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过去，爸妈给了我充裕的成长条件，让我一帆风顺地长大；现在，南一楠给了我想要的生活选择，让我放下戒备心；可是我呢，我没能长成我爸妈希望的好女儿，没能创造出自己应有的社会价值，没能成为一个拥有独立灵魂的成年人，甚至没能在该成熟的年纪成熟。我如此失败，我从来都是令人失望的人，我又怎么能保障以后不让南一楠失望呢？他能看穿我的软弱，但是能体谅我的无力吗？“如果，我是说如果啊，如果我什么都做不好，总是让你失望，你还会爱我吗？”沉默良久，我终于鼓起勇气问他。“哈哈哈，什么都做不好才是你啊！你本来就是这样的嘛！你说，我对你也没什么期待，怎么会有失望呢？”他笑得肆无忌惮，嘻嘻哈哈地揉着我的头发，说着最真心的回答。原来，原来在他眼里我本来就是一个废物啊！原来，原来我的遮掩和努力在他眼里一直都是皇帝的新衣啊！原来，原来他从来都对我没有期待啊！所以，我们走到今天这一步都是在他的计划中的吧？所以，我从来都是他的计划之一吧？所以，我们的感情从一开始就是我站在被动位置上被推着走吧？所以，他到底是真正爱我？还是想要完成和我在一起的这个计划？“如果，我真的只是说如果啊，如果我不愿意呢？”我也不知道为什么，在清楚自己的位置后，迅速把自己转到一个需要低眉顺气的状态，却还是不甘心的小心翼翼地问了他这个问题。“你为什么不愿意呢？”他反问我，眉头有一丝丝不悦亦或愤怒，我视线变得模糊看不太清。“清清，你问问你自己的心，你想想你会不愿意吗？你想想你是不是在故意背叛自己的心？你不爱我吗？你不想永远和我在一起吗？除了我你还有更好选择吗？你好好想想吧！”他说完便起身摔门出去了，重重的摔门声像一个巴掌一样打在我脸上，我怔怔地看着那扇门不知道在想些什么。我的脸和耳朵都红得发烫，他的话让我彻底看清我自己，我的这些装模作样在他眼里反复上演，他应该早就看够了，甚至觉得恶心了吧。我在我们这段关系里假惺惺的清高姿态，真的很幼稚、很不合时宜、很没有分寸、很可笑、很低廉。我根本不是一个独立的人，我凭什么追求我们之间有平等的关系？我存在于这个世界上的价值就是没有价值，或许在我剩余生命里仅存的价值就是被他肯定，如果连南一楠都对我沉默了，那我就真的该毁灭了。可是，如果这世上真的有神明，那神明会不会看到这是我的最后挣扎。亲爱的神明啊！我是个不中用的人，我厌恶时间的流逝，也恐慌于自己的无能。我没法证明自己的存在，也不知生命的意义还能在哪里，我热爱着这个世界上的一切，也厌恶着这个世界上的一切。我不知道接下来该怎么走，我的人生好像已经走进了死胡同，我爱着身边的这个人，也怨着身边的这个人。亲爱的神明，请你保佑这个人只把我当计划，从未真正用心爱过我。22走马这样想着想着，我的眼泪浸湿了脸颊，哭好像已经成了我每天必须会发生的生理反应，也因为南一楠，我学会了无声的哭泣。我以前哭总是啜泣式的，可是现在不敢了，我怕吵到他，也怕他嫌我烦，于是我学会了咽着啜泣声干掉眼泪。那种感觉压得我头痛，可是那痛感又令我着迷，我想这段感情里我付出不了什么，那就尽可能地压抑自己不给他添乱吧！我的想法如此愚蠢，愚蠢到我怀疑自己已经失了心智，丢了做正常人的大脑。我真的爱他吗？或许我更爱自己这种压抑作践的顾影自怜的劲儿吧！等我的眼泪不再掉，等我的情绪恢复平静，等他的气应该消了一些，我关掉电脑，起身去找他。南一楠真的是个爱看书的人，我走进卧室，他半倚在床头，手里捧着一本《百年孤独》看得津津有味，鼻梁上的眼镜不知为何让他多了一份脆弱感和不易察觉的心机。我看着他，心里想该怎么开口给自己找台阶下。没想到他抬头看到了傻愣着站着的我，先开口问：“想好了？”我也不知怎么了，突然鼻头一酸，又快控制不住自己的眼泪，扑到他怀里，用我内心很鄙夷的声音带着哭腔软弱地撒娇：“嗯，我错了。”他抱住我，手臂紧紧勒住我，听到我的服软，低头笑了。我看着他的笑，心里想：我和门外的那条狗有什么区别呢？不过是它小点，我老点。

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