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给我天堂的是他，带我去地狱的也是他。然而在这一次次道歉原谅戏码过后，我最痛恨的是自己的无能，无能改变现状，无能作出改变，无能只能用爱他来麻痹自己。我的小胳膊上结了一个不大不小的痂，很庆幸未化脓，也很庆幸我的伤口都在这么努力的自愈。回来以后，我再也没见过多吉，南一楠说它不小心走丢了，我看他不断躲闪的眼，心甘情愿相信他说的话。他说什么我都相信，他说什么我都只能相信。有时候也觉得可笑，不敢质疑他的原因竟然是我无法再否定我自己。南一楠，你大概不知道，你也代表我的一部分，你代表了我的很多选择和价值，你代表了我的荒芜与枯萎，你代表了我的未来和生活，你是个什么样的人，决定着我是个什么样的人。从我握住你的手，到我第一次原谅你，我的人生早已被你颠覆。我知道这样的想法是错的，我知道不应该把自己的人生寄托在你身上，我知道遇见错的人就应该及时抽离，我知道我们之间的彼此消耗有多么恶心。我知道，我都知道。可是，那又怎么办呢？我摆脱不了错误的选择，摆脱不了对你的依赖，摆脱不了对生活的绝望，更摆脱不了对离开的焦虑。这个世界都给不了我希望，你又怎么能给我希望呢？就像我真的很想亲眼看到阳台上那盆昙花盛开，可是它就是不开，我又有什么办法呢？或许坚持很有用，或许下一秒就会有新希望，可是就在这一秒又一秒的期待落空中，我终于自动放弃了下一秒。上帝的公平在于他创造了少数的侥幸者和天才，然后借以此给绝望中的普通人创造莫须有的希望，让他们有念头地好好生活下去。这是善良的悲悯，也是残忍的慈悲。我现在一点也不想要这种施舍的慈悲了，不相信圣诞老人的时候，袜子里的圣诞礼物总会让人想哭。总有人以爱之名竭尽全力保护你破碎的梦，梦已破碎，人已醒悟，那重新拼凑起来的不再是梦，而是感恩。谢谢你努力保护我的赤诚，谢谢你还愿意保护我的幻梦，谢谢你还愿意相信我有天真。南一楠，谢谢你！可是拼凑起来的感恩再精致，还是无法忽视那数不清的裂痕，裂痕无法消失，只会在完美主义者眼中变成越来越刺眼的存在，存在于焦躁不安的心里，也存在于永恒的时光里。“我想，过段时间等伤养好了，出去找工作。”吃饭的时候，我一边用勺子搅着早已凉透的汤，一边装作漫不经心的语气跟南一楠说出我考虑了很久的勇敢。我其实一点也不勇敢，没办法果断，没办法坚决，更没办法学会孤勇向前。我只是想或许这样会好一点吧，或许这样了以后会好过一点吧，或许我就能好好活下去了呢？“我养得起你。”南一楠很好的一点是，他说正经事的时候，从来不会多说一个字的废话。“我害怕……”我说出‘害怕’两个字的时候，在心里嘲笑我自己。害怕什么呢？害怕变成你豢养的鸟儿，害怕自己越来越废，害怕终有一天你会厌弃我，害怕无休止的受虐与谅解，害怕我们会衍生出更多的问题与磨难……“放心吧，养你一点也不费劲儿，十个你我都养得起。”他说完笑了一下，意味不明的笑让我心跳胆颤。“为什么不行呢？我如果分一些精力给工作，也不会天天烦你了。”我有点搞不懂，他明明是希望我们之间能留点空间给他喘息的，为什么又不愿意呢？“被你烦也是一种幸福，我想要你围着我转，你乖乖听话。”他笑着说出这样的话，那样的笑和我在双十一付尾款时的笑很相似。欲是什么？欲是想要物超所值的得到和拥有。欲勾动人心，也收买人性。我终于明白，我对于南一楠，更像是一个很划算的投入。他用久到我记不清的往事感动来买我死心塌地的爱情，用温饱来买我失败的人生，用温柔浪漫来买我的无休止顺从，用钱财礼物来买我的不安依赖，用甜言蜜语来买我的体谅心动，用□□纠缠来买我的无底线原谅……除此之外，还有一个又一个无法计算出最终附加值到底几何的赠品令他觉得真的划算吧。他用失控的暴力来验证我的懦弱不堪，用冰冷的言辞来绑架我的失态，用宠溺豢养的态度来消耗我的自尊心。他从未囚困我，我却醒悟在他画的地牢里很难走出来。我突然想起来，我曾追问过他很久的一个问题——我不年轻，不漂亮，什么都不够好，你到底喜欢我什么？为什么要和我在一起？

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