力壮原来只是个花花架子，中看不中用。

我好胆怯！

我有好大好大的与世为恶、与人为敌的决心，也有好多好多骄傲，好多好多杂念……

我当时急中生智采取的办法现在想来特别可笑。我当着她面所作的一切，完全是小男孩的幼稚行为，以为自我解决了就逃离了险情。枪里没子弹了，谁还逼你上靶场练射击？！

我当时说了句至今都不知打哪儿来的傻话：我没想好！

后来，我对steven描述这段经历时，steven说，就冲这句话，他会一辈子引我为自豪。

他问我怎么会想到说这话，小小年纪？

我说，不知道。傻呗。

他说：“你想什么了？”

我说，什么也没想，那里顾得上想。

他说：“那么，你是看到了什么？”

我想了下说，看到……sally那双充满期待的眼睛……嗯对。

“还看到自己……就像现在这样？”他说。

说这话的那会儿steven正欣赏着不可一世的我。

我说，滚你的……

过后，我迟迟疑疑地说，嗯……你好像有说对。

于是他亲着我说：“你有权利说这话……”

“我没想好”，一直以来是sally心头的隐痛，尽管之后我再没说过类似的话。三年拍拖的时间里，她无数次问我“你想好了吗？”我每次都回答，想好了。

后来，再问这话，我索性说，你别再纠缠这事了，烦不烦？！

今天，当她说要跟我分手时，我不得不再一次问自己，想好了吗tony小子？

准确地说，曾经，有没有想好？

我说“想好了”，是不是一直是懒得动脑子的随口应付？

当我不假思索地对她吼出“分就分”时，到底是意气用事，还是积郁在地心的火山终于喷发？

我不知道。

我和sally走到今天不易，其中的艰辛曲折心酸甜蜜恩怨情仇几乎可以成就一部爱情通史，怎是那绝情的三个字就可以完篇？！　　　　。

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