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他左手搭我的肩,不过一秒我便推开了他,低下头喊:「西装不还你了!」
「喂!」他伸右手想抓住我,却被我巧妙地从另一边闪开。
我一直跑,一直跑,跑到再也跑不动。
到了尽头转角,我拐个弯窜入厕所,关上门大口喘气的躲在女厕内,撑着洗手台,凝视镜中憔悴的自己,不忍直视,只好低下头,结果恰好看见腰间上的西装,抚上后仔细感受,温温热热的,似乎还残留着他的体温和气味。
「谁啊,把门关起来,在打扫吗?」
「不知道打开来看就知道了。」
喀啦。
闻声,我慌张的左顾右盼,高频的声音越发清晰可闻,只好选择最近的一扇门拉开躲进去。
我怕用脏顾尚尹的外套,所以将其从腰上摘下,抱在怀里,盯着外套许久,周遭的光线才渐渐晕散开来。
我抬头不想让眼泪落下,耳边縈绕着那句—
「我要结婚了。」
他要结婚了,还亲自拿着喜帖笑着邀请我去参加。
坦白讲,并不意外。
认识他时,他父母就已经在催婚,即使早就预料到有这一天,但我仍然无可自拔的喜欢上他。
甚至,这段感情在时光的淬鍊下,已经不只是喜欢了。
相差整整十四岁的我们,早在这段感情萌芽之时,结局就注定了。
两年前冬天,是我与他初识的日子。
当时的我因为长期失眠在凌晨三点起床晨跑,结果偶然间在夜里遇见了同样失眠的他,他告诉我:「失眠的人就像是被时间禁錮,都在缓缓地等待慢慢长夜照进一道微亮的曙光。」
在那些长夜悽悽的夜里,我始终注视着他的背影更多,追逐着跟我一样的人。
后来某日,他又告诉我:「我以后都不会来了。」
或许是那一刻,我发现了他不知何时已经站在阳光之下,我才会在往后的日子里试图抓住他生命的边角。
他就像漂流木,撑起了奄奄一息漂浮在海上的我。
可是我忘了,漂流木一但上岸就没了作用,两者终究不会伴着彼此一起走完陆地上崎嶇难行的路。
我捨不得,所以不愿上岸。
这样的我显得荒腔走板。
就彷如我爱上了表哥的朋友,爱上一个有未婚妻的男人。
有时候会想,如果那天晨跑我能选择另一条路,或许这段无疾而终的单恋便不会开始。
我听闻,有喜欢的人在的地方便是天堂。
所以我甘愿在有你的黑暗中待的久一点,即使黑夜曾经令我感到厌恶。
再待久一点,等到你不愿再撑起我的那天,我会努力游上岸,就算中途没了力气沉入深海,你也千万不要回头。
就让我独自去享有那些,你在记忆里留下的温度。
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