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重回人间
猛然醒觉那千条百条都是
已知的路已了然的轨迹
跟著人群走下去吧
就这样微笑地走到尽头
我柔弱的心啊
请试著去忘记请千万千万
别再哭泣
这整整一年,我没再为司乐哭泣,我的世界不仅无诗无飞花无细雨,还无声,无色,无香,无味,是完全寂灭的世界,也是被羞耻吞噬的世界。
一年后,在司乐初三毕业将要离开南英中学的时候,我把我的日记本交给了她。无论发生过什么,始终是我的错,无论她做过什么,我始终爱她。我希望,我们之间能有起码的理解和尊重。
司乐把日记本还给我的时候,只说了一句话:我觉得你误会了,我最多只是拿你当妈妈。她把这句话变成了一则短信,发到了我的手机里。
是啊,你还能当我是什么呢?你这个可怜的从来不知道母爱为何物的孩子,你这个被父母留守老家的孩子,你这个被法西斯爸爸控制的孩子,你这个异常有思想又异常单纯的孩子,我做不到恨你,甚至,我依然爱你。
可是,你确实伤了我的心,我确实太受伤……
看着光线渐亮的窗户,我闭上了眼睛……
5晃荡之城
我睡着了,还睡得很香,一直睡到上午十点钟。
司乐的那两则短信有神奇的安定作用,是最强的镇静剂。因为那则短信,我寂灭一年。因为那两则短信,我安静此后的三年。这三年多来,每当我又不可遏制地想她,我就一遍遍默念这两则短信,犹如唐僧有紧箍咒可以降服顽劣的孙悟空,我有短信咒可以控制我的心魔……
我爬了起来,享用完先生和女儿共做的早餐:白粥、鸡蛋,然后打算找一两件轻松的事情来做。
我花了半个小时整理阳台的花草,然后步行到对面小区的菜市场,买回一只乌骨鸡,一大节莲藕,一斤饺子皮,一斤猪肉末,二两玉米粒,二两豌豆,一小条胡萝卜,几个削了皮的马蹄。我煮了一锅乌鸡莲藕汤,包了两大盘饺子。我做得开心,女儿吃得开心,先生看着开心。
生活就这么奇怪,一天一世界,一时一乾坤,真正的瞬息万变,长期以来我的精神生活大概就这样吧。我不再想司乐,不再想那本日记,不再想那些逝去了的日子,继续按部就班的生活。与往常不一样的是:我下狠心停了所有的精神药品,每天就煎中药喝。这样做的结果是:天地变色,我身处的这座城市成了一个晃荡之城。
每天坐车上班我都极其小心:仔细看好公交车的线路牌,免得一恍惚上错了车,不时提醒自己在哪个站下车,免得一恍惚坐过了站。我没试过坐错车,但多次坐过了站。我总无法自控地神游,是什么也没想的没有任何思绪的神游,等这个“神”游离回来的时候,才惊然发现又坐过站了,就只好下车到对面车站再坐回去。有好几次在走到马路对面的车站时,又忘了自己是过来干什么的,或者马路才过了一半就忘了要坐车这么回事了,就顾着茫茫然不停地走,等游走的“神”回来以后就恍然地想:我到底在干什么?我到底在哪里?我要往何处去?这么想着才停止了脚步,聚“精”会“神”追溯自己的来处,明确自己的去处……
不仅如此,我还常常干一些令人匪夷所思的事:
某天想去美容院做按摩,结果跑到发廊剪了发,等剪完了要回家时才想起来自己是要干什么的。
某天要去超市买酱油,结果买回来一瓶料酒。
某天在刷牙的时候发现牙膏的味道很不对劲,琢磨了半天,才知道自己往牙刷上挤的是洗面奶……
最恍惚的还不是这些。最令人不安的,是我面前的这个世界,它在动,在错位地上下浮动,左右晃动。那些高楼大厦在动,仿佛是翻过来的微波粼粼的水面上的倒影,那些树木花草在动,全变成了印象派画家的作品,那些汽车和行人在动,是一帧帧拍砸了的模糊不清的照片,大路小路也在动,仿佛在气喘吁吁地跃动着进行马拉松长跑,我们家的楼梯也在动,是正在自动弹奏的琴键……每走一步路,我都异常小心,每一步都是深一脚浅一脚试探出来的。每看一样东西,我都不由自主地先闭上眼睛,让自己的神经不要跳动,让自己的视屏处于如同按在三脚架上的照相机一样稳定的状态时,再张开眼睛来看……可世界依然在动。
这种茫茫然昏昏然同时又微微眩晕的感觉持续了半个多月,慢慢就缓和过来了,而这时候,真正折磨人的日子便悄然而至。
太阳不再温煦,鲜花不再美丽,清风不再怡人,晨曦不再朝气,黄昏它是一只困倦的眼,无望地散淡地望着大地。所有的高楼大厦平常民居,都在浪费着钢筋水泥,所有的大大小小的车辆都在无谓地耗损着能量,一切路径都茫然无知地不知伸往何方,一切摩肩接踵或者稀稀落落的人群,都在可悲地奔向死亡……坟墓在前方,不可知在前方,虚无在前方,世间一切全都是毫无意义的徒劳。那些明媚的眼,总有一天会永久闭上,那些灿烂的笑脸很快就老去,那些艳红的嘴,将腐烂成泥或燃烧成灰,那些青春的肌肤最终被蝼蚁侵蚀、分解,变成一滩污水,所有这些活泼泼的、蹦蹦跳的、健硕的、丰满的、苗条的、男的女的老的少的躯体,最终将成为无。世界并不美好,世界毫无意义,世界令人绝望,它的存在是多余的,因为总有一天它会消失。
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