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好像两千字就得另起一章,可怜我自怨自艾,自伤自怜的写了接近六万多字,接近一个月的废话,这玩意竟然要我切成两千字左右的片段,我不知道是不是我的理解有错,还是其他什么原因。
秋天转眼就过了三分之二,而我已经三十岁了。这一个偶然是不是提醒我,我的生命也已经过了三分之二呢?不明觉厉,甚至有些疑神疑鬼了。
秋天是一个比较悲观的季节,或者说人活着,随着年岁的变化心态也发生了一些变化。年少的时候自然不会想到这些叶落归根人老珠黄,生命里的凄凉,可岁数上去了,就多少有些心态上的变化。更别说,举目无亲的自己了。就算全世界的人都算不得幸福,那么自己肯定是那一少部分比较倒霉的,也是最不幸的那一波人。
没有亲人没有朋友没有钱没有手艺,养活自己就拼尽了全力,活着都很艰难,可还是挣扎着。
尽管这里比月城还要往西,可这地方却没有月城那种天高云淡的感觉。这里总是暮云低垂,让人好不恼火。隔三差五的雨,晴两三天又来了云,这层层的云都赖着不走,还以为这片地方多喜欢它一样。
最近倒是有点刷新我的感官,竟然一直晴了有这么个七八天,其间夹杂了短暂的一阵小雨。若要问这小雨是什么时候来的,我只能弱弱的说,我已经记不清了。甚至都只有这场雨模糊的印记,至于它的冰凉我早就忘了。
世界上有很多让人很心烦的东西,我承认我举目四望觉得自己特别的无能。对于那些巧言令色,察言观色,好像天下是个人都能做朋友的人,我只能佩服得五体投地。三十度春秋,为什么我活成了这个样子。以前,或者准确的说,小时候,上小学的时候,我也是挺争强好胜的。也喜欢在人前受到认可和赞赏,不知道从什么时候起,我就觉得我不如别人了,主要是情商这块。二十岁到三十岁这人生中比较珍贵的十年,我几乎一门心思投进了网络游戏的泥潭里。
投入这泥潭无非就是因为我有一个比较悲凉的家。准确的说,我是一个留守儿童。不满周岁父母就外出务工了,我父亲有两个兄弟一个妹妹,准确的说,祖父有三个儿子一个女儿。不管是我的姑姑,还是我的叔叔,他们都有两个孩子。而我只有一个,本来我也有一个弟弟的,可我有一个想当然的母亲,为了响应国家的号召,把一个有六个多月的孩子流产了。据祖母说,流产的当天,父亲是很沮丧的。可他拗不过我的母亲,想当初他们谈对象的时候,父亲能像个乖学生一样,听母亲说一整天。祖父调侃说,在上政治课呢!所以我的父亲,几乎是无条件的听从母亲的,不论对错。因为父亲头脑简单,只要母亲稍微吹点邪风,他就会很容易的搞出点风雨。有事实为证,父亲不知怎么回事,就没来由的削了祖父一顿,好像头破血流,家里的坛坛罐罐也砸碎了不少。
对于母亲,她家不是一个积善之家。她父亲据说是什么海员,识字的,可能见惯了外卖的世界,开了眼界,对于家庭是不怎么负责的。外祖父一家都不怎么待见外祖父,至于她家的问题,我总觉得不负责任,惯会推卸责任,往自己亲人身上泼脏水,而彰显自己的能耐。
外祖父也有四个孩子,跟祖父恰恰相反,他家三个女儿,到最后才生了一个儿子。二女儿说是小时候就走丢了,可不知道她家的人怎么知道我二姨被拐卖到了天津的。很多年前我就怀疑,本是他家做了卖儿卖女的勾当的。这种怀疑并非空穴来风,因为我也分不清是外祖父还是外祖母的一个姊妹,她家就住在火车站,好像就有人贩子的那种名声。这种事情,稍微一思量就明白的。凭什么,二女儿走丢了他们还能认清,天知道四川和天津搁了多远,还是九十年代的事情,手机都没有。不是把自己家的女儿卖出去当了童养媳,鬼才信呢!
外祖父六十岁就挂了,那时候祖父还去帮过忙,天津的二姨回来哭得昏天暗地的。那天早上五点多吧!祖父就跟着外祖父家的远方亲戚一起上山挖坑了,他们是用一个玻璃瓶子,里面装了煤油,做成的火把。那天好像我也跟着祖父去看了,具体什么细节我就忘了。
三个姐姐一个弟弟,那个弟弟就是我的舅舅。舅舅有外祖父的遗风,我好像也有舅舅的遗风。反正她们一家人把舅舅说得一文不值,说外祖父各种不是。
总之,三个姐姐舅舅一个没指望上,好像就离二姨近一些。对于和我母亲一起长大的小姨,她们总是同气连枝,战线一致。舅舅没结婚,家里的老房子由于一场火灾,舅舅回老家,干脆直接贱卖了。周围的邻居都陆陆续续盖了新房,而舅舅去了外地,杳无音信。都说舅舅不争气,可她们只是顾着贬低他,也没见谁真的伸出援手。
外祖父的兄弟家就好得多了,房子修好了,子女娶妻生子,虽然也时常有些不愉风闻,可再怎么说也是一个家庭。
意料之外,情理之中的是,小姨也教唆得小姨夫跟家里的父母反目。反正不论是我家,还是小姨家,总之没有一个安生的。
说来惭愧,我就是舅舅的翻版,一个举目无亲,没有家的人。也是一个自私自利的可怜人。
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