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第208章 最好的我们（第4页）

看到这句话的时候，坐在我旁边的女孩泣不成声，她多想和那个她喜欢的人一起去看啊，可是无奈，他们早就天各一方了。

我知道相爱根本就不容易，爱也不是一加一，努力就有结局。

有人说余淮是懦夫，说都不说一声就离开，但我觉得，他是因为太爱了，所以才不敢跟耿耿说，我再也不是当初那个最好的我了。

世上的爱情有千万种，有像路星河那样一腔孤勇的，但也有余淮这样怯懦试探的。

爱到深处就反而变得小心翼翼。

喜欢这件事，真的骗不了人。即使过去很多年，但只要一听到对方的名字，还是会有点不自然。

曾有人问我，你后悔你当初投入的感情吗？

我斩钉截铁的告诉他，我不后悔。

就像路星河，虽然他还是没能以伴侣的身份站在耿耿旁边，但他一定不会后悔他曾喜欢了耿耿那么多年。

毕竟，能够心无旁骛的去喜欢一个人，能够愿意在最好的时间里把温柔都给一个人，是多浪漫的一件事啊。

五月天在《如烟》里唱：七岁的那一年，抓住那只蝉，以为能抓住夏天；十七岁的那年，吻过他的脸，就以为和他能永远。

而我们也是长大之后才知道，原来，不能和喜欢的人在一起，才是人生常态。

但是没关系啊，能够相遇一场，已经很难得了。毕竟，当年我爱你，不光因为你为我做的事，还因为，为了你，我能做成的事。

你知道吗，最后没能跟你在一起，真的好遗憾啊，但等到时过境迁之后，我就会明白，如果当初没能跟你爱一场，我会更遗憾。

说实话，我真的特别讨厌在爱情之前那种暧昧不清的状态，即便彼此心知肚明，我也不喜欢，我就想要那种坦坦荡荡，明明白白地告诉我，你喜欢我，这是一种心安，也是一种责任。

之前有人跟我说，很享受这样的感觉，甚至可以同时和很多人保持这样暧昧的状态，就很喜欢早上睁开眼看到别人和自己说早安，晚上再聊很久很久，然后和很多人说晚安。

我能理解，不过是很喜欢也很享受那种窗户纸未挑明的感觉，可以肆无忌惮地被爱着，甚至不需要为这段关系负责任。

但我不行，我觉得喜欢就是喜欢，我就要很坦荡地告诉你，我喜欢你，你喜欢我吗，我们要不要在一起。

讨厌一切的不确定，恋爱谈多了，遇到不对的人太多了，就很想早一点确定，你是不是那个能陪我走下去的人。

心动之后就是很想要心安，懒得花时间去猜测你是不是撩完了就跑。

和以前的对象在一起的时候，我们也有过微微一小段暧昧期，那段时间经常一起出去吃饭看电影，但我实在讨厌那种不确定的关系，就厚着脸皮跟他说，我喜欢你，你喜欢我吗？

后来我们就在一起了。

没有什么仪式感，也没有谁苦苦地追求着谁，但那种互相确定的感觉就让人觉得很安心。

爱情真的不是要看认识时间长短来确定关系的，有些人就好像多年前宇宙爆炸掉落的碎片，一直在苦苦找寻对方，遇见的那一刻，热泪盈眶，惺惺相惜。

之前有个朋友单身了二十多年，后来遇到了一个男生，两个人认识了一周就领证结婚了，现在恩爱地不得了。

真的，斯人若彩虹，遇上方知有。

爱好谈恋爱，喜欢有人可爱，享受对人好。

每次都是我一见钟情大胆表达当天扑倒，然后率先付出，竭诚追求，给爱给崇拜给里子给面子。热烈奔放、关怀备至、掏心掏肺，随时表达喜爱，事事以对方为先，让他时时刻刻感到被关注被爱、全世界围着他转。

连他自己还没意识到的需求，我已经先一步做完了。他刚觉得口渴，水已经被我递到了他跟前儿；他刚想找地方放手机，我已经敞开包袋在他身边；他在跟兄弟争执谁买单，我轻巧地说

“早就买完了，走吧”；

哪怕还吵着架，袜子洗完干了有点硬，我还要搓搓软了再帮他穿上。

给兄弟给长辈准备的东西和机会，不管他需要不需要，必然会留一份塞给他；听他聊工作，自动就在心里匹配了我有的资源，接洽好了下次就问

“我这有，你要不要”

对人太好，因为在付出的过程中自得其乐。来不得一点勉强，但凡不是100分的喜欢，但凡有一丁点委屈和勉强，也调动不起这个“给”的兴致。

很多女孩谈恋爱，想的是怎么不疼我，我需要你的时候你怎么不在。

我是完全相反。

对人性不抱期待，只图自己找点乐子。不急、不气、不吃醋，没所图、没占有心、没控制欲，甚至没求胜心。只是稳定地给，一如即往地给。

在追逐—挣扎—取胜的整个过程里怡然自得，看着对方疑惑、恐惧、嫉妒、焦虑、忐忑、恍然大悟、感动、臣服……

从不调教男人。从不担心因为主动贬损价值，选择相信直觉，相信我选的人有他自己的判断。不需要对方证明爱我、不惩罚对方、不训练对方，不争输赢。

每次赢都自动放弃战果，把主动权交还回去，让他继续作天作地。

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