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他们在我和我哥面前说的事,讲的话,似乎都是他们的精心设计
他们希望我们按照他们想要的结果,去接受信息,然后成长为他们渴望的样子。www.1kanshu.com
比如我妈那天跟我爸提到,她还要多在我面前提一些别人家的事情。
她说她只有经常提别人家的女儿嫁了个有钱的,才能激发我的嫉妒和攀比心,才能按照有钱人的标准去找未来的另一半。
再比如他们必须经常提这个社会的不公,经常提提他们遭受的不公正待遇,这样才能鼓励我更加奋发图强,努力改变这个家的命运。
我……
我不知道我爸妈,奉行的哪一派的教育方法,抑或,这是他们自己独创的教育方法。
也许,他们觉得自己很厉害吧,可以随意的操纵,自己的子女。
想必他们不知道,他们越是那样,我就越是觉得烦躁,越不想按照他们所渴望的方式去成长。
在我的认知里,我父母最可怕的,就是在外人面前一副父慈母爱的模样,而在家里,却是无尽的争吵以及对我无尽的打骂。
这样的感觉,让我很痛苦很矛盾。
我不知道他们,为什么会有这样的两面性。
我有时候觉得我自己,像是一只被囚禁起来,随时都有可能遭遇虐待的小动物。
我逃不出去,又不知道什么时候又将迎来厄运,所以,充满了恐惧。
充满了对这个世界的恐惧。
我妈退休以后,整个人变了很多,她比以前还要脆弱敏感。
除了我哥在家的时间,她的心情,几乎就没有好过。
她每天在家不是哭就是闹,让我的内心,无比的压抑与痛苦。
我只要一想起我妈的那张脸,就会觉得我眼前,是茫茫的一片黑暗。
那些黑暗,一点点的朝我走来,一点点的将我吞噬。
我唯一希望的,就是这一辈子都不要再跟他们有联系,永远都不要再有联系……
自从我那次逃学以后,我的成绩下滑的很厉害。
我渐渐觉得自己看什么题都很困难,听什么课都像听天书。
高三以后,当大部分同学都在努力奋进的时候,我却成天浑浑噩噩,无所事事。
我对于我的未来,越来越迷茫。
我不知道我的路在哪里,更不知道这个世界,到底有没有我的路。
高三上学期已经过半。
我的期中成绩,保持在中等。
那学期刚开学的时候,我们班换了一个数学老师,之前的那个数学老师,因为家里有事,没有那么多经历管学生,所以就被学校安排去教高一。
新来的老师,是一个刚从大学毕业的年轻小伙子。
我们班的同学,对他的到来,十分的反感。
大家都觉得,一个刚毕业的老师,能把大家教的好吗?
而事实证明,他的水平,确实很一般。
有些题,他在黑板上算着算着,自己都不会了。
要停下来琢磨半天。
对此,我们真的是呵呵呵了。
因为对数学老师的排斥,班里那些数学本来就不好的同学,成绩越来越差。
我就是其中一个。
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