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第28章（第1页）

这两件事我都后悔。

如果十七岁再来一次，我想我恐怕会宁愿做隔壁班上一个叫曾言的女生。她长得很高，很瘦，不算太漂亮，我们每天一吃完晚饭就缩在教室里做作业，她却兴高采烈地在cao场上和男生打球。作业没完成当然会被骂，可是，连老师也不会认真骂她，因为她开心。她开开心心地当队尾，开开心心地跟篮球队长谈恋爱，开开心心地参加了高考，高考完开开心心地把所有的教科书打包卖了废纸。我相信她现在过得很幸福‐‐事实也的确是如此。

或者，我愿意做理科班一个叫陈涛的女生。她是我们全年级第一个穿高跟鞋的人。她头发很黑很长，胸很大，不管在任何场合看见，她总是高高地扬着头。那时我和很多人一样，在背后嘲笑过她。&ldo;她为什么自我感觉那么好？明明都不好看碍…&rdo;这是那时候的想法。可是，如果现在再遇见她，我一定会觉得她很好看，富有魅力。一个女孩子，只要打心眼里相信自己是好看的，只要每天都兴兴头头地去生活，她就真的有一天会变得好看，真的会让周围的人觉得她在发光。你相信是这样么？我现在相信。

和你说这些，并不是我没有原则地羡慕别人。而是我，直到自己接近三十岁时才发现，原来青chun时代真的对人的一生有那么大的影响，十六七岁时的行为模式，真的会贯穿人的一生。

我永远会记得，那天我把报纸扔下讲台以后，有一个同学给我写了封信。他说：你不知道，你那样做伤害了我们，让我们觉得自己罪大恶极。其实不就是拿了几张报纸么？多大点事呢？切～

看了他的纸条，我先是不舒服，后来感到惭愧，最后无地自容。

不就是几张报纸吗，多大点事呢？不就是数学作业没做完吗，多大点事呢？不就是考试没考好吗，多大点事呢？不就是被老师骂了，不就是被人背后说了几句坏话，不就是被人甩了吗‐‐多大点事呢？

不要用别人的标准来折磨你自己，也不要用自己的标准去要求全世界。

天涯上曾经有个很火的帖子，如果你能回到1997年，你会对当时的自己说什么？

1997年，我上高一。我会对那时的自己说：我希望我像曾言一样能够坦然享受快乐，管他数学得几分！希望我能像陈涛一样，只要自己觉得美就好，管他别人怎么说！

有一件事，我真的现在才知道。

原来，在二十岁以前，我们最大的任务，不是学好功课，不是考上好大学，不是当一个模范生，当然也不光是谈恋爱，而是慢慢形成一个qiáng大、完整的自我。知道自己想要什么，想做什么。如果想当画家就拿起笔。如果想当美食家，那就省下买内衣的钱，去买好的食材，去好的餐厅吃饭，拼命记住每一道菜。如果想去旅行，就打工，攒钱，学会看地图。如果想当面点师，那就去烤你的第一只蛋糕。这不难。中途放弃也没关系，青chun有一个用处不就是试错么？但是，当你开始尝试去做自己，去完成一些你能够完成的事（哪怕只是鼓起勇气试穿一件比基尼），就会慢慢发现，你不会再为成绩所苦，为微不足道的伤害所苦，为极品男朋友或者狗血朋友所苦，为别人的闲言碎语所苦。

你会慢慢懂得享受快乐，懂得欣赏自己，懂得让自己发光。相信我，懂得这几样，比懂得一个数学题，懂得一项英语语法，懂得讨好老师，对你的人生更有意义。

这就是我想和你说的第一件事。

第二件事。刚才已经说过，我参加过四届夏令营。不仅如此，我还经常在网上和一些女孩聊天，她们总是说：悄悄，帮帮我。

坦白说，我不是每一次都会回应这样的呼唤，甚至我有时候会想：帮你，凭什么？

我们都只是陌生人，我们各自面对自己的绝望和脆弱，我靠什么可以帮你，我又为什么要那样做？

前几天我在网上和一个十六岁的女孩子聊天，她说，她八个月内堕了三次胎，在黑暗中她独自啜泣，她觉得她爱上了自己死去的孩子，但对这样的结果无能为力。

我气愤难已，冲动地回了三个字：你有病！

我不是说她有多坏，多堕落。我相信这样的女孩子，内心深处是好的，而且，比大多数人都要软弱。可我实在生气。拜托你开开口，跟你那天杀的男朋友说一句，采取安全xg行为，这有多难？或者，在你自己不愿、不想的时候，拒绝别人的上chuáng请求，这又有多难？为什么这样显而易见的事qg不去做，却要躲在黑暗里，看似厌弃、实则拥抱着自己的痛苦？

拥抱所有不应该拥抱的东西，却惟独不懂得拥抱自己，这不是很可怕吗？

还有前段时间，一个女孩子告诉我，她男朋友是个劈腿狂，但家里有钱，威胁她如果分手就请杀手杀她全家。我说，你打算怎么办？她说，我要去见他，带上刀子，如果他再敢劈腿，就跟他同归于尽！

我说，你知道你现在最该做的是什么吗？就是删掉他的手机号和一切联系方式，当他这个人不存在，如果他再纠缠你，就打110。

她回答：我也想那么做，可是，我还爱他啊！

天哪，这样一个人你也爱，你真是犯了斯德哥尔摩症候不成？

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