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第23章(第1页)

&ldo;我害怕写作,&rdo;我听到自己大声说出来。&ldo;我甚至害怕尝试。&rdo;

这是我最终飞回缅因州的前一夜,我已经不太清醒,喝醉了。到我休假结束为止,我许多晚上都在喝酒。&ldo;不是障碍吓坏了我,是解除这种障碍吓坏了我。我真该死,姑娘们,小伙们,我真他妈该死。&rdo;

该死不该死,我意识到我终于接触到问题的核心。我害怕解除这种障碍,也许是害怕重拾生活的轨迹,过着没有乔的日子。然而我内心深处相信我必须这样做;那就是我身后树林里凶险的声音所代表的意义。信心是很重要的,也许太重要了,特别是你沉溺于幻想的话,当一个沉溺于幻想的人陷入精神困境的时候,表象和事实之间的界线经常会消失。

树林里的东西,是的,先生。当我思考它们的时候,我手里正握着其中之一。我朝着西边的天空举起酒杯,这样落山的太阳看上去像在杯子里燃烧。我喝了很多,也许在基拉戈岛这是对的‐‐见鬼,人们在度假时应该喝很多酒,这几乎成为规矩了‐‐但我在离开前一直喝得太多。是那种能立刻完全失去控制的喝法,那种会给人带来麻烦的唱法。

树林里的东西,被吓人的怪物看守的潜在的安全地方,那个怪物不是我的妻子,也许是对我妻子的记忆。这样想有意义,因为莎拉‐拉弗斯一直是乔在世上最喜欢的地方。这种思路又引到另一件事,那件事让我在斜躺着的躺椅上晃着腿并激动地坐起来。莎拉‐拉弗斯也曾是仪式开始的地方……香槟,最后一行,至关重要的祝福:好啊,那这样就好了,是吧?

我希望事情都再次变好吗?我真的想那样吗?一个月或一年以前,我可能不确定,但现在我很确信。答案是肯定的。我想继续前进‐‐心中放下死去的妻子,修补我破碎的心,继续生活下去。但要那样做,我不得不回去。

回到那座木屋,回到莎拉‐拉弗斯。

&ldo;是的,&rdo;我说,我的身体猛地出了一身鸡皮疙瘩,&ldo;是的,你明白了。&rdo;

那么为什么不呢?

这个问题让我觉得跟让拉尔夫?罗伯茨观察到我需要休假一样傻。现在我的休假结束了,如果我需要回到莎拉‐拉弗斯,为什么不呢,前一两个晚上可能有点吓人,这是最后一个梦给我留下的影响,但是呆在那里能更快地淡忘这个梦。

并且我的写作也可能发生些什么事(在我清醒的头脑中我给最后这个念头只留了一个卑微的角落)。这是不太有希望的……但也不是不可能的。除非出现奇迹,这难道不是我元旦那天坐在浴缸边上,拿一块湿毛巾擦额头上的伤口时的想法吗?除非出现奇迹。有时候盲人摔倒了,撞到了头,然后重新获得了光明。有时候,瘸子可能扔掉他们的拐杖,当他们到达教堂台阶的顶端时。

在哈罗德和黛布拉为了下一本小说真的开始烦我之前,我有八到九个月的时间。我决定在莎拉‐拉弗斯度过这段时间。在德里把东西整理好会花我一点时间,比尔?迪安需要一点时间把湖边的房子准备好让我住一年,但我可以在七月四号前到那里,这么容易做到。我断定把这一天定为目标不错,不仅因为它是我们国家的建国日,更多的是因为西缅因州虫害季节到那时候结束了。

到了那天,我收拾好度假用品(我把约翰?d?麦克唐纳的平装书留在这个小屋的下一位住客了),刮掉脸上留了一个星期的胡茬,我的脸晒得那么黑,看上去都不像我了,然后飞回缅因州,我决定了:我要回到我的潜意识认为是庇护所的地方去,那里能抵御越来越浓的黑暗。我要别动,即使我的头脑也暗示这样做不是没风险的。我回去不是指望莎拉会变成卢尔德……但我会允许自己拥有希望,当我第一次看见金星在湖面上显现,我会允许自己对它许愿。

只有一件事不符合我对莎拉的梦的有条理的解构,并且因为我不能解释它,我试着忽视它。但是我不太有运气,我猜,部分的我还是一个作家,作家是教自己的思想不守规矩的人。

这件事就是我手背上的伤口。那条伤口出现在所有的梦里,我发誓它曾出现……然后它真的出现了。在弗洛伊德博士的著作里你找不着这样的怪事;像那样的东西严格地说是属于心灵之友热线的。

那是巧合,就是这样的,当飞机开始降落时我这样想。我的座位是a‐2(飞行时坐在前面的好处就是如果飞机掉下去,你是第一个到达坠毁地点的)当飞机沿着通向班戈国际机场的航线滑行时,我可以看到松树林。雪已经消融了,我已经厌倦了在雪里度假。只是巧合,在你生命中你有多少次割到自己的手?我是说,它们总是伸在前面,不是吗?到处挥来挥去,事实上在找割。

所有这些听上去应该是对的,然而不知为何又不很对。应该是这样的,但是……那么……

是地下室里的小家伙。他们是不接受这个解释的原因。地下室里的小家伙完全不接受这个解释。

就在那一刻,波音737落地时发出一声巨响,我把所有的思路都扔到九霄云外去了。

回到家后不久的一个下午,我在壁橱里东翻西找,直到我找到装有乔的老照片的鞋盒。我把这些照片分别归类,然后把在黑迹湖拍的那些研究了一遍。这方面的照片数量多得惊人,但因为乔是拍照的人,有她在里面的照片并不多。但我还是找到一张,这张我记得是在一九九o年或一九九一年拍的。

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