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第四百二十七章 高一期末考试结束后的争吵(第4页)

这十年,为自己而活。

我决定好了,但没有用。

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“怎么不说话啊,要你认真点就是要你的命是不是?养你不如养狗!”

那干嘛不早养狗。

我哭了。

“你自己好好想清楚。”

我有在想啊。

养我的时候,就是投资,投资哪会次次成功,生我的时候,只是想要个孩子,不知道我就是我,我可以是任何一个我。

我知道那个时候,妈妈结婚后不得不生,不生会被别人说三道四,生了,是两个女儿,还是会被人说三道四,他们明知被说三道四的滋味不好受,可为何要将痛苦压在我们的身上,对我们说三道四。

他们没有父母帮衬,却还是把我们两个拉扯大,还买了房子,在我心里,是他们能做到的最大的努力了,他们很厉害。

他们很辛苦,很累。

我不想和他们一样,更不想以后的孩子和我一样。

他们做不到的事,我也做不到,不能有足够的钱,不能陪伴在孩子身边,不是玩弄孩子,看孩子哭的时候还哈哈大笑,而是真正陪着孩子在玩,在成长之前,我不会草率结婚。

这是一辈子的事情。

我想有个工作。

现在就想。

可待在这个家,我就做不到,离开这个家,又能去哪?

我不善交际,也不喜欢交际,靠交际赚大钱的活我干不了,推销,保险,成为销冠是赚钱,可一分钱一分货,真的能找到那么多卖家吗?找不到的,我早就知道,所以,肯定是两分,三分,甚至是十分百分,才能得到一分的货,这不是骗人吗?

我被骗过,我讨厌他们,不想成为他们。

可找别的活,洗盘子,服务员,收银,一个月两千,要交房租水电,每天还要吃饭,再买我需要的画画工具,吃得再省也省不出钱来,就算小有所成,也要看有没有赏识我的人,一切主动权还是不掌握在我的手里,万一生病,省下来的钱也都得搭进去,我知道,出去了,是赌气,是给父母找麻烦,迟早还要他们把我找回来的,就像乡下大外婆家的孙子亮亮,出去闯荡反而欠了一屁股债回来,我没能力养活自己,只能顺从他们。

我还是不知道我能做什么。

随便吧。

等上了大学再说。

我不怪他们生下我,只想他们不要怪我太平庸,只要他们能多给我一点爱,哪怕一辈子月薪三千,我也愿意接受。

我可以认命。

前提是,往后余生,不全是争吵。

我不想平庸的,可没有办法,就像他们说的,别人家的孩子太优秀了。

我会做梦,梦见我们家中了彩票,突然有钱了,我做什么他们也不会管了,反正赚不赚钱也无所谓了,我会得到他们的夸奖,我会感到开心,觉得做什么都有了动力,我可以一步一步走到众人的视线里,慢慢有了喜欢我的粉丝,变得小有名气。

我终于是为我自己而活了。

我有了工作,还是自己喜欢的。

我们一家人会很幸福和睦。

醒来时,眼睛有些睁不开,好像有什么东西黏住了我的眼角,我知道,都是钱惹的祸。

不,是穷,穷就是罪。

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