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为什么有人把你的善良当软弱原来善良也需长牙齿(第1页)

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为什么有人把你的善良当软弱?原来善良也需长牙齿

多年前看香港TVB(电视广播有限公司)的电视剧,发现每部剧里总有一两个善良至极的人,无怨无悔地为别人付出一切,最后却一点儿好报也没得到,令人哀其不幸的同时也怒其不争。

印象最深刻的是一部名为《珠光宝气》的电视剧,剧中有一个落魄的富家子弟叫陈启发,他有一个青梅竹马的女朋友关静,一直无微不至地照顾着他的起居饮食。陈启发并不怎么喜欢关静,只是乐于有人服侍他。

后来,陈启发对一个来他的报摊买杂志的女子一见钟情。一次,天降大雨,他竟然不顾关静的感受,背着心里的女神过马路。最后更是毅然抛弃关静,和女神交往起来。

有一天早上,关静来找陈启发,求他回心转意,刚好遇到女神上班从此处经过,在跟陈启发寒暄。陈启发十分紧张,生怕女神知道了自己抛弃前女友的不光彩行为。哪里想到关静竟然强忍心酸为陈启发掩饰,装作路人,说了句“不打扰你们了”,便转身含泪离开。

如此“善良”,真是令人扼腕叹息。

后来,与陈启发分手的关静有了新的恋人,却因为她之前堕胎造成不孕,再次被抛弃,在婚礼前夕跳楼自杀。跳楼前,关静用手机给陈启发留下遗言:“我如果能够狠一点儿,就会回去找你。”但是她依然做不到“狠”一点儿,只是气自己“干吗要这么笨,还笨了这么多年”,含恨结束了年轻的生命。

关静死了,陈启发愧疚了一阵子,又继续去追求女神,追寻自己的幸福了。关静这样的人,大家都会不约而同地以最短的时间忘掉她。

即便在生活中,这样的狗血剧情也真是不少。

我们身边有很多善良的女孩,明明是离开渣男能生活得更好,但偏偏是一副离开他就不能活的样子。她们常常到处控诉、抱怨、求助。当你认真给她提出建议,劝她离开的时候,她反而会为渣男辩护起来:“他除了怎么怎么,其实,对我也挺好的!”

很多渣男在一段感情中就像陈启发一样:一不尊重女友的意愿,二不关心女友的感受,三不许诺婚姻和未来,还得意扬扬地自诩为“不积极、不主动、不负责”的“三不先生”。就是这样一种看不到未来、看不到光亮的感情,却依然有女孩会死心塌地不离不弃。

都说感情的事是当局者迷,旁观者清。在情感综艺节目《爱情保卫战》中,场上的嘉宾就是当局者,场下的情感专家则是旁观者。这一档节目能让人很清晰地看明白,很多深陷在情感困局中的人,其实只是走不出自身的认知盲区。

一些前来求助的女孩,总是长篇累牍地陈述对方如何花心、如何冷漠、如何懒惰甚至家暴……直到专家问她们:“他都那样坏了,你为什么不离开?”然后女孩就会追忆他们在一起的时候,对方点滴的好处。

专家一针见血地告诉她们:“你们场上的人与我们场下的人最大的不同是,我们有原则,你们没有原则。留恋他的一点儿好,却忘了大是非。如果在该坚守原则的时候狠不下心来,忍受不了当时的痛苦,那么将来就会有更大的痛苦,久而久之这种痛苦就会麻痹你自己。”

“没有原则,忘了大是非”,这是过度善良的人的一个通病。无论做什么事情,大是大非都弄不明白,细节再完美也是枉然。

在人际关系里,大部分人不会感恩你无底线的善良,越是轻易得到的东西越不被珍惜。在感情的互动模式中,最可怕的得寸进尺就是,其中一方对“自我”的退让。要明白,他人的嚣张跋扈其实是我们对于“自我”的让步,让对方有机可乘,乘势而上,逐渐令自己进入了一个难以扭转且长期处于劣势的局面。这样的人很难在这个粗鄙的世界走得更远。

这背后的心理状态及原因,可能是害怕被对方讨厌,害怕对方离开自己。因为害怕失去,所以处处迁就,总是将对方的需求放在优先级,凡事以对方的舒适度为主,完全没有了自我,根本不去正视及深思自己真正想要的生活是什么样的。

想想看,一个善良到连自我都失去了的人,让别人爱你什么:爱你的唯唯诺诺?爱你的忍辱负重?一个没有原则、没有个性的人,其实已经失去了爱的能力。这样的人,身上怎么可能有魅力的光芒?

记得看《奇葩说》有一期柏邦妮说过一句话:“善良是很珍贵的,但善良要是没有长出牙齿来,那就是软弱。”正因为善良珍贵,才不应所托非人。无底线的善良会淡化你的存在感,你的付出会被当作可有可无。你要知道,这个世界,你若好到毫无保留,对方就敢坏到肆无忌惮。

善良的人,请记住一个忠告:无论你爱着谁,都要爱自己更多一点儿。要看到自己的优点、肯定自己、悦纳自己,敢于把心中不舒服的情绪表达出来,让对方了解你的想法。如果对方因为你不再“顺从”而不悦,甚至离开,那就请他能走多远就走多远吧!置身于一段不平等的感情中,本身就是遭罪。一个真心爱你的人,不会利用你的善良而让你受苦。在双方的关系出现问题的时候,彼此要正视问题,借由良好的沟通来解决问题,这才是一个健康的相处模式。只有如此,感情才能在互相尊重、互相关爱的前提下稳定发展。

亲爱的,希望你能把善良武装起来,然后温柔待人,也被世界温柔以待。

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