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03分离再相聚（第2页）

远程咨询过白医师这个问题，白医师和我说，也许这是第二次手术的后遗症，手术能让我忘掉之前发生的那段往事，可是身体记得。他建议我多去锻炼，做运动，多点接触大自然。还有，多听古典乐。多去感受美好。

可我的体内，犹如隐藏了一头杀伤力巨大的猛兽，越是压抑，越是想要爆发。

我经常性地感觉难过，经常性地放声嚎啕大哭，经常性地感觉情绪崩溃，没有任何预兆和理由。

我越来越搞不懂自己。我，到底是谁

我这种失控和崩溃从哪里来？

我一开始不敢和萨么坦露我的心声，我怕他看到真正的我，会离我而去。而另一方面，诡异并让我抓狂的是，其实我并不这么爱他，为什么我要如此在意？

如此想之后，我开始，渐渐地，把一部分真实的、具有毁灭性的内心想法展露给萨么看。

不知道为什么，每次在萨么面前发神经的时候，萨么对我完全没有抗拒，也没有推我于千里之外。相反，他每次都很耐心地开解我、安慰我。他说他懂我的感受，还会鼓励我，要我好好生活。他很好，他就是我的充电宝。每次我在他这儿充完电之后，我又走了，甚至消失很长一段时间，都不回他信息。

他依然很坚持地每天给我留言，他没有介意我的消失。他完全没有当回事，还会告诉我他那边每天发生的事情，哪里有好吃的好玩的，并拍下好看的照片记录下来，分享给我。他很希望我能在他身边一起去感受这些有意思的事情。

满屏的美好。不是么？

越是美好，我越觉得这些都不属于自己。

他是那么温暖，我是这么冰冷。他是如此足够，我是如此缺乏。

他越这样，我越想逃。

他每天都在努力着维系我们的关系，可我感觉我俩的心渐行渐远。

久而久之，我甚至对他产生了厌恶感，想要把他推开。

同时，情绪崩溃如影如随。简直比大姨妈拜访的次数还要频繁。

到后来，每次他和我说一些有关美好事情的时候，我就觉得他是故意在炫耀，完全不顾我这边水深火热的感受。那种一半盛着海水，一半长出火焰的感觉。我讨厌他。可是我需要他。

我没有办法处理这种窒息的痛苦。所以我决定向外求，去填补我这空壳的内在。

我不知道自己需要什么，我从不知道什么时候开始，决定把爱情视为一场游戏，不去负任何责任。我内心充满了抗拒和冲突。

虽然萨么每天都有和我聊天，每次聊完天的感觉确实会好一点，但我觉得还是不够。他不在我的身边，我没有办法感受他的存在。

我开始用攻击性的语言对他，我向他表达我的不满，其实我都不知道我在不满什么。可他依然脾气很好地陪着我，和我在一起。继续包容爱着我。

我越来越讨厌他了。讨厌他这么好，讨厌他每天都来联系我。

甚至对他越来越不在乎，因为我觉得他很烦。

所以，我开始向外寻找一些能够刺激我神经的事物来分散、转移我的注意力和焦点。那次，我没有通知任何人，买了一张单程飞机票，独自一人跑到了一个中俄交界的无人荒地玩了十几天，和一群不认识的人一起玩冒险的游戏。一起露营，一起围着篝火跳舞，一起喝酒，一起躲过了熊的威胁。那里没有信号，外界完全找不到我。

我玩的很开心，甚至和一个陌生男人接吻了。

然后，就没有然后了。

我拖着行李箱，身心疲惫地回到我所在的城市。当我回到家门前的时候，看到了他，萨么，正心神不宁地踱着脚步，来回走着。

我看到了他很着急的眼神，当他见到我之后，一把冲上前来把我紧紧地抱在怀里。嘴里不停说着：“你把我吓坏了！你到底去哪里了。失踪了十几天，杳无音信。你可担心死我了！”

不知道他在我家门口等了多少天，但我感觉他说话的时候都快要哭了。

我知道，他在地球的另一端，专程飞过来，为的是确认我的安全。因为找不到我。

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