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年前的身体一直不好,直到快过年了,身体才有些好转些,也总算把心里曾经的那个负担搁浅了一下。可是碰到的时间不是很对,因为过年,总是在吃的方面不太注意,结果就又惹到那东西了。尤其是年初四的时候陪完客人后,吃得不太合适,病情更加加重了。没办法,我只能再继续输液。
虽然输液能减轻我的病症,但要想恢复到以前的状态,我感觉是那么艰难,处在这种状态下,我又不得不胡思乱想,而且这种想法并不是自己情愿的,在一种状态下,似乎不想,也压抑不住自己,所以,既然想那就想吧,反正担心、害怕等等所有的情绪都有,但我不会去医院,这似乎在了我的一种执念。其实不管执念也好,害怕也罢,我对生命的认真从来没有减少过。
以前我还那么义气地说自己不怕死,天天处于这种被折磨的状态下,死对于我来说应该是一种解脱,可是想想,我还真怕死,我并没有那么勇敢,也只是一个平凡的人,对生的所求,不会比任何人少。但是,在自然法则面前,人的力量又显得多么微不足道,不管你曾吹嘘的神的力量多么伟大,你的科技发展得多么高进,谁也跑不出自然法则的操控。
有一句话说“阎王让你三更死,岂会留你到五更”,所以命的劫就总是既定的,谁也改变不了。面对让自己害怕的病痛时,真的去医院了,难道就能治好病痛?只不过是另一种形式的痛苦罢了。所以,与其这样浪费时间,倒不如心安地面对一切,正视生命对自己的操控,做自己想做的事。然后,真的等到生命结束的那一天,想想自己走的路,不留遗憾地离开这里。
当然我现在还是有些遗憾的,毕竟我还有一部小说没有完成,以前,我有过两份债,一份是《孽果》,一份是《我在五百年前》,前一段时间,我终于把《孽果》的债还上了,心里还算是比较欣慰,于是另一份债,毕竟现在身体真不允许,即使我有心想做,但真的做不了,所以我一直在担心着,不知道什么时候可以开始着手准备另一份债。我不想像曹先生那样,临死时还要给自己留下一份遗憾,让后世之人评来道去的,似乎挺尴尬。我只想把它们完整地交出来,至于它们会遇到什么样的待遇,只能靠它们自身的实力去说话了。但我相信,我一定会能完成这份债,它不会成为我的生命中的缺憾。
这种遗憾,一直都是我担心的。以前,似乎在我的生命中,只有它们让我看重。后来我才发现,更让我看重的还有那个我一手抚养起来的小家伙,以前我只是觉得,我能把他养大成人,尽了自己的义务,也就算完成自己的责任了。
但随着他的成长,我越来越意识到,他的未来在我的生命中是至关重要的,我有责任帮他成家立业立身。而且这也是我不可推卸的责任。那时没有这样的想法,可能是自己没有挣钱的能力,害怕、逃避着这个问题,但随着他的成长脚步越来越近,我感觉自己不能再推卸这样的责任。哪怕自己没有很强的挣钱能力,但踏踏实实做到现在的工作,也能为他尽点微薄之力,所以这个责任我也不想推卸,我要看着自己的孩子顺顺利利地踏向理想的工作岗位,看着他领着美丽的新娘子给我和他的父亲行跪拜之礼。
所以,生命我不会放弃,我会用心经营自己的生命,尽量不要再踩那个雷区,这种痛苦真的让人无以言表,更有甚对生命有着威胁呢?当然如果生命真的走到尽头,那也没办法,真要为自己留什么遗憾也没有办法,毕竟天命之所在,谁也无法改变,人唯一能做的就是走好自己的每一步,在生命中看到最真实的自己,做自己最应该做的事,不去荒废生命。
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