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第28章（第1页）

失而复得的感觉，好像在梦里一样……。

第二天早上，我醒来的时候，感觉到怀里空空的。

我伸手摸了摸旁边的床单，上面还残留着她的体温，但人已经不在了。

我睁开有些惺忪的睡眼，意识还带着刚醒时特有的混沌和黏着，窗外天光已经大亮，淡蓝色的晨光透过窗帘的缝隙安静地铺在床尾。

我侧耳听了听，厨房的方向传来细微的声响——锅铲碰到锅沿的轻响，煤气灶燃烧时低沉的呼呼声。

我躺在床上没有立刻起来。

我翻了个身，把脸埋在她睡过的枕头上，那上面还残留着她洗完澡后沐浴露的奶香味，混着她身上特有的、让我心悸的气息。

昨天晚上的事情还历历在目，每一个画面都清晰得令人心惊——她在我身下时脸上那种既痛苦又沉溺的表情，她事后坐在床边流着泪问我“我们这样对吗”时的神情，还有她最后趴在我怀里，用手指轻轻划过我后背时那带着释然的叹息。

这一切都真实得不像真的。

我一度以为我们已经彻底回到母子的安全线以内，以为那些在网上叫“玉姐”、在宾馆里互相抚摸的日子已经成了永远被封存的过去。

可就在昨天，在这场突如其来的暴雨中，在我们之间蓄积已久的渴望面前，那些自我说服、那些以为已经平息的感情，全都像纸糊的墙一样被轻易地冲垮了。

我有种恍如隔世的感觉。

从当年那个在客厅沙发上，第一次用一种不一样的眼光偷窥她的午后开始，到后来漫长而折磨人的追求，再到那些在伦理和**之间挣扎的夜晚，一直到昨晚她终于在我怀里毫无保留地敞开自己——这条路我走了将近十年。

在这千里之外的天津，在这间简陋的出租屋里，我和我的母亲，再一次，也是彻底地，突破了那道横亘在我们之间多年的界限。

她的泪水，她的沉默，她最后那句轻声的“旭阳”，都告诉我，这一次和以前任何一次都不同。

她不再是那个因为恐惧、因为酒精、因为一时软弱而被动的女人，而是以一个清醒的、完整的意志，接受了我，也接受了她自己。

可是，我心里还是隐约有些担心。

经过之前那么多次的反复——她每次在亲密过后都会陷入更深的纠结，然后把我推开——我不知道她这一次是不是也会那样。

我不知道当她一个人醒过来，在这间不属于她的陌生屋子里，在晨光和安静中独自面对昨晚发生的一切时，她会不会又开始感到害怕和后悔。

会不会在她端着一杯温水坐在沙发上发呆的时候，那个“我们还是做回母子吧”的念头又重新占据她的脑海。

我翻了个身，仰面躺着，盯着天花板上那盏样式老旧的吸顶灯。

就在我脑子里翻来覆去想着这些的时候，一阵清晰的尿意涌了上来，打断了那些盘旋的念头。

我从床上坐起来，踩上拖鞋，走出卧室。

解决完生理问题。

我走出厕所门口的时候，余光捕捉到一个身影——她正站在厨房窗前，背对着我，微微弯着腰在灶台前忙些什么。

我正想出声叫她，却发现她也恰好在这个瞬间微微侧过头来，那双好看的桃花眼透过走廊尽头那扇半开的窗户，正好和我对上了。

她发现我在看她，表情先是愣了一瞬，随后一种明显的尴尬从她眼底掠过。

她的脸以肉眼可见的速度红了起来，那红晕从两颊蔓延到耳根，最后她竟像个小姑娘一样抿着嘴笑了一下，那笑容里带着尚未完全消退的羞赧和一种我说不清的柔软。

然后她便飞快地转了回去，假装在专注地搅动锅里的东西。

她那个表情，那种带着羞怯的、不好意思的笑容，让我心里悬着的那块石头微微晃动了一下。

她的尴尬说明她记得昨晚的一切，说明她并没有像我想象的那样，一觉醒来就把那些抛在脑后或用理智将它们压下去。

她的笑——那个短暂的、红了脸的笑容——对我来说是一种比任何言语都更直接的信号。

它告诉我，她也正在面对这个新的局面，她也和我一样觉得难为情，但她没有逃走。

我知道，这个时候应该由我来打破这种清晨的微妙氛围。

我从走廊走进卧室，又穿过客厅，来到厨房门口。

她已经重新系上了围裙——那是我平时用的那条灰色的棉布围裙——正站在灶前用锅铲翻动着什么。

她穿的还是昨天晚上那套睡衣，外面套了一件薄薄的针织开衫，脚上踩着一双我备用的塑料拖鞋。

她的头发大概只是随意用手拢了拢，用一根黑色皮筋松松地扎在脑后，几缕碎发从耳后垂下来，在晨光中泛着柔和的光泽。

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