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“那就是,发生了什么事吗?”夏琼依紧盯着孩子的神情,继续柔声问,想找到孩子低气压的症结所在。
墨宝点点头。
她接着试探:“同学,欺负你了?还是,被老师批评了?”
墨宝先是点点头,又摇摇头。
“第一天上学就发生的事情,让你为难了?”夏琼依揣度着孩子心里的想法。
“嗯……”墨宝又点点头,这才开口,语带哽咽:“老师说,请您和爸爸明天去学校。”
“哦,我们知道老师的意思了。你,害怕让我们知道,但不让我们知道又解决不了,就不知道该怎么开口告诉我们了,所以,困在了为难里?”夏琼依试图理解孩子一出校门就沮丧的心境。
“嗯。”墨宝泪蒙蒙的双眼期待地望着妈咪,一副欲语还休的样子。
“你还因为,第一天上学,就给爸爸和妈咪增添了麻烦,而感到歉疚?”
“嗯!”墨宝频频点头,用力回答,偎进妈咪的怀里。他没想到妈咪会如此了解他,理解他,他感到心里好受些了。
“唔,你的为难,你的歉意,妈咪都接收到了,相信你爸爸也接收到了。”
夏琼依的人生经历,让她感悟到,一个孩子在成长中,尤其是沮丧或恐惧的时候,需要和有力量的他人发生联结,获得被支持、被安抚、被抱持的体验,从而产生安全感。
父母发挥理想化客体的功能,愿意无条件陪在孩子身边,就给了孩子平静的力量,安抚了孩子内心的恐惧。
随后的一段话,给了墨宝莫大的勇气。
夏琼依郑重其事道:
“宝贝儿你听妈咪说,面对事情呐,我们有几个原则:
“一,没事不惹事,不主动惹事;
“二,来事不怕事,勇敢面对;
“三,我们做的事不输给道理;
“四,就算是做了输给道理的事,你也一定要记得,爸爸妈咪都永远爱你,任何时候都无条件站在你身边,支持你,陪着你,给你力量,大不了错了就‘我们’一起面对,一起赔礼道歉,一起解决,然后纠正就好啦。
“你从来不是单打独斗一个人,事情发生了,就不再是你个人的事自己的事,而是‘我们’的事。
“只要你有自己想尽办法也搞不定的事,就一定要有‘我们’这个概念,要寻求爸爸妈咪、叔叔姑姑、甚至是老师同学的力量支持。
“‘我们’要一起保护好你的社会功能。
“况且,妈咪永远相信墨宝,就算我们墨宝做了输给道理的事,也不是存心而为的。”
在墨宝成长过程中,如果她和陆泽瑞能以“镜子”的姿态,映照并全然接纳孩子的样子,以见证者的姿态,看见并欣赏孩子真实的进步,孩子就会获得自我价值感,形成自信。
这份自信,能帮孩子实现自我接纳和自我保护,从而更加坚定勇敢地探索未来世界。
听到她说“爸爸和妈咪”,听到她说“一起”和“我们”,陆泽瑞似笑非笑,肘搭车窗撑着半边脸,悠闲地侧着身子,笼罩女人和孩子的目光里宠溺毕现。
夏琼依琢磨着孩子的反应,沉吟片刻后,温柔地问:“那,今天发生的事,你有输给道理吗?”
“没有!”小家伙斩钉截铁地回答,像极了坚定的士兵。
“嗯!妈咪也相信,我们墨宝是明理懂事的好孩子!那,讲来听听吧,我们都等着洗耳恭听呢。”夏琼依微笑着鼓励孩子。
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