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她的自白完（第1页）

我妈能知道我和x的事，自然是有人告诉她的。

那人是我妈一个旧情人，跟我和x结过怨……深仇大恨那种。他偷拍了我和x的照片，发给我妈，借此勒索。

老妈找上了门，发了一通疯，把我带去了她那边住，并用尽办法阻拦我和x接触——在此之前，尽管她抛下我们许多年，我也依旧对她存有些留念，但到了现在，我和她已与相看两相厌的仇人无异。

和老妈一起住的这期间，我难免会回忆起过去跟父母共处的时光，心中道德伦理上的罪恶感又一次加重，我过得日益煎熬，和x亲密时，偶尔甚至还会觉得有点怪……但不管怎么说，我对x的感情仍是十分坚定的。

我们的感情真正发生动荡，是在今年五月左右。

x被保送的学校提前录取，他却不想去了，想留在学校复读一年，陪我。因为偷拍我们的那个人在学校对面租了屋子，x不知道他之后还要干什么，也不放心我一个人在这。

我们一直同甘共苦。可这不代表我愿意看着他为我放弃前途，只是复读一年也不行（我有些绩优主义）

x一开始想跟我讲道理，说复读没什么大不了的，他成绩够好，复读影响不了什么，到时候该上什么学校还上什么学校。

我没被说服。x于是暗度陈仓，表面假装答应我不复读了，背地里联系学校准备留级。但学校把复读这事儿告诉了我们老妈。

我想，x可能是觉得，就算我知道他瞒着我留下复读了也没什么，只要像以前一样哄哄我就好，我不会太生他气的。

实际上，假如我真的什么都不知道，只知道他为我留了一级，我确实不会太气过头。

可我妈却跟我说，他为我做过的不止这些……

算了，不说了。

不想说。

我以为我和x的人生是并肩前行的平行线，我慢他一步，被他牵着手往前走，但我们的步调始终一致。

我妈却让我明晓了，我所以为的步调一致，不过是他刻意后退而造就的陪伴。

先前说过，我对x这么多年来的照顾，一直抱有着感激和歉疚的心情。孩子在成年以前的只是父母的责任，我如是认为，x只是我的哥哥，而且只比我大一岁，我是欠缺独立能力的孩子他也是，承担起这个家的时候他甚至才十二岁。他本没必要为我负担那么多。

也没必要为我放弃那么多。

我爱他，所以当我得知他为我所做的一切的时候，泼天的亏欠感和负罪感几乎要压垮了我。他爱我，可他这份厚重到无以复加的爱开始令我喘不上气。

我像个快要溺毙在泥潭里的遇难者，高举着双手渴望等待拯救，我哥试图拉我救我，我却只是一直在把他往下拖。

我不想再牵连他，也不能再牵连他。

我身上的污泥洗脱不掉，脏兮兮地糊住我，我不想他继续以爱人的身份爱我了。

这就是我们分手的开端——我提出的分手，借口是不爱他了。

x当然没同意。他被吓得又认错又反省，也终于答应我不复读了，老老实实去上大学。

那天我们掰扯了许久，x还哭了，我看着他流泪的样子，到底还是于心不忍，跟他说那我再想想。

紧接着，第二天下午，我就遇到了压倒我的最后一根稻草。

那个偷拍我们的人，把照片散播到了学校里。

目的是勒索我哥考上大学的奖金。

……这段就说到这里吧。

结局是我的心理疾病加重（医生诊断说是cptsd），跟x彻底分了手，然后在今年七月，跟妈妈一起送x去机场，看着他乘机去往大学所在的城市。

我哥过了安检后，我妈就带我出了机场，我执拗地站在路边不肯马上离开，直到我哥乘坐的那列航班起航。

我仰头遥望那架白色的飞机宛如自由的白鸽飞上高空，肆意翱翔，我想这应该才是我哥本该拥有的人生。他乘着飞机，像八岁那年一样离我越来越远，我却无法再追上去，只能又一次被我妈拖走。

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