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第830章 谁也无法判断真正的感情是什么（第2页）

完全不想知道那个远离了自己的对方在想些什么，比起时间给于自己的停留，我更想知道自己在想些什么？

之前我身边也有其他的朋友在问，都过去了这么多年了，到底是我太过痴情执着了，还是对方太过薄情冷漠，为什么别人都已经结婚多年，连孩子都有了，可自己始终会在某个午夜梦回之后，一个人安静的躺在床上流泪。

然而自己都感觉不到自己是在流泪，只因为那样的梦境太过真实了，真实的都不想就此放弃，明明知道自己的眼睛已经被泪水染湿到了无可救药的地步，但还是忍不住的将这样悲伤的感情放大一百倍才好。

有时候都分不清是这样的感情始终无法从自己的心中被略过，还是我自己始终不肯放过我自己？

甚至有时候连我自己也觉得很奇怪，为什么我的成长经历里明明没有什么特别重大的感情创伤，连我父母也都会恩爱多年的模范夫妻，为什么我自己的感情却始终不顺呢？

后来，我才想到，一个人的感情的确是跟她年少成长的经历有关，不仅仅只是有关，甚至是可以影响了一个人的很多方面。

我记得自己小的时候是一个可爱的小女孩，每天妈妈都会把我打扮的漂漂亮亮的，送我去上学，无论是在学习上，还是在生活上，父母都给我提供了最好的一切，唯一遗憾的是，那个时候的我还小，甚至都没有什么自己的想法，完全听从父母的安排。

随后，我上了初中之后，我的家庭情况突然有些急转而下了，家里的条件可能没有以前那么好，但是父母从来都不委屈我，总是给我买最好的，同时也对我的要求更加严格了。

但那个时候的我，因为是在青春期，外加上我本身就是易胖体质，在上初中的时候完全就是一个大胖子，于是班上的很多男生都会抄袭哦啊我又丑又胖，就是一个大肥婆。

可能我就是从那个时候起，对男生有着一种下意识的，或者是本能的躲避吧，毕竟那个时候的我也才十几岁，对很多事情都是懵懂无知的，包括这些跟同学们处理好人际关系等等的方面，都是如此。

我很难想象，也很难去理解当时的情况，包括我现在回忆过去那初中三年的生活，其实我自己都不知道自己是怎么熬过来的。

即便是我现在去努力的回想，在我的印象里始终都是一片黑暗，头顶上总是笼罩着各种的乌云，然后回到家里总是各种的压抑和阴沉，我当时学习情况也不好，但唯一还可以支撑下去的就不断的努力，哪怕是没有方向的努力。

但混乱和无知，甚至是年少的那一份悸动就此这样随波逐流了，我再没有对什么感情，尤其是爱情方面的幻想，一直都有些自卑的生活着，总觉得根本没有人会喜欢我。

再后来，到了高中，我因为过度的减肥而导致身体面临着崩溃的地步，甚至在镜子里的自己瘦成了纸片，但是我始终都不敢去照镜子。

那个时候的我，也不知道是找了什么魔，总之就这样一直坚持下去，大抵是因为害怕了长胖后的那种被羞辱的感觉吧，亦或者是自己始终无法在这样下去了。

然而这个时候，我妈妈非常的担心我的身体，其实那段时间我可以说是患上了抑郁症和厌食症，外加上学习上面的压力，在我的高中三年生活里，我很认真而又努力的去生活其中的每一天，将每一天都在日记本上认真的书写着过程。

我只想就此拼命的去努力些什么，但是最终的结果却是不尽人意，高考没有考上好的大学，我在生病的期间被父母告知自己并非是他们的亲生孩子，虽然这是我一直猜想的。

只是我真的没想到这竟然真的是事实，就像是无数电视剧里才会出现的情节一样，而我也仿佛在一夜之间明白了些什么，长大了些什么？

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我终于知道自己为什么很小的时候就会懂事的从来不会跟父母撒娇，我总是迫切的想要找到一个可以聊天陪伴我的朋友，哪怕——

她都不肯承认我是她的最好朋友一样。

我觉得自己真的不会去处理这种人际关系，无论是从亲人上的，还是从朋友上的，以前不会，现在也不会，好像是我真的做错了什么似得。

总是会因为某些事情而在自己的内心深处存留一些想法，我甚至真的从未在脑海里想象过自己以后会跟怎样的人一起共同生活。

从我在心中有了对未来生活规划的那一刻起，我想象的那些画面里，始终都是我一个人，一间房，四面墙上都摆满了书柜，书柜上摆满了各种各样的书籍。

窗台下面是一张床和一张桌几，床边上兴许会有鱼缸和花瓶，但桌几上一定会摆放着文房四宝。

另一头会有一架钢琴，我只想就这样存活在自己的世界里无声的就此过着最简单平淡的生活，只要给我一本书我就会就此安静了整个世界一样。

我只想如此，我只想这样，生活里的全部都失去了最后的归宿，也让我真正的感受到了什么是我想要的生活。

如果非要将我跟另一个人的生活联系在一起，那我只希望这一切的设想都不要就此被破坏掉才好。

然而，似乎没有这样的选择，我甚至宁可背负上被埋怨的想法，我甚至不想去跟那些算不上亲密的人见面，大家明明没有那么关心对方，为何要坐在一起虚情假意的微笑？

这样的事情，我真的做不来，我也真的不想去做，迎合从来都不是我喜欢的事。

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