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不是好事,但我明白一个道理,除了我自己,谁都不可信。
这是个小店,没有以旧换新的服务,或许大店里,这个旧手机能抵掉一点钱,可以再加钱换一个全新的,但也没有这个必要了。
果然,最重要的,还是钱。
我不该想其他的,只应该想着赚钱这件事,可我还是会联想很多,没有办法集中精神在喜欢的事上了。
晚上有人来装etc,车库门开了,电动车被老妈开走了,车子还停着,不装etc,车子也停着,毕竟开出去了也没地方停,除非下大雨,开出去以后停附近小区,再走一段路去上班。
老妈又去老板娘的衣服店卖衣服了。
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米厂那边去了,缺人,不过是缺一个会计,刚好我学的就是会计,但他们要的是工作经验丰富的会计,毕竟,要拿补贴是有要求的,老妈也就不指望我去了,比原来上班的公司还要远,来回两小时,我不会开车,她已经很久没有开车每天接送我了,不想再继续每天开两小时车来接送我上下班,让我一个人来,她也有些不放心,毕竟,是在荒郊野岭的地方,外卖都叫不着的那种,去了叙叙旧,买上几袋大米装车上也就回来了。
因此,又知道一件事。
大袋装的大米,还有精装的小袋装的大米,其实都是同一种米,买大的好,实惠。
窗上有蜘蛛,一开始以为是脏东西,后来它动了,我一直留意着,可车门一开一关,它不见了。
我想要找到它,不然心里就不安。
身上不会有,还是怕它已经到了我身上,其实根本没事,如果在我身上,我肯定会有感觉,它出现我就弄死它,可我还是怕。
因为,我连自己都信不过了。
怕路上有人吐痰吐到我,光是听到声音都要怀疑一整天,第二天早上还是头疼地想着这事,别的什么也做不了。
明明身上没有。
我想要什么都不去烦恼,然后可以一直开心地做自己喜欢做的事,仅此而已。
或许,这就是源头。
人生不可能一帆风顺,总要经历挫折。
可我的身边为什么有那么多随地吐痰的人,只是出门走了一趟,去爷爷奶奶的旧房子问一下整理东西的进度,来回两个小时,就能遇上好几个不讲卫生的人。
我明白,有些人是迫不得已,可我能理解这种行为还是接受不了这种行为反复出现在我眼前,也许,这就是嘴上一套心里一套吧。
我什么也做不了,好不容易不去想一些脏东西弄在身上,告诉自己没关系的,又会因为一点小事而崩溃大哭。
以前没有强迫症的时候不也过得好好的,可现在不是担心这个,就是担心那个,明天会更好,这个希望不存在。
洗头发,水溅到额头,怀疑菜叶粘在上面,发现没有还是放不下心。
早上吐出黄色颗粒,擦在纸上,还要去打开确认一遍在不在,又怕打开的时候溅到我脸上。
昨天晚上吃的鸡蛋吧。
当我走出时,一切都是那么可笑,可当时的惶恐不安仍历历在目,我看到新闻,说别的地方,有医生手术完,纱布忘记在了肚子里,好在及时取了出来。
代入一下,瞬间不想活了。
可别人还是坚强地活下去了,不然,又能怎么办呢?
因为这一件意外的事就想不开了,大家都会觉得很奇怪吧。
可谁会知道,想不开的人先前已经经历过了什么。
我怕死,我想好好活着。
可我还是害怕那些突如其来的意外,我总觉得,还有事要发生。
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