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偶尔的怀念（第1页）

整理东西的时候，夏沫黎翻看到了肖铭第一次给她写的情书，不禁觉得讽刺极了，触景生情内心还是会隐隐作痛。

于是，她又摊开纸，决定给肖铭写信，等开学交给他。

全信如下:

已经好久没联系了，真的好想你好想你好想你。

和你刚认识的时候真好，有发不完的信息，打不完的电话和视频，聊到凌晨也不觉得困，以前我总跟别人炫耀过你，我说你的名字我都带着骄傲，最后你却成了我闭口不谈的某人，我从来不后悔遇见你，只是挺遗憾的，爱了你那么久，最后连个像样的结局都没有。

我对你说过，你很重要，哪怕你让我不开心了，我照样认为你很重要，可是你让我觉得我是这个世界上最差劲的女孩，分开已经3o天了，现在我自己都不知道对你是喜欢还是变成了执念，我尽力了，明明那么好，突然就陌生了，其实我一直都想问你，有没有那么一瞬问，心疼过我的执着，看出我的无助，你这样对待一个满眼都是你，爱你爱到骨子里的女孩，难道你一点也不心疼吗？

你逼我放下你的样子真的很拼，甚至有那么一刻，我都觉得是我错了，是我的爱约束了你，是我不配拥有，其实你不用躲着我，我从未想过纠缠你。

也许，终有一天，你会在我的世界下落不明，我会在你的世界销声匿迹，谢谢你对我的心脏开了一枪，让我明白，承诺会失效，爱也会消失，是你让我知道什么叫做一文不值，我等过你的。

我是爱你的，直到你离开那天，我那么诚恳对你说掏心窝的话，希望能得到你一句像样的回答时，你选择逃避的时候，我发誓以后再也不做傻事

其实我很佩服自己的，前一天晚上自己想着想着心碎了一地，赌咒发誓要离开你了，第二天早上却又可以当做什么也没有发生一样继续爱你。你永远也不知道无数个深夜我咬牙坚持哭湿了枕头，不知道如何继续的无助，也永远不知道在写出你今天有没有想我这封信之前，我刚刚经历怎样波涛汹涌的抉择。

其实可能一直觉得我们不合适，可我还是拒绝了所有人陪你走过了一段没有结果的路，虽然时间不长，但真的很难忘。留住你，以后放下你，我都做不到。从浪漫的表白开始，但结局却这么的出乎意料。没有吵架，心平气和就这样散场了吗？

我想了好几天，很感谢我们的相遇，爱情本来就是应该敢喜欢也敢离开，只是突然的离开会让我思考很多，我想是不是我做的不够好，回忆我们相处过程的点滴，如果哪一个瞬间我处理的更完美会不会结果的轨迹会不一样。我难过了很久，但也仔细思考了很多，好的感情并不需要你我去刻意改变不是吗？我可以包容如此的你，但你却无法接受最真实的我。

我们相处也有些时间了，但对于恋爱关系来说，好像总是少了点什么。不知道该怎么跟你聊天，大概是我们之间进展太快了，我才意识到，其实我们的共同话题很少很少。

我们隔得太远了，如果连共同话题都没有，我们之间就没有什么联系的能让我们走下去了。我现在的状态也不适合恋爱，隔着网线允许能一起聊天分享，彼此的快乐就是最美好的事情了。你真的很好，我被你吸引了，我以为我做好了恋爱的准备，但其实我还是太过于幼稚了，甚至我们都没有好好了解过对方，只是凭着一时聊天的开心就在一起了。这样的恋爱太不负责了。对不起，没有考虑清楚就轻易尝试，浪费了你的时间，真的对不起。

对于你选择结束这段关系的选择我很尊重，我也很认同，我也曾想过要分开，我们两个人的状态都还不适合在一起，感情里我太过天真，你也太过自我，但我觉得互相喜欢是一件极其难得的事情，比俩个人在这偌大的世界能遇见还难得，每个人都有每个人的优劣之处，比起分开造成的痛苦我更愿意花时间与你一起磨合，愿意去负起责任，坚持曾经我决心和你在一起的真诚，赖我过于善良和敏感，我不愿说出那句再见。

我们俩就像在玩跷跷板，你把我翘向最高点却又突然转身离开，我摔下的时候很痛。我没办法想象这个行为背后，你做了哪些思考，你怎么做到轻易放弃这段感情的。和我短暂的相处你也该知道，我是这快餐爱情时代永远相信真爱的人，能让我走出过往阴影的人不是你，而是我自己，你确实让我成长但方式不值得感谢。

我想说的就这些，我想说的话憋不住，我也不希望未来的自己回想起来还觉得遗憾，我尽力了，我很好，未来也会越来越好。最后送你我一首《千千阙歌》：“来日纵使好多人陪我，都比不过你陪伴我的这些时光，来日纵使你身边有再多的人，又有谁能及我？”

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