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第十一章 非常抱歉我没能一路守护着你成长（第1页）

邱天是很少主动与人沟通的，如今就更少，但她去拿药的时候，碰见了自己的小学弟。

准确地说，是大学时候的前男友。

邱天没打算说话，但他跑得太快，药掉了一地。

邱天和周围的人都过去帮他捡。

学弟认出了她，但没说话。

邱天也是。

好巧不巧，晚上下起了大雨。

突如其来的雨让邱天异常想念、超级想念那时陪她的学弟。当邱天踏踏实实的坐在图书馆看完案例做完习题，她感觉到前所未有的踏实和开心，因为满足于自己认真的完成了一件事情的规律感，那种规律感让邱天觉得，自己不是什么都没有，至少那些东西，她所完成的，她所拥有的。

那时候，邱天开心于自己过着自己画画写字的美好生活，也满足于自己所达到的某个小目标。那时她是个小胖子，喜欢吃甜食，可以不顾虑其他人的看法，快乐的享受那些食物所带给她的感受。而这，需要邱天百分之一万的自信才不至于被其他人质疑甚至唾弃的眼光所伤害。所以邱天那时候比现在自信多了。她一直认为，自出生，就决定了某些东西。比如大多数人倾向于瘦则美，当然也有超多的人抨击胖子。但其实就像是长得美的和不那么漂亮的人一样，很多时候无法去改变。若是你先天因素本就这样而自己又难以接受，那就想办法去改变，当然你可能需要付出比其他人更多的努力更惨痛的代价。但是邱天一直告诉自己，谁痛苦谁来改变。

她不喜欢学弟到处打关系拼命往上爬的样子，于是她和学弟分手了。

学弟当晚发了一个朋友圈，说：“那个怀抱，那种安慰，寻找不到了。。。”

再往上翻，全部是学弟给她留言里发过的，仅她可见的，学弟一个人撑起学校组织中苦闷。

邱天看完后，扎心一样痛。她觉得很抱歉，真的很抱歉很抱歉不能始终如初的走在学弟的前方，为他发光，发亮。

因为邱天也是肉体凡胎，也会脆弱难过，不知所措。当她引领了那么多人却得不到好结果，她也希望有个肩膀告诉自己，有他在，什么都不用怕。邱天也希望自己焦虑一件事的时候有人告诉她，办好了。

邱天希望他能理解，却总是选最挑剔的方式来向他表达。

而刘先生，则是与学弟完全相反的两个极端。刘先生总能第一时间悄无声息地出现、照顾邱天的小情绪，站在邱天那一边。

无论邱天做错什么，他都不会朝邱天大喊大叫。

以至于尽管分开这么久，邱天经常会幻想一些片段，虽然大家悄无声息地离开，没有说再见，但心里都还有些挂念和遗憾，但谁都没有说。直到某天又一次偶遇，你望着我，我望着你，那一刻谁都没有说话，然后他们又一次，相拥在一起。

那一刻，所有的一切都可以变得不在意。

从前大家都是那个不懂防备不求物质的小朋友，后来才慢慢发现原来自己以为的天真可爱在别人那里一文不值。都说男生看不懂女生，只有女生才能一眼认出这个女生婊不婊、茶不茶。

那刘先生又是如何看自己的呢？是用什么样的标准来判断人呢？当他看向我的时候，当你从初见到看到我更多样子，更多文字，更多图片，更多喜好和习惯，你的内心，判断我也一定是因为你的成长和经历，你的思想和习惯，因此没有一个人是不带着偏见看人的。

如今见了越来越多的人和难以想象的事，因此却也能很认真地跟自己说一句“倒也不必。”

不必忍辱负重，不必退让，不必不好意思，不必心疼也不必心软。

真的不必。

犹豫再三，邱天还是写了一封信：

“非常抱歉，我没能一路守护着你成长。

（没有开头，是邱天和他沟通的一贯方式。）

看到你现在的样子里多多少少有我的影子我不是欣慰而是些许心疼。我太了解那是什么样一种滋味了。可惜的是你最向往时，我最失望，所有的情绪都是拧巴，所有的感情都被恰到好处的挣扎冲突和不成熟磨灭掉。当时只觉得生气，后来是淡然。现在想起，竟有些悔过。我反复问自己为什么对一个陌生人都能那么宽容，对对自己好的人却那么严苛。也许是时光将我打磨得更温柔亦或一个人的日子里委屈撑大了我的胸怀，我似乎比那时更懂得……该如何去爱。

我生长在充满不安全感的原生家庭里，从小被要求在爸爸妈妈之间站队，从小懂得什么该做什么不该做，从小善解人意为了让别人开心。所以我总是特别懂事儿，当然心里也特别苦。我不相信长长久久的爱情，不是悲观，是不敢相信。是我从小被灌输的观念告诉我这些不存在。我害怕遭人嫌弃，可能一个白眼都能让我难受好久。我害怕别人因为我不开心，或者自己给别人带来什么样的麻烦。所以我能在大多数人面前保持着温暖善意且开朗善于倾听的存在，也渴望亲近的人能给予我坚定踏实的依靠。于是当你走近我，一旦我内心接受并认可，你会看到我内心所有的不安恐惧甚至阴暗。我原以为我们足够熟悉，但这些话我似乎从没对你讲过。我希望下一个来爱我的人能够完完全全的了解到我是什么样的存在并愿意和我彼此扶持走到阳光下，而不至于让彼此都心寒。我希望自己能被坚定的选择被承认独特且唯一。我希望下一次我们都能知足常乐而不是不断渴望更多看不到已经在怀里的小幸福。。

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到了某个时节，就会想起固定的人。想到那时，想到你。很长一段时间没有你的消息，没有人从头到尾翻完我的微博给我点赞评论；没有人调皮吵着闹着跟我要学习资料；没有人深夜拉着我聊聊最近的心事，谈谈不堪入目的风气和充满玩味的八卦。不知道为什么这一阵子想到你总是瞬间就特别委屈，特别想哭。

我不喜欢这样尴尬、紧张、陌生又揪心的对话方式，但也想不到办法解决。我把一切归因于我自己做了错误的决定让你走近我，理所当然的告诉自己你比他大，就应该更懂得怎样处理一切，就应该迁就包容和爱护他。

但是对不起，我最终还是倒下了。我屈服于自己内心的不安全感和不被坚定选择的敏感猜测，步步相逼用最直接的方式断掉了所有。而你，大概也倦了累了甚至发现了更有意思更可靠的陪伴。再提起你，心事像打翻了酱油瓶一样，湿漉漉的又很漆黑，特别难收拾。不知道未来会是什么样，但真的感谢你曾为我花过的心思和带给过我的快乐。

也想最后一次告诉你，不论什么让你困扰的事情，要么接受，要么就不顾一切不计回报的去努力。这个世界就是这样的，适者生存的道理，肯定不是第一次有人对你说了。

尽管我们那段时间算不上长久，也没来得及昭告天下，却也称得上大学时光里的美好回忆。我怀抱着深深的愧疚和歉意希望未来的日子里你会过得更好。希望你永远不要落得我一样的下场。希望你在没有我的日子里一切顺利，而且拥有新的可以听你故事担你心事，给你温暖怀抱的人……”

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