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７ 爱或者不爱（第2页）

我当时觉得我掉进了一个黑洞，不停的往下落，我不知道底在哪。

第二天我向公司请了两周假，买了机票回国了。我觉得我那是一种要拼命抓住最後一根救命稻草的行为，是一种生存的本能。

我有五年没回国了，从来也不想家，上学那会也没有钱来回跑。

那时候是冬天，我已经很不习惯国内北方的寒冷。下飞机我还穿着双球鞋，地面的寒冷迅速穿透我的双脚。

我就那麽颠者颠着走，在出口看到了久违的他。他没有怎麽变，还是那麽胖胖壮壮的，我相信我已经是满眼沧桑。

他望着我很客气的说了一句：「你成熟了。」

我说；「谢谢你。」

我看着这个我们一起生活过的城市，一切熟悉又陌生。

他和高中的同学一起开了几点小店，卖些时尚服饰，店开的蛮有品位。见到了一些十几年未见的夥伴，大家都很开心，有一种发自内心的温暖。

晚上他带我去了他家，洗澡前问他我睡哪，他指指自己的床说你睡这。

我曾经不只一次的想，如果我把初夜给了他，我的人生是不是会少些波折。

终於我们睡在了一张床上。他已经是有很多性经验的人了，我们应该是会有精彩的火花吧……事实是我中间睡着了，实在惭愧。

从广州转机，我基本有两天没有休息就窝在飞机上，而且我也是３０的人了，真的是心有余力不足。

他接吻，抚摸，有重点有步骤，有前有後，不会顾此薄彼，可当他还在舔我的妹妹的时候，我居然睡着了。

我以我戎马倥偬的情史发誓，在床上我从来没有做过这麽龌龊的事情。

我朦胧中听见他惊叫：「有你这样的人嘛，我在这忙的上窜下跳，你居然呼呼大睡！」

我顿时羞愧难当，头发一紮，跪求领导再给我一次表现的机会。这下是我伺候他了，他因为很胖，我们有姿势的局限性，最後我还是给他口交。

我其实是不太喜欢第一次就口交，但为了阶级友谊，我也就愿意献身了。他高潮的时候用手紧紧的按着我的头，我没有办法移开，就这样他射在了我嘴里。

我不知道有过这种经验的人是什麽感受，我很不喜欢。

他是唯一一个射在我嘴里的男人，为了他，我愿意。

那两个星期，我们基本是一有机会就做爱，还玩剧情。什麽我是小姐，他是强奸犯。我是公司女秘书，他是色情老板等等。

情调我们却真是没有少搞，照片也拍了一堆。

也许是因为他很大肢，相反会ａｐｐｒｅｃｉａｔｅ娇小，他是我唯一一个交往过的抱怨我胸太大的男人，说手抓着都辛苦。有没有天理！

很快我就该回去了，那个时候我的身份很快就要下来了，我说等我回来。现在把身份放弃了太可惜。他同意了。

这一别，我们再也没有见过面。

我的身份没有很快就下来，那个时候移民政策卡的很紧，我又等了尽一年才拿到的身份。

我其实一直没有很清楚的总结过我们为什麽最终没有走到一起，现在我尝试着总结为一下吧。

我卡在一个最根本的问题上过不去：我爱不爱他？我爱他是情人还是亲人？　结婚後如果我遇到我真爱的人，我会不会离开他？

我被这个问题折磨的夜不能寐，经常对着墙发呆。我想我是自私的，我可以负担得起现在离开他，我不能负担以後背叛他的可能。

就这样，我们慢慢的淡了，不再联系了。

我在写Ｙ的故事的时候非常的辛苦，字字艰难，几次都停下来无法继续，是因为要去面对自己内心的丑恶和自私。

我几次被人伤害，却依旧能拿起到刀向他砍下去，反复把他对我的爱当成解渴的水泉，喝完就走，不管他的粉身碎骨。

这些年我没有主动和他联系，不是因为我忘记了，是因为内疚。

我不知道他现在结婚否，幸福否，恨我否，我连打听的勇气都没有。我国内的几个朋友知道这个变故，但在我面前都选择对他的事情缄口莫言，也是对我一种惩罚吧。

对不起，亲爱的，这辈子不能爱你。

有的时候我会冷笑，我的情路如此波折，是因为我不是善女何以遇善男……

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这段写完，我发现自己手指颤抖，连呼吸都困难。

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