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第104章 2018年5月10日 （第1页）

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略微意外却又合情合理的被删除……以一种最伤人的方式……是我要求过高了吗？

请在删除以前和我说一下……

删除……谁都干过这事，也都是不说话，直接删……我删除的那些都不是什么好人，互相利用的人……

当被删除的时候，没有想到，我，居然，如此的心酸……

我每次，都以为，我可以承受这一切……但每次，都是，你不能……每一个，你都是尽了心，所以，你，心痛……

我问女孩的问题，那更像是给了我答案……“你自己什么样你自己每个数吗？”……

我开始，反思。我这样，将自己，和盘托出，真的好吗……世界，需要谎言……真诚？！这个词汇是这么的刺眼。这么的讽刺……

我在下午，我洗衣服，我再想问题。以前有句话这么形容……算了……说这些，有用吗……你都得到这种结果……

人的好坏……未知的才是最恐怖的……光鲜亮丽的外表深处是多么的恶心……

我把我自己，和盘托出甚至，进行，加以扩大……

我把自己的最坏描述出来，我希望是这个样子的。如果你能忍受这上面，那么你将会忍受所有……别扭？换种说法就是，我再过分也不会超脱这范围。我说的，是，再过分，这是极限……

好像，事实与我想我并不相符合……

先抑后扬，从小吃东西，我就会先把难吃的吃点，最后留下好的慢慢品尝……

整个，也是如此……我把自己，恶化形容，然后，就成为塑造了一个，极限恶化的我……

韧性不再，热情不再……你，没有了，想再去反抗的心……濒临破碎的边缘……冰冷的水把我激个精透……我总是，在说，我累了，我厌倦了，但每一次，大多只是抱怨，因为事情发展的如何，我都能为自己找到那么一丝的寄托……

现在呢……你好像什么都没有了，我只剩下一颗冰冷的心和一具慢慢等待老化的身体……

希望越大，失望越大……你，太渴望，光明。你知道你自己其实并不属于，也不喜欢黑暗！我知道自己，可以变好！所以，你无比的期待，像个，真正的正常人……而，你得到的结果，是，每一次的失败……

我并没有怨恨那些女孩的心，完全没有。她们，本就无辜……

自卑……企鹅微信，一个好友也没有……我删除了朋友圈与空间的所有东西，和我的心一样，全部空荡荡的了……

这感觉，像什么？你从心里掏出去的东西，在你手里，沉甸甸的，结果被人不屑一顾的扔弃在一边……你想把它捡起来，却捡不起来……

好心当成驴肝肺的意思？这倒是没有，我只是用来形容我现在空荡的心……再好的心，也要别人接受不是？强加，本就是过错，别人再不屑一顾，也是自找的……

香烟，没有了……好想抽一颗……在家人，在有规定的地方，我不抽烟……在别人面前我是戒烟模式，可是，一个人在房间，我没有不抽的理由借口……都只是我自己一个人……

真的难受。这种删除是我最难以接受的，这是种，厌恶，好像对待下等生物一样，唯恐避之不及……这种态度比你骂我更让人难受，即使可能你没有这意思……

这种感觉，好像是背叛……

白天说的什么？1个女孩0.1%，可能真的这样吧，也就1%的女孩，会回应我，然后可能，我要找的，就在那1%里面，几率继续可能1%……万分之一……真好……

你们在我这里，是没有印象的。我觉得我还是重复一下，现在即使你从我面前走过，我也不会认出你，所以，如果我又给过你一次，你不必生气，觉得我不要脸的纠缠你，我没有那意思，我，只是单纯的，把你忘了。我如果真有印象，我会在这里说明的，但，一般来说，加上醉酒，我的记忆不会持续一天……

不过至少说明一件事情，那就是你们还是耀眼的，这也是值得高兴的事情，不是吗？

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