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1月十七日(第1页)

(小燕文学WwW.XiaoYanwenXue.CoM)

有些惊悚。

时间流逝像是比想像中快。但不管怎样,我都依此淡定。有些麻木,任由欺负。2018。1月多,好像很快。烦恼,痛苦,无法言语,这世界,除了钱,呃,什么钱,我考,我又想闭目了。外面危险重重。什么也不敢做,什么也做不了,惊讶,幼稚,可笑,可怜,就当如这。不知所去,莫名其妙,恐慌,慌张,逃避,紧紧地,我,明天,死亡,死亡近近临近,只,张开眼,看见满天地间毅然的坚守,离别,心伤,痛楚,好多浪费,废弃,不想说,急迫,恐慌,死了,生命短急,距离,进度,这些未知者,我已不可在乎,当我只剩下我,我,这时,这是我的信仰,淋漓尽致,无所逃去,…“七哥,不会让你伤心的。”那么远,我不记得什么时候的事,耳边的轻语,“他们肯定会说是自动的,…那么就会有人去寻找…”我是谁…?我突然无比惊讶。死亡,。

这世界,除了下一秒的死亡,戛然而止,静静等候,为了不死,人可以做任何事情。干出任何事情,和某些程序段近似。混乱的这些也许立即会死。

不过,可以确定的是,此刻,没有死亡。没有我的死亡。外面好危险,风沙四伏,转眼间,烟消云散,无边无际的漠夜,没有星辰,没有月光,一切死气沉沉,除了血液流淌,我能感觉到活着的不超过7个人,三个人?五个人?至少不会是两个人。

只有可怕的意志,好残忍,无论多么艳丽的光芒,换回的只有瞬间的消逝,只是一抹夕阳的光。

1月17日。在这世界,我不知道,到底还要做什么?除了吃饭,喝水,可乐,干活,意志,想要的东西,灵魂,时光机,永生,不死,不老,变帅。我不知道为什么那些人一直在相互欺骗?这世界的可怕之处却让我如此安静。欺骗,如美丽的光亮,好看,却很快流逝。我不羡慕,只是觉得好美。

我现在,想要什么。?我也不确定了,所有的一切,都在一个迷宫之内,恍然若梦,真实,却恍惚,我不觉得任何东西有意义,所谓的法拉利也不过如此,所谓的别墅,xx,都是不过如此,之后,之后,之后呢?我不停的问自己,我停不下来,这所有的渺茫,都是幻觉般,结果呢?结果呢?我没有办法,停下来,去追寻其中的一切,或者和他们在一起,或者找一个点等候死亡的到来。我知道,我可以不死的,我可以做到任何。所有的幻觉,他们一切都是幻觉的梦境。可我,也找不到,为何会这样?怎么会走到了这里?抬头,天色灰凉,像是漫画,电影,小说里,天空的蓝,黑夜的恐慌。朋友?暴雨来临的夜前,躺在床上。我不要。我不想去做任何事情。

黑夜来临时。恐慌。可是,我还是觉得自己好。那时,万般寂赖,一个人躺在床上,能觉到多少撕裂凄惨的生命,在呼喊,那,怎么像是真实呢?我努力的逃跑,努力的一个人,静下来,多希望不要被打扰,无论,外面,发生什么,都和我无关,我不知道为什么我知道我只能这样,外面,好可怕,所有的战争,全部出现,我不敢出去,我不能出去,我不知道为什么我知道,我只能这么做,其实,我也不想,可我能怎样?

好多,好多,本不该,都可以逃避,可是,我不敢去,我也怕,只有那些在生与死的边际,他们才能感觉,什么才是恐惧和死亡,而那些,在我生命里,他曾经来过,就在上一秒,我逃过去了追击,而此刻还有谁能和我生死与共。我不敢出去,我怕,我深深地知道,只要再往前走一步,就是死亡,他们,我想救,可谁也救不了,因为,死亡是他们的死亡,只有他们自己走过去了,…。

那些恐惧,黑色漆黑天塌下来一样的黑云密布,即将到来的暴雨大雨,不可预知,好像,他,好多人都经历过这些,他们只是恐惧而已?

还是一直跑,永远往前跑,睁开眼,看见的他,自始至终。

不知道要写什么?莫名。不知道死亡还有多久?

人。

世界。

清凉。

干净。

一尘不染。

没有出口。

我像是迷宫里。看着愈加整洁的迷宫发呆,无论我怎样,这世界,一如既往,无论这世界怎样,我,一如既往。

程序,模式,接近,死亡点,期待,背叛,主的世界,恐惧,在这所有的一切之间,**的欲望已尽消残。人,最深的恐惧是什么?我不知道,而对于我,我所恐惧的是什么?慢慢猜测自己的命脉,什么才真的存在,我怕?我怕什么?我又恐惧什么?能以如此之速逃跑静观这风雨之夜的我还怕什么呢?我无所畏惧。我,感觉不到任何危险的存在。我,并不在这个世界存在吧,我或许会这么想。

静静的躺在床上,外面斜阳陌,夕阳西下,或者暴风雨前夜,我,不变,一直躺着,看着,感受着,这些都在发生。

我恐惧人,我却不恐惧人,我恐惧人却不恐惧人的恐惧,人不恐惧我却恐惧这恐惧。唯有恐惧,才不恐惧吧。不甘心命运,却无法摆脱,想要改变,却无能为力,曾以为自己天地不怕,却无地自容,所有的一切,都会幻灭,却无法不让这些欲望不出现,活着好难啊,却怎样也摆脱不了,不活着不活下去的纠缠。

我去看外面,除了无穷大的恐惧还是无穷大的恐惧,无能为力,什么也做不了,其实,还是死了好,死了最轻松。黑暗的天际,无穷的恐惧,漆黑,深不可测的大海海洋深处,断裂的地震之崖,地底深处,几万米处,还有多少我都不了描述,只能寻找几个点的替代,这么多,都不过去,天色,天空,那么高远,落叶纷飞,也许在他们的世界,也是漆黑一片。

这些,无所知,来源于灵魂深处的恐惧,让我,只能逃跑,只有跑,躺在床上,看着所有的一切,来来往往,花开花谢,太可怕了。那么多,我都不知道怎样称呼,我只是静静,一个人,远离所有,独自消磨时光,找一个坚定的理由,摆脱所有束缚,在真实里,发生着什么,什么也不知道了。

没有勇气去追寻,去夺取任何名义名利或者有所谓意义的东西,眨眼转瞬即逝,虚幻飘芜,除了几处光迹可寻。任何头衔,任何标志,任何关系,都短不可及。

又过了一天。1月18日。

和昨天一样。和自己一样。

时间还好。这种流速,像是测试过一样,如果能计算时光速度…。

这些,所有的一切,都会被忘记,不知何去。

我,一个人,死亡,如果,能在什么时候,…,还是逃避这场战斗的好,不去做任何事情也算是善了。

1月18日。

分不清,空气里,来自何处。我和过去有什么关系。这感觉,却不错。也发现,在这世界,能有这样的感觉,已是唯一。

已经过了十分钟,这一天。离过年更近了。赚些钱,吃饭,完了开始新的一年。时光无论多快,无论多慢,我没发现的却是深沉的深度,每一秒,每一瞬间,居然在我看来,是宁静,像是很长久。好久好久。从2011-2018,真是长呢。这时间,像是永无止境,我感觉,我真的过了几万年,亿万年般,每一次都是遥远的返回。大学四年,上海,也快四年了,这些熟悉已接近极限,无穷无尽,无所谓去向。都感觉到,身体内有绵绵不断的能量涌进。时间真久啊。上一瞬间到这一瞬间的生气,也都在时间里。而每一次改变,像是凝聚亿万年的能量,亿万年那么久,这时间真多,真长久。而,发生了多少事情,做了多少事,也都记不清了。只有意义没有改变。方向永远没有偏离。

而一秒到下一秒之间,…

不写了,有些累,0:20。睡觉。有空继续。钱没有用,没有用,却又赚钱,呃,所有的一切都没有用,却又停不下来。烦恼了。矛盾。不管了,过一天,看改变,看感觉了。

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