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第120部分（第1页）

多想身边有个能安慰人心的老人，父母、亲戚，总归是要有个人能让我觉得就安心的人。多想孩子的父亲能跟我一起，等待着孩子是否健康是否安全的消息。

可是我都没有。

没有父母亲戚，没有爱人相伴。

我只有一个人。

白助理虽然对我很照顾，可在内心深处，他对我来说其实还是一个陌生的人，他根本没有任何的关系。他不会了解这个孩子对我来说意味着多么沉重的希望。更不会有人懂，我是多想要这个孩子。

我的孩子！！

并没有一般产妇所谓的痛苦挣扎，我的生产过程很顺利。

羊水已经破了，我几乎是在完全惊惶失措的情况下生出来的孩子。

七个月的孩子要比足月的小很多，所以我生产的整个过程都很轻松。

只是这份轻松却不是我想要的，我甚至觉得孩子根本不是我生出来的。而是他自己出来的，生生的被剥离了我的身体。

死鱼一样的躺在产床上。

周围的医生护士都很忙乱，我知道他们在忙孩子，七个月大的孩子，距离足月太远了，就算是生下来存活的几率也很小。

身边的人忙忙碌碌，我一个人躺着，看着产室顶上白的刺目的灯。

有没有那么一个时刻。你觉得自己被这个世界抛弃了。身边的一切都是荒芜，什么都不是属于你的。你能做的就是眼睁睁的看着自己坠入深渊，永远得不到想要的一切。

我不知道自己趟了多久，白助理急急忙忙的冲进来。

他就在我身边说：“林枷，振作点，孩子进了保温箱，我刚才去看过，孩子很好，医生说能活！”

能活！

真的没有比这两个字更好的语句，就像是一剂强心针一样的注入我的身体，就像脑袋里绽放了烟火一样的璀璨。

我那股子颓丧的心情一扫而空，满心的喜悦，犹自还有些不相信的说，“可是。。。。。。可是。。。。。。”

我呢呢喃喃的说着，满心都是可是我生他的时候几乎没怎么疼，只觉得有滑滑的东西从身体里溜了出去。

而且孩子生下来根本一点点的哭声都没有。

一切的一切都跟我想象的不一样，生孩子不是都要疼的天崩地裂，要死要活的吗？而且多少电视的镜头里，孩子出生不是都有一声嘹亮的啼哭吗？

为什么我的孩子都没有。

我缓过一口气来，到这会儿才觉得身体是真的跟之前不一样了。

疼，还是疼的。

虚弱也是虚弱的，至少说话都有些使不上力气。刚才只不过是我心中绝望的情绪太浓，所以这些身体的不适，都被我忽略了而已。

现在为着孩子，我的生命机能竟然奇迹般的恢复了。

我艰难的说：“可是。。。。。我没有听到哭声。”

说完这个，眼泪就出来了，心像是被撕碎了一般的疼。看过很多的书，里面都说孩子的哭声越是大，证明孩子越是健康，而我的孩子，一声不吭的。

我在产房里躺了这么久，一直都是很用心的在听的。真的没有，一丝丝的声音都没有过的。

这如何能让我不揪心呢。

白助理到这个时候，再好的心里素质都顶不住，我听到他几乎是带着哀求的说：“孩子只是早产有些虚弱，这里的设备都是最好的，你放心，孩子一定会没事的，林枷你振作点！你要是出了什么事情，孩子可就彻底没人管了。”

我心想到底是什么事情让白助理如此慌张。

不由瞪大了眼睛看他，这一看，才看到不仅是白助理，所以的医生护士都在看着我，目光都很担忧。

我心里很有些火气，想要控诉他们，不去好好的照顾孩子都围着我做什么？

可下一刻，我就明白了。

显然刚才是我自己不好了。要不然这些人不会用这样的眼神看着我，而白助理，也不会破例被放了进来。

怪不得我完全没有觉得疼痛呢。

原来是我要死了。

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