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Part 5愿此生你的善良不负温柔（第2页）

我发个自拍，她说：“比以前胖了。”“痘痘多了。”我发个美食，她说：“看着就不好吃。”“这个我吃过，超难吃。”哈喽？你玩得很开心呀，可是我不开心了，宝宝有小情绪了呢。原本，我以为她只是针对我，但是打开她的朋友圈，她的回复也是满满的对人的中伤：“哎呀，你这照片P得太厉害了吧？”“天哪，你居然买这么丑的鞋子。”……我非常好奇她哪里来的那么多洪荒之力评论别人的朋友圈。其实，你不一定要说话的。

喜欢的就默默点个赞，不喜欢的就快速扫过或者干脆屏蔽。看别人笑话，戳别人痛点，仿佛是她生活的乐趣。不好意思，我的朋友圈不是你的游乐场，请自动团成团，圆润地离开我的视线。

朋友圈里永远有一群看笑话的人，他们并不懂你，却总会给你来浇点冷水，打击一下你的信心，好像这样他们就能得到一点安慰。我们不是很熟，请不要随便评论我的状态。

还记得当初QQ空间盛行的年代，我们班因为裁判不公输掉了比赛。我发了一条状态，直言不讳地骂了裁判。

文涛哥给我发消息说：“那条状态，删了吧。你作为一个班长，对你的形象不好。”我冷静许久，听他的话删掉了。本来空间只是自己情绪的发泄场、阴霾的驱散口，却变成了别人眼中的笑话。他们扬起头一脸鄙夷，笑你幼稚：“瞧啊，懦弱的你，为什么将伤疤轻易地给别人看？”多年前，阿信有一个博客，叫“我乐苦多”。

在这里，他不再是五月天的主唱阿信，而是有着喜怒哀乐的少年陈信宏。

在关闭“我乐苦多”之前，他说：“本以为是云淡风轻，在晒得半干的衣服旁，读书、发呆、无所事事，顺便晒一晒我总是发霉的心脏。转眼间环顾四下，也变成了人马杂沓的修罗场了。嘿，又有点想一个人走开了耶。”我终于懂了，因为不想被误解，所以宁可不需要人了解。

我曾经在朋友圈发了一条状态：我真的好想听《温柔》，就现在。

过了不久，我收到了小翔给我发来的语音，整整一分钟的《温柔》，他唱给我听：不知道不明了不想要为什么我的心明明是想靠近却孤单到黎明接着，喵喵也给我发了一整首的语音：“唱得不好，丸子姐不要嫌弃。”我顿时眼泪盈眶，温暖覆盖了整个心房。

偶尔发了一句不太开心的状态。

好红问我：“丸子，我看你发的状态不太对劲，是不是不开心啊？”小米安慰我：“不要想太多，睡一觉一切都会好起来。”我鼻子一酸，感觉像剥开了一颗柠檬，味道霎时间充斥了整个房间。

我对他们说：“没事，别担心，我很好。”朋友圈那么大，懂你的人都是真爱。

有时候，一句话也会引来一些人的不满：真是矫情！天哪，他们只允许自己矫情，却看不惯别人的多愁善感。我们能说什么呢？

我的朋友圈真的不是为了给你看的，你不想看，自动屏蔽吧，像我就屏蔽了不少啊。这时候真的要赞扬一下这种功能，整个朋友圈清静了不少。

不知道从什么时候起，我们也渐渐失去了朋友圈发状态的热情。我们也需要一片宁静的岛屿，大喊大叫，放逐自己。有一天，被人莫名其妙地闯入，你的自由将不再属于你自己。

朋友圈再大，你懂我吗？如果你不懂，欢迎屏蔽。如果你懂，那就交个朋友吧。

本篇推荐背景音乐：椎名林檎《おとなの掟》（日剧《四重奏》主题曲）这个让我又爱又恨的地方叫做家雅雅给我发来一张图片，上面的题目是：在家庭氛围不好的环境中长大是什么体验？

答案如下：1.骨子里的自卑，表面的自大，心底里的敏感，脸上的无所谓。

2.很会察言观色，仿佛是天生技能一样。

3.什么都不敢和父母说，再多事只有自己默默承受着。

4.过早的成熟，不喜欢撒娇，不喜欢麻烦别人，生怕被别人觉得烦。

5.社交障碍，再好的天赋，再多的想法不会表达，人情世故淡薄，明明内心很重感情却表现得很随意。

6.每次回家后在想我为什么回来。

7.会直接影响我的恋爱观与婚姻选择。

8.从小告诉自己以后不要找父亲这样的老公，不要成为母亲这样的女人，小孩子在争吵声中长大，就算不表现出来，心里也始终有阴影在。

9.如果谈个男朋友发现他的家庭幸福，会觉得自己是不是配不上这种人。

10.心中的依靠居然是同学和朋友。

11.不太敢结婚生子，反正结了也会离婚啊。

12.所有的人生道理，大彻大悟，都是自己摸索到的。

她说：“丸子，你知道吗？这里的每种感觉我都有。”我说：“怎么了？”她说：“没有人关心我，我这么一个以家庭为重的人，真是讽刺。”我反驳：“怎么会？！”她说：“他们对我弟比对我好多了。高三那年，我发烧回家，没有人管我，我自己在家躺了三天，烧退了又回来的，都不好意思跟别人说。现在看病也基本都是自己去。其实他们也有对我好的时候，但是不知道为什么这些事我记得那么清楚。”我说：“可能因为想法的不合，出现了隔阂吧。”看，旁观者置身事外，总是可以保持冷静。

说真的，我看到这个题目的时候，心里不禁一颤，因为这大多数的感觉我也有。

每次回家，刚开始都是一家人兴高采烈的，可没过两天，就像刚经历了大手术，开始出现各种各样的排斥反应。爸妈说：“不许屋子乱，不许睡懒觉，不许晚上回家超过九点钟。”有一次，我因为和朋友们吃饭到晚上十点钟，爸妈明显不高兴了，打了好几个电话催我回去。回家后，他们狠狠地批评了我一顿，说：“怎么外面就那么吸引你？让你舍不得回家？”我万分委屈，把自己关在屋子里，关在永无止境的黑暗里。我想不通，为什么他们要像犯人一样管束我，我已经不是小孩子了，为什么我一点自由都没有？只不过和明天即将离开的朋友多吃了一会儿饭而已，就这么不可理喻吗？甚至，我觉得他们一点都不爱我，一点都不考虑我的感受。我就像一只孤独的没有人理解的猫，只想蜷缩在角落里。为什么我要回来？

为什么我还要待在这个家里？甚至我还觉得自己是个累赘，想过离家出走，想过自杀。可后来，想想我走了，爸妈没人照顾，又继续赖在这个世界活了下来。

所以我成了沉默寡言的我，从小口才就不好的我。有任何的委屈，我都不会说出来，我对抗世界的唯一方式就是拒绝讲话。而我唯一的依赖，就是朋友。

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