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**依儿的逃跑,反而激得我心中的那团火熊熊燃烧起来。
依儿虽走,但并未离开,依儿还在这里,我的眼睛舍不得离开依儿存在过的阅读角,坐过的空椅子,躺过的沙发,弹过的琴键……
哪哪都是依儿。就像人们形容过的,只稍稍碰一下散开的蒲公英,就哪哪都是依儿的模样,秀挺的,倔强的,娇淘的,明媚的,气鼓鼓的,遇强则强的,泛着母爱光辉的……
根本要不了几十年之久,仅这十个月的生活里,不用细细品味,就随便能拎出一个回忆,感受它的醇香和甘甜,感受它萦绕于心头久久不散。
有依儿懂我的言外之意,有依儿懂我的欲言又止。于是,我找到了余生之爱。
曾经,我将爱深深的埋藏于心,依儿也不敢接受表白,无形之中在我们之间打造了一道无法逾越的鸿沟。
现在,依儿仍未接受这情之所向、心之所爱。
因为哪哪都没有依儿。客厅没有,厨房没有,餐厅没有,公主房没有,海盗船没有,我的书房也没有。录播室呐,也没有。
知道没有,我还是疯狂地打开一道门又一道门,只有这样,才能一次又一次燃起希望。
就像忠犬八公一次次看着车站出口,忠犬帕尔玛一次次看着机舱出口,一次次失望,然后又一次次等待下一次站台和机舱里的最后一个人走空。
也只是一次又一次地徒劳无功罢了。
翻遍遇见依儿之后的所有照片和视频,才得一丝丝慰藉。
这段关系丧失,我的心破了个巨大的洞,空空的,黑黑的,深不见底,冷嗖嗖地直冒寒气。
我只得逃到力宁那里去,以为不触景就不会生情。
依儿是不是也如我这般,即便逃到天边,也不过徒劳地自欺欺人罢了。
依儿永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有依儿不在我身边的时候,我才最寂寞。
依儿来过一下子,我想念一辈子。依儿闪耀一下子,我晕眩一辈子。
一看见依儿我就感觉所有的一切,瞬间归位,有条不紊。世界成为有意义又美好的地方,我也因此感到轻松。
可我现在远离依儿,世界变成一个毫无头绪的毛线团,让我感到烦躁不安。
一阵绞痛,可以由螺丝刀、滚烫的铁棍、烧心的酸水、黏附在内脏的小海星、任何能伤人的物件制造。
任何熟悉的场景、人、事、物,都可激活对依儿的记忆。
任何大大小小的痛苦,都会成为我痛苦的导火索。只要我痛,我就会想起那个更大的痛。
上帝派依儿来折磨我吗?不,依儿定是不忍心的。世上最大的折磨不外乎我爱上了依儿。
折磨我的从来不是依儿,而是我心存幻想的期待,世间万事都在治愈我,唯独我不肯放过自己。
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