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第二十三章 荒唐（第1页）

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时间久了，我感觉自己变了，在这相处的6个月里，180天，4320个小时里，我从一天的每时每刻都在彷徨，到每天只有几个小时，再到只有几个瞬间，最后变成了，或许一瞬间，其实只是一瞬间罢了。

工繁重且奔波，我希望自己像陀螺一样忙起来，忙到自己忘记喝水，忘记吃饭，忘记思念任何人，也许这样，就刚刚好了。

在这个期间，其实我很感谢建华，他就在我身边，亦师亦友，似乎平静中一切坦然正常，可是我总在夜深人静时，感觉到那偷偷的委屈。委屈的生怕被他发现，伤了他的心。

他有时深夜陪着我的时候，温柔的拥着我，然后问我”和我回家吧，见父母“

我总是说工忙，看看时间吧

其实我真的明白，那一句见父母，是多么真诚，多么安全，可是我荒唐的我，只想往后再看看，也许顺其自然过后，总会有那一刻心甘情愿。

他有时也会问我，怎么不看他的手机，不问他和谁去吃饭了，不说想他。我回他，因为我也不喜欢，不喜欢别人看着我，不喜欢不信任，他说我这是不太在乎，我说这是彼此尊重理解信任。其实到底是什么，自己心里最明白吧。

今天在家，收拾东西的时候，忽然翻出了一件衬衣，建华问我”没什么用，扔了吧“，我知道他不想我留着，我默默的过去，把衬衣收了起来，放进了箱子里，平时温柔的他，立刻特别的生气的黑了脸，过去从箱子里直接给扔进了垃圾桶。我什么都没说，我知道其实我不对，不过我还是条件反射一样，把它从垃圾桶里捡了出来，衣服上晕染了一片脏，我拿起了盆，直接去洗了起来。

我知道那一刻的我，是多么的讨厌，我也讨厌这样的自己，可是，这一切即使我很讨厌，我也不想让这件洁白的衬衣被弄脏，被扔掉，因为每年清理衣柜的时候，我都会翻出来这件周舟留在我这里的衬衣，然后清清晾在阳光下，看见吹动那抹白，白的透亮，然后晾干以后我在压在箱底里。

建华没有再理我，而是在客厅抽了好几支烟，直到我出来，他看着我，说了一句”我先离开几天吧“，其实我想说你别走，可是话到嘴边，我也没有说出口，只看他，他拿起外套，把钥匙放在餐桌上，然后头也不回的就走了。我蹲在那，默默的哭了。

夜深了，天特别黑，我做了件荒唐的事，我一直没有给他打电话，他也没有给我打过来，我就一直一句话也没有说，然后起身拿起车钥匙出了门，车我开的飞快，我不知道我要开到哪里，可是就这样开着开着，就开到了某人曾住过的小区，我就这样在小区里一直转一直转，我想找到他的痕迹，我想找到他的味道，即使我只能活在两个世界里了，可是我还是这样想着，我是如此讨厌荒唐的自己。

往日的这一天，周舟穿过这件白衬衣，因为我说他穿白色的好看，他陪着我度过整整一天。

而今天，我确是个傻子，幼稚的傻子

我拨通了一个人的电话，电话响着没有人接听，我发了信息”建华，对不起“

然后我的电话响起，我接了，对面犹豫的说着”你就这样冷血吗，你是准备就这样和我分开是吗“

我静静听他说着，说着，等他平静了我只说了一句”我和你回家好吗”

我只听到电话那头突然的安静了，然后说了一句“你在哪，不在家去哪了，这么晚了”

然后我的眼泪突然就落下了

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